当我不再渴望被世界温柔以待

当我不再渴望被世界温柔以待

我从来不是温顺乖巧的孩子，这大概与童年成长的环境有着密切的关联。我在广阔的农村度过了大部分的童年时光。与同龄姑娘在堆满芭比娃娃的房间和父母过度关怀下成长起来不同，我的成长底色是高高坝岗下的杨树林，和水没过膝盖一望无际的稻田。

爬到屋顶摘南瓜，在邻居家的院墙上追赶。躺在与树同高的柴火垛上看夕阳。在果树叉上数星星。身上结痂的伤口会伴随一整个夏天，这处愈合又添新伤。没有人会在意这些。孩子们跌倒赶忙爬起继续奔跑，不然就会大部队落下，大人们也理所当然的觉得孩子的夏天磕磕碰碰在所难免，没什么大惊小怪的，反正所有人都是这样成长起来的。

粗砺的环境，让我成长为粗线条的姑娘。就连自己也是很难把自己同“精致”联系起来。长大以后，偶尔也会羡慕那些温声细语的女孩子。总觉得他们是甜甜带着水果味道的女生。如果说把女人比做水，那她们就是清泉，小溪。而我这类，大概只能让人想起，长江，黄河，鸭绿江。

我人生观的初次建立是在奶奶的教育之下，与大多数腻爱孩子的老人不同，她极为强势。对我的教导是，哪怕讲的是歪理斜说也不允许委屈的哭鼻子。无论遇见怎样的事情，哭鼻子都会挨打。这让我在日后的人生中很少因为委屈和难处而落泪，我只会据理力争，以硬碰硬。反倒是易被小事打动，落下泪来。所以我至今不敢看《忠犬八公》类的电影。

我在更大一些后知道，她与爷爷都是有着严重的重男轻女情节，而我父亲又是独苗。她讨厌娇滴滴的女孩子也就不难理解。从小就以传统男孩的教育观念来要求我。现在再回想到这个问题。总觉得这是一种极为糟糕的教育方式。

父母或者长辈，因自己的喜好将自己对世界的认知，施加给毫无辨识能力的孩子，进行错位的性别教育，在我看来是自私和不负责任行为。性别受自然界的选择，理应得到我们的尊重。强行背道而驰必将由孩子承担未知风险。

长大以后，我更加深刻的感受到不会撒娇，不会柔软的姑娘。是多让人心疼的存在。因为这些其实只是一种情感的表达方式，不会这些方式，只能代表不会这种表达方式而已。并不能因此就避免掉这些东西背后的情感。试想当一个姑娘需要恋人更多的注意和关爱时，小溪般的姑娘会对男友撒娇。鸭绿江式的姑娘则是摆事实讲道理，或者直接强势批判。哪一种才是更健康的表达，有点辨别能力的人一眼就看的出。可是生活中像我这般黄河式的姑娘绝对不占少数。

内心深处，也许这类姑娘更加柔软，可是在外人眼中，我们却生生把自己活成了钢铁侠。

我们中也一定存在很大一部分的姑娘，无比渴望有人看穿自己坚硬的外壳。懂得我们善良柔软的心。渴望被理解，被读懂。渴望被温柔相待。

“愿被世界温柔以待”，咋眼一看，真是无比温暖的句子。也曾一度风靡朋友圈。连我自己也为之倾心过。这也让我发现，人们对于“温柔”的态度值得思考。因为不难发现，转载此话的人中，很大一部分是生活中“野蛮女友”。这让我第一次开始正视“温柔”一词，并发现它如此繁复。这到从另一方面证明了，它绝对不像我们理解那样“浅薄”。

无比渴望温柔的人，大概是受了些不温柔的对待。跳出眼前的磕绊。将这些所谓不温柔，归因生活，那我们又为自己能够得到生活的理解和读懂做了什么。我们除了拼命隐藏那些脆弱，又有多少“柔情似水”给“生活”。

生活不会无因无过，温柔对待谁。而那些渴望被温柔以待的人人注定又有着敏感细脆的心。这样的“心”是不能交给“生活”去照顾的。

细细想来，揪其本质，其实不过是我脆弱我受伤与我无关。都是因为这操蛋的生活。

既然明白生活应该是每个独立个体的映射的道理。温柔对待自己，世界便会温柔待你。温柔对待相遇分开，那离别也没那么多铭心伤害。

为什么突然想起这个问题，也是因为最近所遇所感。就像韩寒同学说的那样，我们懂得很多道理，但仍过不好这一生。我想这也许是因为，“道理”都是别人说的，不是自己悟出的并不算真的懂得。正如这误导我，让我矫情很久的“愿被生活温柔以待”。

过不好这一生，也许不至于，这一生的每一天都过的好，确实有难度。心情需要修剪，对事态度也很难一成不变。

而只要不是停止不前，疼痛就在所难免。不过大小之分。我曾无比渴望被理解，因此生出很多不必要感伤，也因此对人与人的感情偏向于悲观。直到我开始对这种失望厌倦，也开始反思自身原因。何必在意那些依赖外界才能获得的快乐呢，这样生活的态度实在不够酷。失望应该被用在更值得的地方才算物尽其用的。

当我开始意识到这一切，心情变的可控很多。

我想，当我不在渴望被世界温柔以待，那便是我真正懂得温柔的开始。愿我们都能少点不必要的难过悲伤。愿我们在诸多不易中仍然想把这一生，尽量过的好。