相亲沉思

    今天是11月16日，于大多数人来说这是普通的日子，但于我来说今天有些特别，因为今天是我人生的第一次相亲失败后的第一个月。

    这一过24，要是没有男朋友，就会被催着相亲。

    说实话，一直以来，我对于相亲都比较抗拒，比较排斥。如果你问我为什么排斥，我具体也说不上个所以然来。也许是不喜欢那一问一答的交流方式，也许是不喜欢那充满金钱味道的见面，也许是不喜欢那种目的性很强的一对一对打，所以我严词拒绝了这之前的所有安排。虽然我内心清楚总有一天我需要迎接这一刻的到来，但我仍然希望这一天可以晚点。于是我内心不断考虑着该如何拒绝别人的“好意”，另一方面我发现自己对于相亲还是存在一些好奇心的。所以我决定去体验一下，我觉得体验过后，应该会得到我想要的答案。事实证明，我的想法是对的，经过这次相亲，我确实得到了想要的答案，同时也收获了一些额外的感受。

    和以往那些第一次的经历一样，我的内心除了紧张还有一些惶恐。我觉得这是人之常情，毕竟对于即将到来的未知事物，每个人内心都会有所恐惧。以往都是陪别人相亲，这一次自己经历过才真正了解，隔岸观火，永远无法体会对岸人的焦灼。

    为了尊重场合，为了妆容得体，我花了半个小时搞定妆容，也第一次穿上裙子（今年第一次）。我穿着良家妇女的衣服，和仪表堂堂的陌生人见面，硬是开始了两个小时的尬聊。总的来说还比较满意，能继续相处下去。接下来就是开始为期半个月的相处，这个认识几天的人，让我暂时告别了过去。TA说“难得见到能让你感兴趣的人，感觉你不再是过去的你”。“就这个了，好好把握，这个男孩子真的不错”。“他待人处事的态度已经超出了同龄人该有的样子”。“他真的很不容易，多理解他”。“自己把握，你觉得行就好好相处”……

    终于，我感受到他身上太多过去的影子，他还是没能放下过去，重新去接纳别人。“我们还是做朋友吧”，“嗯，好”。那天我们第一次完整的讲述了各自的上一段感情经历，互相交换了秘密。能感觉到那个人在他心里的位置，或者说是那个人对他造成的伤害。没有不清不楚的开始，也没有不明不白的结束，足够坦诚。

    总有一些人担心我找不到好对象，好对象的定义是什么？有钱，有房，有车，对方父母年轻，退休以后拿养老金……这些就是好对象的标准吗？条件好不好这种东西没有明确定义，只是靠对比出来的。这个条件好，那个条件可能更好。条件太好的也不缺对象，我也遇不到，遇到了也看不上我。

    至于我为何单身，理由无非是“在等世界上唯一契合的灵魂”。等不到，也不愿将就。不是愿意单身，而是正如一句话所说“我从来不想独身，却预感晚婚”。

    关于我此刻的状态，我觉得单身也有很多好处，并没有那么不堪那么惨，我随时可以爱上任何一个人。那个人来的有些迟，我就好好经营我的筹码，比起饥不择食的相亲，我更愿意先过好自己一个人的小日子。