这个世界真的存在真爱吗？
上次在xx看到这个问题被顶上热门，一阵感慨。
对于这个问题我也无从回答。
让人感慨的是，难道问题已经严重到这种程度了。连存在都开始怀疑了。
爱情杀手三重奏
1，印象管理
我们总是会故意表露出自己的种种优点，然后小心翼翼掩盖自己的一些缺点，以让自己在别人眼里留下一个好印象。
另一方面，印象管理还会管理你心中对别人的印象。对于喜欢的人，你会放大ta的优点，忽视ta的缺点，对于讨厌的人，则反之。
这两方面看起来都好像没什么大不了， 但这两个点互相作用则会导致一些特殊情况发生。
对于一个你喜欢的人，你能看到的仅仅是ta想让你看到的光鲜亮丽的一面。ta的缺点被小心翼翼的掩盖起来了。而就算某些缺陷不小心表露出来，你也直接无视了。所以你眼里可能看到的是ta比实际情况完美很多的形象。
然而在日后的大量接触下，这种早期树立的完美形象必然会破碎，随之便会带来巨大的心理落差。
总的来说，印象管理会让你眼中爱人的形象和现实情况有些差异。而根据情况的不同，这个差距在某些时候可能比较大。 对于一个自己喜欢的人，在初恋阶段你普遍会把ta想象的更加美好，同时还会忽视对方的一些缺点
2.不再努力。
以前那个为了取悦你而不惜上刀山下火海的人，在结婚后，在结婚后会怎么样我也不知道，但ta应该不会再这么努力了。这是一种普遍存在的现象。不再那么用心，不再那么温柔，不再精心打扮。至于不再努力的程度，就要看一些其他因素的影响。
导致不再努力的原因有很多，也很难解释，但请千万不要简单的解释为：ta不再爱我了。
不再努力和前面提到的印象管理结合起来，便会导致更大的落差。想象一下，结婚前，你心中那个英俊潇洒的白马王子，无比殷勤温柔体贴，把你呵护的无微不至。你想世间真爱莫过如此。但结婚后，家长里短，柴米油盐。你发现了他的种种缺点，也没那么殷勤了，有时候还向你发脾气。你觉得他没有那么爱你了，感慨这世间还有真爱吗？
等等，先不要感慨，因为这还不是最糟的。
3.激情与新鲜感的消失。
我想这应该是很多人觉得真爱不存在的重要原因吧。那些关于爱情的种种美好想象，甜蜜和幸福。最后都会归于平淡。以前看着ta便好像看着全世界，现在看着ta，mmp不要挡着我看电视。
而在激情消失的同时，因为印象管理，你爱ta的时候总觉得ta种种都是好的，可一旦你没有那么爱ta了，你就会觉得ta怎么有那么多的缺点，那么的不可容忍。
而同时“不再努力”和“印象管理”交相呼应，让这个落差变的更大。 然后这个落差进一步加剧激情的消失。
最后就会从当初的爱你一辈子变成“我操！我当初是瞎了眼才会嫁给你的！”
这三点是互相作用的，一个加剧一个的影响。快速的把爱情扼杀在地。
所以，你告诉我，如果对爱情抱有美好幻想的你，在经历这三重奏后，还有幻想嘛？还相信真爱嘛。
但你如果还相信真爱的话。
恭喜你，真正的考验才刚刚开始
上面提到的三个问题。你就算抗过去了。但真正的感情重磅杀手，便可能终结你残存的幻想。
三天一小吵五天一大吵，持续不断发生的矛盾成为一段亲密关系中必须要跨过去的坎。如果不能很好的处理，整天气的不行，那还有什么爱情了？而且你还要知道，站在你面前和你吵的人，你对ta已经没有什么激情了，知道了ta大把缺点，对ta抱怨满满。此时你对爱情的大部分美好幻想可能已经磨灭，再面对你们之间源源不断的矛盾，可能无力应对，而对面那个人，可能也不会再像结婚前处处让着你了。 ！！！
而雪上加霜的是，亲密关系还会放大很多矛盾。为什么我爱的人ta就不能理解我？为什么我为ta做了那么多ta却要为了一件小事和我吵？
