要说回忆，真的是不得不回到我第一天来成都的时候。
住宿的地点是我选的，选在文殊院附近的原因单纯是我记得这里有一家素菜馆很好吃。
我记得四年前来的时候，我似乎都没有进文殊院的大门，只是绕着它的外围，走了很大的一圈。我甚至不知道文殊院是佛教还是道教，就是一个懵逼的小青年。
那时候我好像仍然是跟道教关系亲近，隔三差五跑到广州的纯阳观去骚扰道长，讨他的茶喝，讨他的欢心。如果是四年前，那时候我21岁，正是处于不知道人生和见识如何往前进的阶段，以为抱着谁的大腿，就能知识和见识自然来。可道教的习惯不会这样，他们都是冷眼旁观你，看你有没有资质和缘分，知识你自己习，体悟到哪里算哪里，能有点不一样的见解才会引得他们多看你一眼……非常中国式严厉家长。
自小受够了这种东西，大概是真的不太长记性。再加上道教的东西都藏得太深了，你要是想学一点，没真的拜进师门，就什么边也别想碰到。于是我所知道的，大概都是一些皮毛，真的修行方法一点儿都不知道。
待到我决定离开，大概才真的让道长着急，拉着我去吃饭，给我讲吃饭地儿的风水，告诉我明年有怎样的机会可以学习。可是一切都晚了，我决意要走，也就不可能会被留下。
其实说的再好，我也知道大概能给我的是什么。无非还是那些礼法教义，无非让我学学琴、念念经、练练字，偶尔教教我道医知识，让我去学一些别的法门。怎么讲，我心不在此，没什么意思。
于是时间快进到今年，怎么讲呢，今年的一切是真的都在外进啊。
从我七月末去朝阳寺开始，这三个月，我的内在飞一样地在进步。其间进步到我的身体没法承载，那一刻我才生生地体会到，原来人的灵魂和身体真的不是一体同根啊。
它们在相互配合，在相互调整，那个调整的中枢，在你。
我记得今年是五月还是六月的时候，也许更早，我很想去内观。我忘了具体原因是什么，当然，也可以用一些理智又抽离的原因——我体内的时间到了，需要它。我想起来了，是我觉得世间的方法都不够了，我需要一些新的、更有力量的东西。
去年之前，我对于佛法真的没什么感觉。甚至因为曾经更亲近道教的原因，走进寺庙我都会身体疼。所以那时候开玩笑，说我上辈子是斗法死的。
所以我对于佛教的任何东西，都很拒绝（倒是谈不上排斥）。一些机缘巧合，我开始念经，从道教的经不得不转向念佛经。再后来，我因为感受到金刚经里温和坚韧且强大的力量，所以对佛法多了一些亲近和好感。
大概是我太独且思虑太多的原因，所以后来我都不大念经了。
过年的时候，我跑去南京的一间寺庙，那时候正巧赶上念经祈福，我靠着殿外的石头护栏，阳光温柔地照在我身上。我记得当时我爸妈还在一边吵架吧，我任由他们争吵，闭着眼睛听完了诵经。
殿外人来人往，过年嘛，人是真的很多，捧着香找地方祈福。
听完了诵经我就觉得很高兴，跑去找已经争吵完，并且无聊等待我的父母。
所以那时候，我跟佛法的关系就是这样。我只是一个被照拂的局外人而已。我不需要知道什么教法教义，你们散发的光那么柔和，我就只是伸手掬一点光，温暖一下我这个对人间心生疲惫的人。
所以七月份在朝阳寺的那个周末也是。我几乎不社交，也没有主动去找住寺的法师聊天。那些天是地藏法会，每天从头到尾念两遍地藏经我真的不能再满足了。我甚至觉得自己变聪明的，可是从哪里来的，我是怎么变聪明了，是哪里变聪明了，我一概不知。
我只记得第一天，我的心里都是乱麻，不太习惯住的地方七八个人，人人要求抱怨都很多，还有一位彻夜打鼾的大姐。我第一个晚上怎么都没法睡。朋友笑着嘲讽我“这都是人间啊，你认识认识。”
我也不知道第二天是哪里被打通了，这些事情忽然都变得很远很远，虽然它们仍然在发生。但是它们好像是我的感知屏障之外发生的。后来的两天，我觉得“我”被消融了，那一刻我站在客堂前面的空地，看着树看着池塘看着远处的山，我是万物，万物是我，不必执着我是谁，我要做什么，我要去向哪里，我的心无比地平静和自由。说句实话，那时候我真的以为，这就是我能到的终点。
大概是因为时间真的太短了，所以每一天都被拉长。早课、早饭、诵经、上山跪拜、午饭、坐禅、诵经、晚餐、坐禅……那两天像过了一个月。
唯二与法师交集的，是在第二天晚上坐禅的时候。很多人问了好多，关于身体，关于修行。我那时候以为我什么都不要了，但是我又问出了一句“我总是头疼，什么能缓解吗？”我自己也知道是因为思虑太重，可是我不能，那时候我觉得这是我唯一不能放下的东西，我的一切，我的价值全都基于我的思虑。哪怕我因此被消耗，变得虚弱，我也无怨无悔。
法师问了我三句话“什么是道？什么是理？什么是德？”我被三句话问惊了，正巧我那时候在思考，自己是不是因为占了理而忘记了“人”的存在，我是否可以因为自己有理而完全不顾他人的感受，仅仅因为我占了理？
我心里觉得这样是不对的，但是又有一个声音说“在需要的地方，你就是需要强硬一点，你在捍卫你认为是对的东西。”
