说不出多难过，但我不快乐！

现在的我，谈不上幸福，在别人眼里没有结婚，年龄也不小了，以后更难嫁出去，而对于自己来说这个倒不是问题，可能真正烦心的的是负债，这个算是自认为不幸福的一大因素；谈不上不幸，因为还有爱我的家人，每天都在担心着我，温暖着我。对于现状，有的只是无可奈何，无能无力与顺其自然，说不出有多难过，反正就是不快乐。

自己每天都在强颜欢笑，天气的闷热，工作的忙碌，很烦躁，但又不能表现出来，尽量让自己深呼吸，不能冲动带有情绪的工作。无法说明现在自己的心态到底是什么，有压力吗？有，很大，半夜还是会突然惊醒，别人的一件事，都会让我思考好久，担心会不会让我也遇到，很玻璃心，没有太多的精力再去经受新的创伤。半年了，总以为自己已经想开了，其实不然，内心深处还是恐惧着，再怎么侃侃而谈，不担心是不可能的，只是自己把这些藏在内心深处，不让他人看出来罢了！再怎么洒脱的人，也不想要走到人尽皆知，面子全无得地步吧！

人生百态，各有不同，对于生活的理解，参与，感受程度不尽相同，所以没有必要在乎他人怎么看你，可再怎么开导自己，还是做不到，依然害怕背后的指指点点，害怕他人异样眼光，却无力阻止，反驳，只能眼睁睁看着它发生，一步步步入深渊！

人呐总是不知足的，之前自己工作，生活，虽然没有大富大贵，但也过得充实自在，没有什么烦恼，可是那时的自己是不知足的，总觉得自己不应该如此，每天平平淡淡的，两点一线，很没有存在感。可对于现在的自己来说，却是让我向往的，因为当你遇到更不幸的时候，你会发现这种平淡也是一种幸福，现在想想，那时候虽有不满，但要比现在快乐的多！

自从负债逾期以来，每个月月初，每周周一，自己都是压抑的，那种感觉，其实不是真的有什么事发生，可就是说不出来的感伤，烦躁，不安，甚至觉得喘不上气，这种感觉已经成为习惯，导致我有点惧怕这个时间的到来，形成心理阴影，挥之不去！

幸福亦或者不幸，因人而异，因事而分，经历过绝望，被人威胁恐吓，被人说三道四，其实挺受伤害的，劝自己做到视而不见，可是夜深人静时依然会想起，该如何面对！丢了面子，我总是会有抬不起头的感觉，所以尽量不直视，当没有看见，我知道这样不对，面子值几个钱，谁家没有点糟心的事，如果自己可以大大方方的，其他人也不会把你怎样，更不会当回事。也就没有尴尬一说，可我做不到，我把自己框住了。

虽没有难过到成天哭哭啼啼，但我也不快乐，所有对外的表现，都是假的，表面嘻嘻哈哈，内心却在滴血，疼得很。其实我想要的快乐，幸福很简单，父母健康，工作稳定，没有负债，稍有存款，就可以了，可是呢，这几点都不能全部满足，不经问自己，三十多岁，到底在干什的呢？结果是一事无成，一败涂地！