前面讲了关系的角色、语言和互补，讲了关系的混淆是怎样影响自我发展的，以及通过课题分离和非暴力沟通塑造新的关系。
（非暴力沟通：
1.区分观察和评论，能够不带预设地仔细观察正在发生的事情，并具体指出正影响我们的行为和事物；
2.区分感受(Feeling)和想法，能够识别和表达内在的身体感觉和情感状态，而不包含评判、指责等；
3.体会与正发生的事情和感觉相关的需要——所有人共通的需要（如食物、信任、理解等）——是否得到满足；
4.提出具体、明确的请求（要什么，而不是不要什么），而且确实是请求而非要求（希望对方的行为是出于由衷的关心（Compassionate giving），而不是出于恐惧、内疚、惭愧、责任等）。）
在关系的最后一章，谈谈独立。
自我发展的三个阶段：
陈老师说，他看过一个关于生命的纪录片，说所有的生命，在很久很久以前，都是从一个细胞来的。这些细胞不断的分化、分离，变成了各种动物、植物、微生物，才有了今天地球上丰富多彩的生物圈。
在某种意义上讲，人也在不断经历这样的分化和分离。
从生理上讲，这种分离自我们从娘胎出来，呱呱坠地开始，就已经完成了。
可是关系上的分离就不是那么容易了。
无论是家庭、组织还是集体，如果我们总是对别人抱有天真的幻想。如果我们总是惦记着别人的目光，总是让别人的情绪影响我们的情绪，总是因为内疚不能维护自己的边界，或是利用内疚去控制别人，那从某种意义上讲，我们还没有和别人分离，我们和别人还是一体的。
精神上，陈老师把人和人之间的关系笼统地分为三个阶段，这是自我不断从关系中分化的阶段。也是自我成熟和发展的阶段。
第一个阶段：自我阶段
在这个阶段，人是以自我为中心的。他们觉得，世界和其他人是围绕着他们的需要运转的，所以，他们会把自己的需要和愿望，当成其他人的需要和愿望，把自己关注的中心，当中别人关注的中心。
当他们发现别人也只是在关注自己关心的问题时，他们会很惊讶，并因为自己的感觉受挫而产生各种负面情绪。
第二阶段：他人阶段
当一个人意识到，别人不是围绕着自己来运作的，就开始让自己迁就别人。这样，他就生活在他人的目光和期待中，觉得别人的评价、赞许、关心、愤怒都是很重要的事情。
他会变成一个滥好人，不敢确认自己的需求和价值。会因为有时无法满足别人的愿望而深深地内疚和自责。他会遇到这种人际关系的难题。
第三阶段：独立阶段
在这个阶段，一个人能在一定程度上分清什么是别人的课题，什么是自己的课题。对自己的需要和权力已经有了较为明确的感知。
他能够尊重自己，也开始理解别人。别人已经不能限制他，除非他愿意接受这种限制。
他变得自由了，感觉但了界限，也不去侵犯别人的自由。在关系中所做的事，很多能发乎本心了。
独立意味着孤独
可是，独立并不是容易的事。在一定程度上，独立意味着孤独。
一个独立的人，在心理上是真正断乳的。
当他遇到麻烦时，当他心情不好时，他不再对亲人、朋友、同事怀有“理所当然”的期待。当然他们可以求助，这是他们自己的课题，他也知道，别人帮不帮他，是别人的课题。
从独立的那天开始，他就失去了抱怨的资格和理由。当然，他也不需要对别人的情绪怀有什么“理所当然”的责任，因为这是别人的课题。
去掉了人与人之间习以为常的用控制和期待来维持关系的方式，一个独立的人，怎么能不孤独呢？
孤独，也许正是人生的某种真相。说到底，在这个世界上，没有人能完全理解另一个人，有没有人能为另一个人的生活负责。
我们总说，这是我的家人，我的恋人，我的孩子，我最好的朋友。“我的”意识，好像是我们拥有某个人一样。
拥有是人际关系中最大的幻觉。没有人能够拥有另一个人，哪怕是给了孩子生命的父母，我们只是在各自的人生旅程中不期而遇，彼此同行。这种相遇有长有短，但最终我们都是要分开的。
1 可是，因为别人并不需要理所当然地对我们好，我们才有了感恩的理由。
2正因为我们不知道，对方会不会欺负我们，才会有信任。
3 正因为我们能够离开，坚守才显得可贵。
自由是美得的前提，人际关系中所有美好的东西，只有出于我们自愿的选择，才会变成美德。否则，它就是强迫，让相互的关系纠缠。
独立不会加剧隔离
一些人听我分化和纠缠的理论以后，经常会产生这样的念头：我是不是要反抗我的父母呢？
很多分离是通过反抗来的，就像青春期的孩子通常是通过反抗父母获得自己独立的空间一样。但反抗本身，并不是分离，而是可能变成另一种形式的纠缠。
什么是真正的分离？就是我们了解了他们的期待和困难，可是有时候我们也得承认，我们无能为力。
重点不是反抗，而是不把他们的困难和问题，当做我们自己的困难和问题。哪怕他们觉得困难和问题的解决方案就在我们身上。
独立和关系上的亲近有矛盾吗？不一定。
陈老师说，独立之后，大部分人还是会投入到关系中，只是，这都是出于他们自己的选择。
有一位爸爸，听了陈老师的讲座后问：如果说爸爸的事是爸爸的，儿子的事是儿子的，那是不是说儿子有了问题，我就不用去帮他了？这是不是太自私了、太不尽责了。他问陈老师这个问题的时候，他儿子高考刚结束，正在纠结儿子上学的事情。
陈老师说：如果你认为，你帮儿子只是出于爸爸的义务，是被迫的，那你也许就不应该去帮他，毕竟都是他自己的事情。可是很多时候，就算没有爸爸这个身份，没有这个义务，我们仍然是愿意帮助儿子的。
在帮他的时候，我们要知道这是我们自己的事情，不是我们被迫去帮的。不是儿子求我们帮他，他也不是一定会接受我们的帮助。这样你就给了自己自由，也给了儿子自由。
独立不会加剧人和人之间的隔离，这是因为，一个信奉独立和自由的人，同时也是信奉人性的善的。
陈老师认为，一个人只有经历了独立，才能真正自主地，以一种成熟的心态投入到一段关系中。
分离不是人际关系的终点
没有什么关系是一定的，只是，别让自己过得纠结就行。更不要明明是自己让自己过得很苦，却要求埋怨别人。
只有放下关系的纠缠，我们才知道自己真正想要什么。
总结一下：
这节课讲了独立，虽然独立意味着孤独，但这是一个自我发展的人必须走的道路。只有在关系中独立了，我们才能做到课题分离，承担起自己对自己的责任，让变得更好的自己去促进关系，影响别人，实现自我发展。
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