因为你爱ta，为ta付出了更多，所以你对ta也要求更多。 有些事情放在普通人身上没有问题的事情，但作为伴侣这样做就是不可容忍的。
无条件的信任换来的也应该是对方的无条件信任。无微不至的关心和不计结果的付出换来的也应该是对方同等的付出。
在承受那些信任和关心之后，也意味着你要比其他人更能理解ta，关心ta。
这可能就是你不明白为什么突然就让ta生气的原因。
正因如此，情侣之间更容易发生矛盾。更容易激化一些日常的摩擦。
此时一旦处理不好，矛盾的不断积累，便可能老死不相往来了。
所以到这里，在三重奏的影响，在矛盾的不断消磨之后。多少爱情能持续下去？
但我上面说了这么多，并不是想告诉你，真爱只是一个不切实际的幻想。
我只是想说，一段亲密关系的维持，本来就不是一件很容易的事情，不是仅仅凭爱就能轻松白头偕老。
这一路上，有各种各样的问题。
这些问题一旦处理不好，就可能GG。
就像我上面说的那几个常见的问题。
1，婚后实际情况和理想情况的差距（由印象管理和不再努力导致）。
2，随时间消逝的激情和新鲜感。
3，日常不断发生的矛盾。
这些问题的存在很容易就造成一些恶劣的后果。 这也是有那么多糟糕夫妻关系的原因。
结婚前你就觉得对方还可以将就，但等到结婚后对方没有那么努力的讨好你了，再加上发现了对方的很多缺点。 对面的形象在你心里就没有那么美好了。 之前可以将就的现在就再也忍受不了了。再加上平时日积月累的矛盾。情况将会变的很糟。
所以如何处理好这些问题，是一段幸福亲密关系的必修课程
以下有几个建议。
1，降低期望。
就如今，偶像剧发展如此迅速，你所有的恋爱幻想都能在里面找出来。和一些YY小说的差不多，剧情太感人了。它可能把爱情所有的美都描述出了。这可能让一些人对爱情有着更多的期待。相信真爱可以带来无比的甜蜜，解决所有纷争。
然，生活里不会这样啊，柴米油盐各种各样的问题。 如果你责怪ta不能像偶像剧里的男主角一样理解你，关心你。那可能会带来更多的问题。
真正的正视到那些可能存在的问题，而不是一味抱有美好的幻想。
适当的降低一些期望，可以对即将发生的矛盾多一些理解和宽容。
你知道你们之间存在一些问题，而现在这些问题已经暴露出来，你们需要协手去解决。
而不是在这些问题发生后不明所以，造成巨大心理落差后大喊，我操，我就知道你不是真的爱我，为了这一点小问题就和我吵，当初说爱我疼我一辈子都是骗人的，你们xxxx都是骗子！
就像上面提过的印象管理和不再努力，了解自己可能把爱人想象的太过美好，在ta犯了错的时候你就更能理解ta。知道ta原来并不是全能的。了解ta在婚后可能会不再那么努力，对于ta的怠惰你就会没有那么多的抱怨和不解。
commit to the ture。 对于爱情不要有太高或太低的期望。 正确的看待便能正确的对待。
2，积极的归因方式。
当我们面对一件事情，便会试图解释这件事情发生的原因，而对一件事情做出不同的解释，便会导致你面对同一件事情产生不一样的表现。
因为将原因解释会有不同的倾向，所以就有了不同的归因方式，比如内在归因，外在归因，消极归因，积极归因等。
同样面对一次争吵。
“TMD，ta就是想惹我生气！ta就不能体谅一下我！”
“ta可能是在工作上遇到烦心事，有些情绪。”
大家可以很明显看出来，对于一次矛盾的归因，前者是消极的归因方式，后者是积极的归因方式。
