今天在朋友圈看到这样一则新闻，湘潭一母亲带俩孩子跳楼自杀 遗书曝光疑遭家暴。中午没事，仔细地看完了她写的很长的遗书，看完之后唏嘘不已。其实她所写下的事情，看起来都是家庭琐事，也应该都是能够解决的。或者不能解决都是可以用离婚来解脱的，也不至于到带着两位孩子共赴黄泉的地步。其实所有的一切都是心未打开，给自己设下的走不出去的圈。
整体她的困顿在于，没有工作与社会失去关联，婆家的不支持，老公的不理解。除了觉得自己苦和委屈之外，感觉得不到周围人的认同。但生活在这个世界，我们真的必须要在别人的支持下才能肯定自己，获得自由吗？
细想几年前，我自己于工作于家庭于婚姻同样有相似的困顿。
少女时期，对恋爱的憧憬就是，有一位爱我的男人，捧我在手心，百依百顺，希望我的要求他全部能满足无论合理不合理，我的情绪他全部能迎合无论过份不过份。动不动就发脾气，扭头就走的场景，现在有点不甚回首。回想刚恋爱结婚那几年面目狰狞竭斯底里的吵闹，我要感谢xw总是宽容和无原则的忍让，也许换作是我，早已甩手而去。
以前甚至会把工作上的失败怪罪到家人身上，因为你没有提醒我没有帮助我。就像那位女士在遗书中写的一样，她的一切失败都源于辞职没有工作，一切都是为家庭牺牲造成的。可是我相信，如果自己真正想办法要工作，要与社会联接，是一定会有办法的。拿我自己开车的事来说，拿了驾照的第5年才开始独自己开车。之前我一直认为，开车是男人的事，一直给自己天生就胆小害怕上路出事的借口，xw也没办法逼我开车。直到在驾照要过期的时候我才鼓足勇气独自上路，经过一年的练习已经熟练了。换到马来左驾不熟悉，需要开车的时间也不多，我主动提出来周末我开车，为了不让车技生疏。不再做那个觉得有保护膜就干脆逃避的人。当我不再躲在家庭的背后，将自己的人生与家庭独立的时候，我发现，阻碍我前进的并不是家庭，而是自己。
那位女士还提到了婆媳关系，这个中国家庭恒古的话题。她还在纠结于，我做了这么多，你为什么不认可我？我的生活你为什么不肯定？我也有过这样的阶段，极力想得到婆婆的认可，那些因为习惯不同产生的格格不入都会让我别扭，即使我一直不认可她的习惯。当想通了，这又是何必呢？从小到大，你在班级的合得来的，也不过那么几个？你能随意地和全班任何同学任意组合成为好朋友吗？答案是否定的。你和大多数的人，也只是保持着点头之交。既然想通了这个问题，距离产生美，相敬如宾就成为最完美的解决方案。如果那位女士能够想清楚这层关系，我相信她不会因为婆婆的不支持而造成这样的悲剧。
失去工作与社会失去联结，确实很容易让人陷入无妄之中。但真的不能工作吗？真的没有体现自己价值之处？真的因为孩子因为家庭就不能与朋友有联系？之前网络流传的吉田穗波医生，生5个娃还考上哈佛的神级时间管理，也许对普通人来说有些难。但我真见过很多全职的妈妈，在精心育儿的同时，业余时间健身，烘焙，发展自己的兴趣，他们那样的主妇生活直叫人羡慕和敬佩。很累，但个人价值和家庭兼顾的成就感，是可替代疲惫的。如果那位妈妈能够认识一些这样的朋友，我相信她也能找到自身的价值。
悲剧已经发生，祝这位妈妈和孩子在天堂能开心。同时也为我们自己提出警醒，永远在自我成长的道路上不要停息。我不相信这世界上有救世主，如果有，那也是自己，自助者天助。
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