夜间独白

我知道的是每个人都有着亲近自然的天性，我们有幸能够从它们身上找寻到大多数人已经丧失灵性和生气。自然中的那些和人不同的生命体，总是能够给予我们启示和灵感。这与我们每天禁锢于空洞的室内空间所产生的思想是不同的，这是人类自由和幸福的源泉。

也许在此我们可以不用讨论政治意义上的自由，而是去关注我们内心与自然之间的联系而获得的这种自由和幸福。人的内心才是人的主宰。

在我这一段生活中，我用了许多方法来倾听自己内心的声音，感受自然的力量。

冥想——靠近湖边，站在桦树下面长时间的冥想。我感受到风的温度，树叶的声音，还有天光以及美好而安详的宁静。

素食——当我仔细审视自己的饮食习惯以及内心的欲望后，我决心素食。每一次用餐，我都会再次体会到能够得到自然地恩赐是一件多么幸福的事情。而因为素食，我才能够真正能够面对世界上一切的生灵。自然这个邻居从来对我们都是善良而友好的，而我们也应该摒弃对自然中生灵的杀戮。

跑步——当我在奔跑时，我能够感受到自己身体的力量，心跳和身体的反应都是诚实的。在黑夜中奔跑让我想起千万年前人类的祖先为了生存追逐猎物与自然的角力。有时候，在奔跑中我感觉与整个世界整个自然融为了一体。一切物质的根本属性即运动。

……

我想要将这些体验告诉我周边的人。

我想要记录这片土地上的一切运动与发展。

我想要描绘出人心与自然之间那些细微却又精确的联系。

 2015年 我想要开始进行自然阅读与记录。每天坚持阅读与自然相关文章并写下一篇相关的读书笔记或是随笔的千字文。

�2015年我希望为我喜爱的一株植物做一份成长观察记录。图书馆旁有一株黄果树（抑或是黄葛树？还没有弄清过），第一次我与它相遇是在雨后的初夏。还是乍暖还寒时候，气温刚回升了几日，树木也满心以为来到了夏季，可是一场风寒却打破这场骗局。我从它身边经过，它耷拉着脑袋，地面和树叶还是是湿湿的，我感受到它内心细微的抱怨和不快。像是一个初中小男生，正在为能够代表本班参加足球赛而幻想，却突然知道自己已被另外一人代替。不过树和人都总是会很快忘记一件事情，忘记它带来的不快，又在心中生成更多的情绪。那天我独自去湖边，走上楼梯时心想马上又要见到那位老朋友，它还会是那个不快的小孩吗？我得给它打个招呼！果然它见到了我便将树枝在风中轻摆，沙沙的声响是它常常挂在嘴边的笑声，轻快爽朗。我从它身边走过，并不打算停留，就像是和常常见面的朋友相视一笑后满怀欣喜地擦肩而过那样平常。我走后风也慢慢停住，笑声也变成微笑。我想我们以后需要一次长长的叙旧。

我想再伴随这棵树。树比人可爱的多。我不会听到带了它们强烈价值判断和个人色彩的话，在与自然界中的万物相处时，我只会将我个人的情绪安放在这棵树上。我想象的它讲的内容其实都是自己内心所编织出来的。不过，也许我也会有幸听到一些更高智慧的启示。

在吃素的这个过程中，我才慢慢悟出万物都是平等的，应当和善地对待一切生命。我能够慢慢明白如何与动物、植物相处，我能够很好的约束自己的行为。然而我却还不知道要如何与人这种更高智慧的生命体相处。人具有了社会属性就变得更加复杂，变化莫测。有时候我感觉自己的行为都难以控制，内心充满矛盾。很多时候我都无法与自己相处得愉快，因而更加担心起来与他人的相处。无论是我不能够很好地理解他人，或者他人不能够很好地理解我都会让我觉得困扰和难受。我想除了需要进一步去了解生物学、心理学、神经科学、社会学等一系列能够解释与自己生理心理相关的情绪思维行为的知识之外，似乎还有更多未知的奥秘也需要我去探索，是宗教？是哲学？抑或是还要更加高深的内容？然而我却还丝毫发现任何指示和引导我的预兆。

我知道的事情还太少，我害怕无知和懒惰这两个我深切理解和认识的人性缺陷将我拽住，引我进入深渊。但我知道自己绝不会陷入这样的深渊。即使偶尔会深陷泥潭，但是总有内在或者是外界的力量能够帮助我走出来。我需要心怀感激地对待自己的坚毅以及他人的热心。

现在的我很庆幸高中时一遍又一遍地看爱比克泰德的《沉思录》。我的价值观和内在世界就是在一次一次的阅读过程中不断被强化和塑造起来的。我也希望想爱比克泰德反反复复告诉世人的那样，永久去追求内心世界的平和与安宁，通过和自己的愉快相处发现属于自己的幸福和快乐。很多时候这种探索是无法容纳他人的。但由于习惯了这种独处，自己反而觉得这种独身的状态是高尚和不凡的。有时候，自己甚至会产生一种愤世嫉俗感，厌恶一切的人际交往，觉得凡是和他人相处必定是要去忍受不快，必定会暴露人性中难以隐藏的各种丑恶。而一个人时却不会有这样的烦恼，即使是有这样的不快和丑恶那也只是单份的。不过这是一种极端的现象，在漫长生命历程中，我仍然愿意将自己的生命充满柔和的喜悦。

然而有一个更大的问题困扰我，这种喜悦的源泉是什么？探索自我、追求内心世界的平和与安宁、发现幸福和快乐的动力是什么？因为常常我会陷入这样一个困境，我为什么而高兴？只是为了去满足一时的生理欲望而拼命制造多巴胺？有没有一种超越生理学的原因来解释自己追求快乐和幸福的动力？

有人告诉我是爱。张萌、罗素还有更多陷入爱河的人们都告诉我，爱是一切的源泉。

是吗？爱创造了这个世界？

那万能的天主呢？

天主也是用爱来创造世界的？

那谁创造天主呢？

我还是无法辨清，到底是一种巨大的爱的力量来推动我们创造一切，还是我们创造出一种爱的体验，然后用它来解释一切？

然而在我说出这个问题时，语言在表述内心思想和情绪的过程中的失真让我怀疑我们真正能够说出我们想要说的话。还更没去尝试探讨他人在接受信息过程中发生的种种情况。于是我在想能否通过不断提升自己的写作水平来更加使自己的表达精确。但当我一设想自己运用某种写作方式时在表达时，却又发现难道这又何尝不是另外一种被建构起来的带有浓重个人或者集体色彩的圈套？

这种重重叠叠的逻辑问题与大量的基础知识及信息都需要我去解决与学习。在我还没有找到永久激励我探索的动力前，我只能够利用每天留在我脑袋中的问题以及强烈想要解决它们的那种欲望催我每天早起去面对这一切。不过我很开心，虽然这种开心还很无知。