对于很多矛盾的发生，如果起初你就能对矛盾有一个积极的归因，那么后面再去处理就事半功倍。
除了积极的归因方式，还有一种情况也需要特别注意。
就拿一种情况来说，
你莫名其妙对你的伴侣发了一顿火，事先ta也没有惹你生气。
对于这次莫名其妙的发火，你事后回想起来，可能会把它归咎于你近期太累了，工作压力太大，老板要炒你，隔壁搬来个姓王的邻居等各种理由让你没控制住情绪。ta需要理解理解我的辛苦。
但如果是你伴侣这样对你莫名其妙的发火，你可能会把它归咎于ta脾气总是这么差，ta老是这么不可理喻还蛮不讲理之类的。
心理学上有个行动者观察者效益，说得就是对于别人我们倾向于外在归因，对于自己则喜欢内在归因。
我再举个最简单的例子来说明这个现象。在你玩游戏的时候。你正在紧张的对线。突然看到提示，你们上单被单杀了一次又一次。你第一时间想到的就是wc这上单太菜了！ 但之后如果你在下路被单杀了一次又一次。你可能会解释说是辅助太菜了，对面太厉害了，打野太针对了等等等。
对于别人的失败，卧槽这人真菜。（内在归因，这个人的原因）
对于自己的失败，就是各种奇奇怪怪的解释。（外在归因，不是自己的原因）
这就是归因的差异。
所以。
对于别人犯的错误，我们也多去想想ta这么做的外在因素，多去理解。
就像ta和你吵架，也不用轻而易举就下定义。 试着去寻找一个积极的归因。
我们对事情做出的解释，总是会和事情的真相有所偏差。 而这个偏差会把我们带向不同的方向。
正确的归因才能找到正确的解决方式，
如果对于每次发生的吵架，你总是归因为“ta脾气怎么这么差”。久而久之你就会认为矛盾是ta的责任，进而就会不停的指责对面，让矛盾进一步激化。
但你如果把吵架归因为：“ta怎么突然生气了，是ta最近有什么烦心事还是我做错什么了吗”
这样的归因能让矛盾有所缓和。 而你们也会走向一个探寻矛盾本质的道路。
当然脾气差可能也是吵架的原因之一，但事情的原因可能并不止这一个。。然而我们的归因却总是片面的。 就像一次吵架，导致它的原因可能有1，之前积累的抱怨，2，你犯了一个错误 3，对方脾气有点差。 你很难就一下子就看明白事情的真相，便会简单的归因为对方脾气差。
归因为3可能就会加剧矛盾，归因为1，2矛盾可能就会有所缓和。所以有些时候我们很难找到正确的成因的时候，最起码也要找到一个积极的归因。
最后，脾气差也并不是一个很好的解释，就像别人问你为什么穷啊，你回答我挣不到钱一样。 毫无意义。
脾气差的原因的有很多，自尊太低，安全感不够，日常的积累，等等等等。 如果你能去探寻这背后的成因，并一起去改正它，那就是有意义的。不然就只是你甩锅的借口。
归因其实是一个比较简单的概念，但如果展开了讲也是特别复杂，限于篇幅和我的拖延，这里并没有说太多，仅仅举个了几个简单的例子。对于那些初次接触归因这个概念的人来说可能不能很好的了解它的重要性。 但不妨通过上面的介绍先简单的了解一下这个概念，以后多观察观察就会明白更多的。
3，矛盾的接纳
也许想象中的浪漫爱情就不会有吵架。金风玉露一相逢，相逢之后一切都应该是甜蜜的。就那些无法避免的矛盾，也是尽量压着，期盼着能压一次就会少一次吵架。这在一些情况下是很有用的，能避免把矛盾升级。但在另一些情况下，却会让矛盾得到不停的积累。
如果想真正的提升两人之间的矛盾处理能力，最重要的是对矛盾的接纳。
每一次矛盾的爆发，都是暴露出两个人之间还存在的一些差异，如：对事情真相的了解、观念的差异、习惯的差异、三观的差异等等。