所以我只能瞠目结舌，说我有时候知道，有时候不知道。这两种想法在打架，我还没有足够坚定的东西去判断谁对谁错。法师说，你先悟着，等到你想明白了，我们再聊后面的东西。
我觉得那像一个种子，给一个在人间漂泊的我，一个暂时栖息的点。
我不太记得这三个月我是怎么过的了，只记得我在飞速地长，长到我觉得自己越来越大，长到我变得越来越硬。我自己想着，我得变得更强大，我才能无惧风雨，完全不怕被陷害、被栽赃，我要完全屹立不倒。
我也知道这样不对，人是不能心里只有硬的部分，伤人伤己，对待重要的人，一定要柔和。我也知道水至柔则刚，可太难了，我做不到。
我只记得很早就想要十一再回去朝阳寺，中间犹犹豫豫，又觉得自己不能太依赖，不能一想着没法解决了，我就找个地儿待着。后来心态倒不是这个。去之前，我突然变得无比地虚弱，出不去门的那种。我甚至想着不去了吧，我这副丢人的样子，就自己消化了吧。可是那就像是答应好了的承诺，对别人的，我不想就这么毁掉了那个承诺。
所以我逼自己去了，我想着，就安安静静待着，感受一下山，感受一下佛法，感受一下无我。
可是一切都太疼了，不知道为什么，我到那的第一天，五脏六腑、身体都在疼（大概是在消业吧）。我想要回到第一次去的那种感觉，我想要“我”是消融的，但是我做不到。
我原本想一个人待着，安安静静地疼也挺好的。但是师兄们是真的很热情啊，拉着我去喝茶，那么暖。那么冷，那么疼的我舍不得拒绝。
我以为我很容易被忘记，我确实是一个不太喜欢被记得的人。我总是觉得自己是一个局外人，一个不太会被注意到的小透明。
但是法师坐在我旁边，问我怎么了，跟师兄们说记得我，我来过好几次。我那一刻心里叹息，呀，没理由逃了。
我确实是知道自己怎么了，也确实是知道自己在经历什么（其实扯淡，从根上来说，我根本不知道），但是我太累了。我需要一边疼，一边冷静地跟自己分析这些经过我身体的都是些什么，我要劝自己不放弃，要安抚自己一切没关系……我要做的事情太多了，我累了，所以就崩塌了。
很久很久之前，朋友打趣我“你这个人，说什么信命运，你最终信的就是你自己。”
我那时候觉得这话一点问题都没有，因为我人生层层叠叠走过来，靠的不是他人，不是信仰，靠的是我自己，只有我自己。旁人不了解我，看不出来怎样对我最好，我自己也不知道，但某个更高的我知道。是他把我从沼泽里拉出来，给我希望，给我理由，让我变得一个社会功能良好的人。
所以我最开始想，说也好，聊聊也好，现下的我是真的不知道该怎么办了。
我以为聊完就是头了，萍水相逢这种东西，都是聊聊就罢。最好的情况就是被理解一瞬，让一瞬温暖一会是一会。接下来自己去消化那种冷。我见得多了，体会得多了，自然也没敢奢望什么。
可是师傅们是真慈悲啊，每天看见我冲我招手，给我喝茶，拉我聊天。我大概是真的没经历过这种跟法师们日常的相处，原来跟道长的相处，大多都是被严厉对待，严苛地看着你的一言一行，不说一句话，偶尔夹杂一句评论，批评你做错了。
我像是浑身的僵硬都被拍散了，一边是真的感动，一边在怀疑退却，一边在慢慢让自己相信这一切都是真的，都会慢慢习惯这样被对待，一边在不得不处理身体上因为一些东西消散而形成的巨大的疼痛。
最开始的三天，我觉得自己好分裂啊。出去跟法师们开玩笑，每天紧密的日常，回到房间躺在床上任由自己安静地发泄内心巨大的悲伤。我怕这种悲伤打扰别人，所以只敢自己躲起来。但法师们那么敏锐，都会察觉到。我被说了好几次“你怎么气场又这么低？”
于是我忘了是第几天，好像就是在跟法师聊完，另一位法师又跟我说“要放弃你曾经的能力”的时候，忽然觉得被一种巨大而温和光照拂着。那一刻内在无比地平静，我不再被很多东西和愿望牵扯着，我不再需要感受不属于我的东西，我不需要强迫自己心比天高，我可以安安静静地只回到当下。我可真高兴啊。
紧接着，我好想出去大哭一场，因为那之前，我为了让自己配得上曾经的一切，争辩了多久、不甘了多久、妥协和背负了多久，只有我自己知道。
我忽然意识到，这个世间的真相，其实很多。就像是万花筒的折射，每一片都是一个真相，每个真相都有守着的人。而你活着，你就得选，你要坚守哪一个真相。因为是不存在共同存有的，它们必定相互打架。
那个真相就是核心，自己的核心。只有守住了，自我才不会轻易地被摧毁。于是发现了这一点，我就发现人间真是淬炼，在你确定之后的每一条路，每一个瞬间，都会有东西在试炼你，看你守不守得住。
我倒不是怕这个淬炼，我可以继续走。天知道，有一个可以守护的东西，我有多高兴，仿佛我生来就是有一部分为此的。我像是找到了一个可以安住我的锚，我风雨飘摇，我痛苦不堪，不知为何经受这一切的时候，我就看向它，它总能让我安定下来。
我回来之后，法师跟我说“这不过是一个更大的道场，守得住的。”
我还可以说一些别的，真舍不得就此结笔。
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