我又开始写自然了，每当我想开始一篇小说的时候，脑海里最先蹦出的是：去写自然，写自然吧，唯有那样，才显得深奥。这无法反驳，我得承认。
生活已经充满重复，不是吗。即使是在这样忧伤的夜看见风，也是复制，还未开口说话，我觉察到周围已散漫着我的情绪，也许也是他人的，此刻我确认是我的，这方圆百里，很显然，没有别的人了，如果你非要说：草木难道没有吗？为什么不是月亮的？你是从哪里看见这种独特的情绪的？你没有任何产出，怎么占有？这些，我无话可说，可那是我的，就是我的，无论如何，就是我的呀。你看到我用了忧伤这个词，不是悲伤，也不是忧愁，尽管忧愁的晚风、迟到的晚风听起来也很美妙，但我确定，那是忧伤，在我今晚看见它的时候。这使我无奈，我总是做这样的一些判断。
我突然想到，一个哑巴在不停的说话，有时他甚至会咆哮，这个跋扈的沉默者，在嚣张地渲染着一场反抗，无需做太多的别的什么佐证，你只要看到那些七倒八歪的橘红色，你会立马做出判断，这实在是太疯狂了，连词语都不想搭理，只有可怜的眼睛被迫接受着这一切，眼睁睁看着它们从脑海里的远眺变成海里的珊瑚的粪便。我自然也无法理解，这我只是看到，出于好奇，我寻问画面为何如此，可很快它们沆瀣一气、堆积着粪便的声音迫使我离开，我便躲进了最底下的水里。沉默，沉默。
这里我觉察到那无边的沉默酝酿着即将爆发的战争，不用发生，我已经看见，晕红的天空，晕红的紫色，晕红，笼罩着一条可怜的街道，那些被炼作石油的尸体裸露在外面，挂在瘦小的树干上，晃来晃去，像是被风吹，像是一闪一闪的翡翠宝石，砍伤了一层又一层的苍蝇。
因为我看到下面满是苍蝇的断臂残骸，也会有几只将死未死的——我看到一些头颅在移动，厚厚的肢体慢慢蠕动，后来终于静止，另一处这种蠕动又开始行动，根据蠕动的频率和幅度，我断定那些尸体底下至少有一个谋划者，也许它就是蝇王，显而易见，它会是最有力量的蠕动者，我停下思索，想要看到底会从哪个胳膊或者眼睛里钻出底下的第一只幸存的苍蝇——很明显，它们对自己的结局并不满意，我相信，只要让它们爬出来，他们就会像希腊神话中的英雄一样，飞向枝头，径直冲向那些坚硬，不出意外的，它们会落下来，这次它们必将支离破碎，久而久之，再有爬出尸山的苍蝇，它们甚至都不用起飞，只要探出身体的任何一个部位，就可以接触到那些曾经坚硬的看见，它们，无论有力还是无力，主动或被动，情愿不情愿，都将永远的一起，感受底下的蠕动和越来越沉重的积压，直到直到没有意志，没有行动，没有发生，然后，接受最终的审判。
此刻那些尸体还在接受时间的暴晒，像是风在吹，和着悠远的笛声或者是唢呐，画面瞬间清澈，以至于可以看清每一场血腥的出处，那并不是我所料想的火山的岩浆里，也不是崖壁中的鸟蛋窝里，当然更不来自于局外人的好奇之中。突然地，我想寻找什么，我开始跑，尽可能地跑，跑向干枯的水井，跑向没有炊具的厨房，跑去魔术师的箱子里，文章的段落里，符号的排列中，我都在寻找。翻来翻去，翻了山，越了岭，我好像找不到它，永远，虽然我知道那毫无意义，我甚至都懒得知道那是什么，可我停不下来，就像停不下来描写风景凑字数一样——
夜当然还没有结束，如果你要问，风，可能还在。我注意到了月亮，坦白说，我很早就注意到了，但我并不想提它，为什么要提它呢，难道你不知道有月亮吗，谁不知道这样黑的夜有月亮，我为什么非要写它呢？难道它也是“非...不可”的吗？那个黑乎乎的角落里，似乎应该蜷缩着某个人，他恐惧黑暗，他躲进了黑暗，没有任何东西跟他对话，没有任何人希望遇见他，我也不想（并不是每个人都愿意进入赞颂者的台词之中），他只想逃避，尽管在他做出这个决定的时候他无比清楚这种决定的荒唐：怎么可能呢，怎么可能躲避的了黑夜，黑夜是无尽的，是湿润的，它淹没着万物，扼杀着试图想要逃出这片沼泽的蠢货，这在黑夜看来十分可笑：怎么会有东西拒绝黑夜，它们以为它们逃离的是什么？它们逃离后面对的又是什么——是黑夜呀，蠢货！这世界上存在着无数的黑夜，无穷的黑夜，无尽的黑夜，黑夜之外依旧是黑夜，那些互相吞噬着的黑夜，糟糕、强大又多余，无聊的戏耍着存在者的渺小，在存在者痛苦无助感到迷惑时，他们只觉得可笑：这些蠢货惯会杂耍，它们竟然思考，竟然试图用思考去思考什么！那些铺垫还不足以让他们安静吗，他们为什么还要行动，尤其是这样可笑的难以理解的行动。
一阵刺痛提醒我死亡将至，遗憾的是，我同样也无法避免死亡的重复，对于这种死亡的描述，我感到恐惧，我依旧无能为力。我只能观察，旦夕之间，我变成仰望者，我预感我可能处在泥土之中，或者更底下，因为我只能仰望了，无论以哪种姿态，都没法看到下面，往下依旧是上面，依旧是在抬头望，我放弃了观察的更多可能，准确地说，我被允许只能往前看，别无选择。这种被迫的选择让我在遗憾的痛苦之中获得了某种轻松，避免了做选择的永远后悔的机会。就这来说，我希望永远被这样强迫性的安排，强迫任何事，只要能躲开做那些毫无选择的选择的痛苦。
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