放假了心里也还是有所焦虑，看着圈里人都在晒社会实践，志愿活动还有实习，一放假就往家跑的我开始是因为期末前有段时间太熬煎想回家的念头太强烈，现在在家了又觉得无聊，看着电视里播放的那些三流四流剧，更觉得空虚无聊。
我想在没回顾完大一前反省一下自己的心理状态吧，大一上斗志满满，一是初来乍到，担心自己落后，二是限于自己的社交不广，也不像下学期那样投入很多时间去准备球赛，所以大部分时间花在学习，偶尔去图书馆勤工助学以及与舍友闹腾。所以上学期成绩也还基本，数学核心课还算靠前，英语之类的就比不了了。但感觉自己也没有学到精髓，也如高考一样的应试学习，关于数学的内涵我还差得很远，这也是我数学分析成绩差一些高等代数好一点的原因，包括下学期也是如此。
所以上学期真的是很平稳，偶尔学习压力大失两天眠意外没有什么，就像上一篇说过的，我没有去尝试更多的，学生会和社团仿佛和我格格不入，明明内心里很想去尝试，一开始加的围棋社也三天打鱼两天晒网，篮球队因为还不到自己上场也没有认识很多的人交到很好的朋友，呵，想到这些就觉得自己的懦弱和愚蠢。大学有很多可能性，而我没有抓住机会去感受它的可能性，躲在自己的小小圈子里，在自己的舒适区里缓步向前，然而有时候学习也并非热爱而仅仅因为时间只能这样度过以及我的责任就在那，学数学过程还好多时候承受不了破口就大骂，到现在也说不清对这个学科的喜爱了，感觉自己学的越来越狭窄，思路不宽的。
上学期共青校结了业，倒也算为先后入党做了准备，偶尔学校的音乐会迎新会去参加几个，当然也只是以一个旁观者的身份，多余的不过只是欣赏和赞叹。身边的人太优秀，而且还是各方面都优秀，我也没有表现出任何自卑，只是对自己某种能力欠缺的一种痛恨，一种因此而生的胆小。但是我有时候就在想，别人小时候就各种课外班，而我小时候泥巴里过家家长大，我有我的体验，他们有他们的所得，要是交换一下让我也能有他们那样的机会，指不定自己会更比他们优秀，比他们表现的更出色，(对自己的学习能力蜜汁自信)，但我也并不是埋怨自己的出生，从来不会，很早就正视这些差异了，有时候达不到自己想要的怪的是自己不争罢了，我始终觉得不管出生如何锻炼机会都是很多的只要你足够敏锐能抓住机会，所以就算成就与我从小的环境虽有很大关系，但从来他们都不构成阻碍自己的理由。而我往往思想上很正面，但行动上很软弱了，到现在还不能在团队面前清楚自信地表达自己的想法。
下学期莫名其妙加了天健唐仲英爱心社也是很尴尬了，希望自己抓住机会吧，多参与多做事。当然下学期很糟糕自己没有平衡好学习和打球的时间，心理状态不好，平时也不够努力，导致期中很烂。关于球队里的事以后慢慢说，其实也不值一提。倒是自己有段时间很丧，记录一下那两次心理咨询，我记住的是老师鼓励的话，说她相信我会用四年的时间去弥补以前没有得到的那些能力。她说我很害怕空白，一下子点醒了我没必要把交往中的不幸往自己身上揽，尴尬症什么的不是单方面造成的，她说让我以后尽量去体会空白，后来几次果然不觉得不说话有多尴尬了。
南大很自由，可惜的是我画地为牢
我常常犹豫该不该去参加活动，常常拿影响学习为借口或者是因为面试而退缩。我自己内心很好强，但并不是想跟别人比，只是内心的好奇心和探索心理促使我有参加社交的强大动机。但另一方面，从小的环境给了我一个怕生，怕被嫌弃，怕出丑，怕不受欢迎的畏惧心理，以及每次到了新环境都会有的不自信和不舒服。我的这点心理障碍严重阻碍了我，但就如心理老师说的，你既然都意识到了，你也有改的心愿，那就慢慢来一定会比以前更好。
那天跟舍友说我在家一上街听的要么是山歌要么是各种奇葩杀马特曲风的歌，她们都笑的不行，说佩服我现在还能听周杰伦还有各种欧美。没什么自豪的，我们那个山坝子走出来的人很多，谁不是生于那片土地又摆脱那片土地呢。我们这个山坝子里走出去的，谁不是得有一颗谦卑的心向外界索取。文化上谁不是靠自己一步步去凿壁偷光式的取来呢。不能等着拿着锄头下地的亲人听着山歌唱着山歌的亲人来告诉你现在流行的文化是什么样的，现在的科技发展怎么样，现在的社会又是什么样。我觉得这个山坝子走出去的人都是勇敢又内敛的，比起很多比我条件还差的，我起码父母能提供我了解世界的工具，我起码还有个读过很多书明事理还教我如何学习的爸爸，那些从小就只能自己探索的人，无论是上天赋予了你什么天赋，我都觉得了不起，真的。不过话说回来，不管这片土地束缚了你多少，你也只能以感激之心回报以感动之泪。谁让它叫做故乡，故乡有故乡的乡土文化，最重要的是故乡养育了你……
我走走停停，时而犹豫时而畏惧时而勇敢，只希望比昨天的自己更往前一点，书读的更多一点，认识的有趣的人更多一点。
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