我在哪里？

端午那天支持助教线上共修，陈浪老师说我“林妈妈”的事情比助教的事情还重要，能忘记助教的工作去忙“林妈妈”的工作。林老师也说到，我做事太用力。先不说做没做好，凡是林老师安排的事情我就钻进这件事情里了，别的什么人呀事呀都顾不上，只能专注这一件。

老师问我：成长是为了什么？我自己在哪里？

我确实很想表现自己，很想向林老师证明我可以，你快看看我，或者我不行，但是我最长情，我最有耐力，我虽然学的慢，但我用功，愿意付出。林老师从看不见我到把我放在心上，我很知足，很兴奋，更努力的完成林老师安排的事情，有一种妈妈那里没有得到的看见关注和认可在林妈妈那里得到了。

但是我及时停下了投射，虽然我一样会尽力完成林老师的安排，她仍然是第一顺序的，但不是投射，我没有要抓住她不放，也看到了林老师的脆弱和需要，也很知足我在她心里的位置，也很放心我们的关系不会断掉。我感到很踏实，因为林老师已经给了我她所能给到我的，因为我可以好好爱自己了。我看到了我的投射，停下来后去真正的修复和妈妈的关系，在现实中，而不是梦境里，是的，我不要再造梦了！

我也会贪心，想要得到更多。看到郭敬在群里高频次的出现，支持和回应很多同修，我羡慕也会着急，是不是我落后了，是不是我不够突出别人看不见我，是不是老师希望我做的更好……这些念头起来时我就停下来，表现自己让更多人看见我这和成长有什么关系？这和找到真心有关吗？我目前有能力有精力做到吗？做这么多事情会影响我的学习时间吗？答案很显然，我只能做我可以做到的。当然也会被这些念头带走，比如和侯哥的教练，我是害怕自己说错话让他不满又退群，心里的一个声音：“我又惹祸了”，然后同伴们会排挤我，老师会否定我，于是我就迎合侯哥的“自我感觉良好”，当这些“我执”出现时，我就开始评判自己了，掉到不好的感受里，还好，清醒还在。

在这漫长而又稍纵即逝的日子里，我没有一刻停下成长的脚步，想过离开这里，说：我不要成长了，我要回去过世俗的日子。我从充满幻象，寻找可以攀缘的大树，到看清真相，收回注意力到自己身上，虽然现在还会有反复，但是反复的频率小了，间隔时间也短了。虽然常常莫名的失落，灰色的基调无形的拉扯着我，但也十分清楚，那只是一小部分的我，我可以和这个伤痛同时存在，带着它上路，去寻找真理。

我知道我不会为了任何人而停留，孩子、爱人还是父母姐妹都只是来陪伴我走过一小段旅程，来照见我来成就我的。这不代表我会将他们舍去，他们是我这一生最重要的人，我仍然会拼尽全力爱他们而不强求。做好我这一世作为人该做的、能做的。此刻，突然有一种深深的孤独感，谁也无法陪我到尽头，寻找真理的道路只有我一个人，我不是为了任何一段关系而来，（虽然关系很重要，我在关系中痛苦挣扎甚至倾其所有，突然明白那种努力好久好久到头来发现那不是真正寻找的东西），那就更不是为了任何世俗的事物了。除了“真心”什么都不重要，但是又什么都很重要，因为唯有在眼前真实的世界中寻找才能找得到。

我不会选择灵性逃避，因为那不是正确的道路，我也不是因为任何人或者想成就某件事情而成长，没有什么能捆住我。我会在觉知中，留下模式里好的部分，把不好的部分用在更合适的地方。用好我的6识心，找寻8识心，有朝一日找到了，好好护持，继续精进。