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婚姻中爱的三种模式

婚姻中爱的三种模式

作者: 天使在人间_1ccd | 来源:发表于2021-11-17 21:43 被阅读0次

幸福的婚姻是一样的,不幸福的婚姻各不相同。

相爱容易,相处太难,对于很多人来说,婚姻确实是爱情的坟墓。

为什么两个相爱的人走在一起,明明还有爱,最后却变成仇人,变成敌人,变成了陌生人了呢?

婚姻中爱的表现,常有三种状态。不同的状态是不同的模式。

模式没有对错之分,但是结果千差万别。

第一种:爱的乞丐

这是一种典型的没有原则没有底线的付出型,只要是对方喜欢的,千方百计满足。全然忘记自己。

君儿说:我的前夫就是一个白眼狼。我就是对他太好了,他不懂得珍惜。

君儿买菜做饭全部都讨好满足对方的口味,自己喜欢吃的,如果对方不喜欢吃,她也坚决不买。

她爱得低贱没有自我,既没有变成对方想要的样子,又失去了自己原本的样子,成为一个没有灵魂没有自我没有脾气但给人无穷压力的老好人。

这种模式,在婚姻中是完全不对等的关系,一个被人为拔得太高,一个自认轻贱。像乞丐一样等待感动等待被怜悯被看到。

一个自己都没有的人,怎么可能不被轻贱被忽视呢。

第二种:爱的商人

现代太过独立的一部分男女,把婚姻当成等价交换的商人关系。

我对你好,你就得对我好。

比如:AA制原本是很好的一种人际相处关系,简单干净。很多人在婚姻中也加以运用。

但我个人认为,这并不适合在婚姻中。

霞与她先生就是如此,买什么东西都计算很清楚,一开始感觉蛮有创意,各司其职各尽所能分配。

但时间长了,日子渐渐就变味了,以至于现在二个人连开车油费都要理论一番,更别说有什么夫妻感情了。早就貌合神离。

婚姻中没有爱,只有计算成本;没有温度,只有利益交换。再好的感情也被计算消耗掉了。

婚姻不仅仅是搭伙过日子,更应该是一起创造美好生活,我对你说:我爱你,是我发自内心真实的反应。

若用商人思维做计算,对方没有同样表现,我们就觉得吃了亏被辜负,就认定自己遇到的是负心人,这样的婚姻生活当然过得辛苦难受。

第三种:爱的成长者

大多数男女的结合,都是基于爱,基于欣赏才会组建婚姻。

谁都明白,两个人在一起生活,一定是有磨合,就像牙齿与舌头偶尔也会打架一样。

具有自我成长能力的人,不会想着要去改变谁,更多是把关注点放在自己身上。

婚姻是最好的修行修炼的道场,同船共渡都需要五百年才修得到。同床共枕又要修多少个年轮?

用婚姻中的镜子观察自己,时常觉知自己不断修正自己,把自己变得更好,懂得爱自己了,自然也就懂得爱对方。

爱是自己的事情,与谁都没有关系。

爱是自己的事情,与谁又都有息息相关。

说起来矛盾,其实就是事实。把自己变成一个爱的成长者,对方也会潜移默化受到影响。

我与潘先生就是如此,我们也经历过许多迷茫,挣扎,痛苦。

当我放下期待,放下依赖,明白只能做自己可以控制的事情时,全然享受自己快乐的事情时,他自然而然也变成了我期待的样子。

所以,我说:二个成长型的人是相互激发对方潜能的人,他让我懂得什么是自由与洒脱,让我活得无拘无束,我引导他多去感受他人的感受,他也变得更加温情生动。

好的婚姻状态是,各自保持自己成长的模式,带动激发彼此活得更好,才会拥有幸福的美满婚姻。

婚姻是一门大学问大课题,一言难尽,为何有人过的好有人过不好?

归根结底还是那句话:什么模式拿什么结果,与对错无关。

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