“只要我退后，你就不会再来伤害我。”
心里就像装着一个池子，每次受伤就续了一杯水，直到池子里的污水满了，一个人默默面对腌臜的破烂玩意儿，说“这是过去”，然后直接砍断所有的记忆，转头离开。
即使表面上看似无所谓的哈哈一乐，或者强装镇定的越挫越勇，心底里却有一个口子在一点一点拉大，是不能被碰触的伤口，不想感受不被喜欢、不想感受被别人的出口狂言伤到，不想感受被忽略，任何酸酸的感觉都用沉默来逃避。
几乎都是采用逃的方式，等到积累的委屈和难过达到一定程度，直接悄无声息的离开，以决绝的态度抵抗这里的所有人。然后心痛的告诉自己，“这个地方不欢迎我，不如选择安静的离开”。这样离开了一个又一个过去，离开一个人又一群人。
可是，我的世界越来越小，心里的钩子越来越敏锐，好像别人刚刚要靠近我的圈圈，自己就已经预备好了，再画一个更小的安全地带，犹如惊弓之鸟，以防有人再来靠近。
首先选择的防守姿态，让我失去了直接面对的能力，这样又再一次加深了防守的被动感。每一次的强势主动，心里都有一个战战兢兢的胆怯者在前后撕扯。无比的想要却不敢为自己争取，好像就可以维持一个“至少”的谎言——至少现在我还能勉强接受，至少大家不用撕破脸，至少这个伤口不会更大。
我很贪恋一个“好”的状态，表面上的好似乎就能让这个局面波澜不惊的持续下去，就可以不用再去感受什么伤痛，什么恐惧。嘴上说着追求痛定思痛的低谷反弹，可是根本不敢对自己下狠手，连停下来安静一会，感受无助的勇气都没有。
只有自己知道，能怂到什么地步。
怂到讨厌说 ku 这个字，怂到用 讨厌 两个字当借口。怂到用 不喜欢 代替做不到的真相，怂到说“哼，我也不喜欢你”对那些不喜欢我的人。
可是，奇怪的是，都怂到了不敢接受他人的善意和好感，只觉得无比的惶恐，只担心自己该如何回馈这些施舍或赠予。
只有自己知道内心有多冷，对世事漠然到什么程度，也只有自己知道，另一边的那个我有多么强烈的渴望。
这些都让我收缩着自己的空间，用转移来逃避所有适应不良的感受，失望、挫败、困顿、惊讶、震惊、局促、为难……然后在悲惨的小角落里再度安慰自己，然后再一次的离开，重新装作什么都没发生一样陷入出神入化的迷雾里。
可悲可叹！总在一个孤独行者的剧本里周而复始、循环往复，更可恶的生生不息！
网友评论