今天没来由的难过,或许是听多了关于癌症的故事,或许是这段时间对换工作执念颇深却无法到达,又或许是想起和店老板之间的过节得不到解决而郁闷,又或是被所谓的媒人摆弄了一道,不想相亲,有点疲劳,结果可恶的媒人居然偷偷把我的信息给了别人,扰了我的清净。
总之,今夜有点难以入眠。索性坐在床上,拉开了卷帘,本想看看星星,看看月亮,奈何高楼林立,窗户又是那般的小格子,框住了视线。扭头,厚厚的云层层叠叠,一井盖大的视线之中倒也错落有致。本想拥着我家的胖猫一起看看夜景发发呆,可惜,无情的小玩意儿挣扎着离开我的怀里,在地板上打起了呼噜。总是想,像喵生一般,多好。最近总是有着很多的想法,像火儿之前说的那般,要是包办婚姻多好,就不至于像我们这般大龄女青年一样,面对可怕的婚姻或是可怕的单身以及比这些都可怕的社会舆论。
因为对工作的执念,求而不得,自己变得脾气爆炸。对别人的时候,动不动暴怒,对自己的时候默默垂泪。最最遭罪的就是父母,讲不到一两句话,便难以自持地觉得父母不理解,有的时候觉得,自己这么努力可是父母却风轻云淡,身体最重要,别那么拼命。可是生活就是这么艰难啊,责怪习惯了安逸的父母,却在听到他们无奈的叹息声后独自垂泪,自责不已。其实他们才是一直在背后默默支持自己的人,就算自己不愿意,还竭尽全力帮你的人。可是很多时候,真的被生活压弯了脊梁骨。
似乎从失去爱情开始,发现越来越多的事情都是求而不得。在好多时候,那份求而不得就变成了悲伤,怨恨,气愤,绝望,一点点蚕食着自己的健康。我贪婪地望着在两栋楼地缝隙之间那短暂地路灯带,夜幕里闪闪发光,特别像是飞机场的跑道。夜深人静了,路灯带上依然有车从上面飞驰而过,不知道是出行,还是归去。我能看到的只有一段几秒中的旅程而已。任凭自己的泪水模糊双眼,原本闪烁的灯光,在泪水中斑驳一片。我大概知道自己为何会如此流泪,因为就是那短短的公路,和记忆里坐在前任车上时看到的某处的大桥的场景,如此相似。
半年过去了。这过去的半年,我痛失了爱情,那种被踢去一根肋骨的感觉。生活,也是不顺利。但是,即便是这样,我依然认真地过好每一天,填满空缺,只是期待,天道酬勤,自己会有走出来的一天,生活也会有变得容易的一天。
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