无论你遇见谁，他都是你生命里该出现的人，都有原因，都有使命，绝非偶然，他一定会教会你一些什么。
喜欢你的人给了你温暖和勇气；你喜欢的人让你学会了爱和自持；你不喜欢的人教会了你宽容和尊重；不喜欢你的人让你知道了自省和成长。
没有人是无缘无故出现在你生命里的，每一个人的出现都是缘份，都值得感恩。
若无相欠，怎会相见？
今天跟Gary吃了頓飯，他跟我說了這段話，說是他在旅途中悟到的最大道理。我聽了之後很有感觸，最近跑步的時候看了很多日劇，不約而同地提到了人與人之間的“羈絆”。情侶，夫妻，朋友，甚至萍水相逢的路人都會用到“羈絆”來形容，而我在“退休”的這一年，才紮實地感受到人際之間相互扶持的力量。
本來是想吐槽的，這個頭開的這麼雞湯讓我有點無所適從，昨天突然接到我爸爸一通電話，三分鐘的數落讓我嗷嗷哭了三小時不止，他的那句“我們承受不起了”讓我覺得我所有的努力都付諸東流，不管再怎麼想表達愛，都終究不是可以為家長分憂的好女兒。一瞬間我想到年初時候我奶奶打給我的那通電話，當時我在紐約唐人街的地鐵站口，早上七點天色尚且模糊一片，她擲地有聲地斥責我“顛倒了人生的主次，連對象都沒有去游什麼學？！”我不曾懷疑家人對我的愛，只是這樣來自家人的明晃晃的壓力和無解的問題總是讓我痛不欲生。
我獨自出發之前曾經哭著鼻子給我媽寫郵件：“其實我不想離開，只是我不知道這樣一個沒有工作，沒有房子，沒有愛人可以牽掛的城市，我又憑什麼要留下來。”
可是到了美國，小夥伴洋溢的圍笑又都融化了你的心，每個人都看起來都對未來充滿期待，每個人都真心地幫助你，鼓勵你，你突然覺得自己不是什麼異類，大家好像都一樣生機勃勃，雖然我逢人就吐槽紐約的地鐵只適合忍者神龜住，但是在紐約的街頭我卻是感受到了從未有過的舒暢和自由。
我這麼一個缺乏安全感的人，大多數時候都希望得到一個“靠譜”或者“有用”的標籤，那意味著即使你不喜歡我，你也許會因為我“有用”而不離開我。當然這裡也有我虛榮心作祟，我彷彿是一個依賴表揚才能活下去的人類，如果非要給這個表揚加上一個定語，那一定是“發自肺腑的”。我不知道究竟是自己太腹黑還是太自卑，我總是在腦補那些別人沒有說的東西。“真可愛”那一定是說不漂亮吧；“挺成熟”是說我老還是虛偽呢？“特別努力”意思是說不聰明不夠靈吧，我總是很擔心自己不夠有眼色不識趣，沒有在別人倦怠的第一時間全身而退。
“不要給別人添麻煩。”多半時間都是我的人生信條。
所以當我覺得由於自己不工作不結婚而給家裡人帶來麻煩時，比長了10斤肉更讓人絕望。雖然我總是驕傲于我的父母給我廣闊天地即使我並沒有大有作為，但是他們從不跟我說女孩子不能幹這個女孩子不能幹那個。他們在我想去美國自駕的時候給我拿了個GPS，在我想去深圳上班的時候幫我租好房子，入職之前有人問過我，“跑這麼遠父母不擔心嗎？”我一臉黑人問號心想什麼鬼我媽拎著箱子歡脫地離開了沙塵暴和霧霾沒有一絲留戀之情。正是因為你們待我這樣好，如今令你們失望（無論是不是什麼中年危機壓力轉嫁）都令我十分自責與不安。我不願將不確定的未來架在你們身上，我開始慎重地思考自己除了“熱愛”之外是否還應該考慮什麼是“應該”。
說回“羈絆”，這一年我承蒙太多人關照，每每想起總是感激不盡。剛開始背單詞覺得慘無人道萬念俱灰的時候，學妹跟我說“我們並不是因為妳有什麼業績才愛妳，我們愛妳，因為妳就是妳啊~”，那些不遺餘力拖我出來吃飯的小夥伴；那些在生活上給予我最實際幫助的小夥伴；那些真心實意為我考慮給我靠譜建議的小夥伴；那些給了我很多人生經驗的前輩和老闆，在我對自己無限否定的這一年，是你們源源不斷地向我輸出愛和希望，於是我一步一步向前，總算走了過來。
在這樣的一年，我回過頭來審視走過的路。發現相似的每一天，積累起來的時光卻能沉澱巨大的改變，如果硬要來一段雞湯昇華的話，大約是請每一天都用盡全力，當光陰累積，時光最終會報答你。
如今我又走到新的十字路口，每天都在承受內心的拷問和盤算無數的選擇，雖然我很想告訴自己沒關係只要努力哪條路都通向羅馬，但是各種自我質疑的聲音還是源源不斷。寫到這不禁想要狗腿一下各位姐姐們，你們究竟是如何在顧好自己的情況下還要兼顧家庭親戚甚至沒有血緣的我，如今我自顧不暇要如何成長為像你們一樣靠譜的女性。雖然年齡奔三去了然而我還是時常覺得自己幼稚又衝動，情緒經常處於斷崖出搖搖欲墜，更不要說一旦爆發出來死傷慘重傷及無辜。
這一年過的有點自閉，最近驚覺自己腦嘴聯動能力下降說話不太利索。好在2016的新年願望多半完成雖然並不圓滿，那麼，在即將到來的2017：
我只想安安靜靜地發財。
《歲月神偷》劇照
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