每一次矛盾的爆发，最关键的因素可能并不是吵架的时候不停争论的因素。 那个因素可能只是一个导火索，真正矛盾的成因可能更加隐蔽，而不管每次吵架过后就事情你妥协的怎么样，可能也没有效果。
你没有找到矛盾发生的内因，类似的矛盾就会不断发生。
每一次吵架，那些可能诱发矛盾的内因。就会暴露出来。如果两个人能静下来，去思考那些真正导致你们争吵的因素。那一旦发现这些内因。每处理一个，便能避免日后再发生类似的矛盾或者是在类似的矛盾发生的时候能很好的处理。
矛盾接纳的核心就是从观念上改变矛盾是不好的。
每一次吵架，可能并不是一件糟糕的事情，两个人床头吵完床尾合，这不过是你们之间潜藏的“差异”带来的又一次冲突。吵完后两个人可以静下心来慢慢讨论，讨论哪些在你们之间带来摩擦的差异，这可能是价值观上的一些差异，也可能只是一些信息沟通不良导致的。
总之，如果能很好的接纳矛盾，每一次矛盾都是一次伴侣间相互磨合的机会。不停的磨合，总是可以变的亲密无间。
（情侣间的一些差异可以在磨合中变的相同。但同时也要尊重一些差异。改变不了的就试着去接纳去了解。只要能清晰的知道你们之间存在的差异，那这些差异就不会激化更多的矛盾。
4，先处理情绪
矛盾一旦激化，那就可以把逻辑丢了。因为你是不可能靠讲道理把对面讲赢的。
所以你也别抱怨ta在吵架的时候蛮不讲理了。
毕竟没有人是完全理智的。
当矛盾激化，最重要的是先处理对面的情绪。 安慰一下，道个歉什么的。
只有当对面冷静下来了，再去讲什么大道理。
等你下次再讲对方不可理喻的时候，请咽下这四个字。 先处理对方的情绪。
（你无法告诉任何人任何事情，除非对方愿意听。 ）
5，事无对错。
也许每次吵架过后，向朋友们哭诉，总是说着对方的点点不是，然后再大家一起谴责那个人渣的不是。
一个矛盾的发生，通常都不会是单方面的过错。也许双方的过错有大有小，但一旦去纠结这究竟是谁的错的时候，就容易进入一种双方互相指责的状态。
而实际上，这件事情谁对谁错其实一点都不重要，重要的是明白双方是怎么一起造成这样的错误。
记住，千万不要指责对方，怪罪于对方。
这个世界没有那么多圣人，很少有人能坦然的接受批评。所以，在批评别人的时候，“我的”可能更有效果。
虽然这个矛盾的激发可能双方都有很大的责任。但你如果先承认自己的错误，对方的态度也会更好。！！！！！！
就像打游戏的时候，和队友没有配合好，如果你直接指出队友的不是ta可能不服。但你如果先说：我的！都是我的错，是我刚才操作有问题。 队友听到后可能也会反思一下自己的错误。便能更好的交流刚才配合上有哪些问题。
这个概念本来应该归纳在归因方式里面，但我觉得这个特别重要。 就拿出来单独说。
很多时候，过错的发生，都有双方的责任，或大或小。这时候如果你把过错的责任完全丢给对面可能就是你的不是。
6，像团队般的合作。 ！！！！！！！！
其实一对情侣就好像一个两人团队，一起完成一些任务，一起解决一些困难。
所以对于很多问题的处理，我们可以更多的展现一些团队精神。
举个例子：
一个人的需求既是团队的需求。
一个人的缺点既是团队的缺点。
如果女朋友特别喜欢逛街，但男方对此却没有一点兴趣。这种情况该怎么处理呢？
男：你一个人去逛吧？我可不想去。
好了，全文终。
但各位体贴的男朋友显然不会这么做。
虽然仅仅是女朋友一个人的需求，但我们也应该把它当成两个人的需求，协商是否可以放弃，替代。或者找一个两全其美的方法。
但这是一个两个人互相协商的事情，可能两个人都需要相互让步。就算你在逛街这方面不肯让步，那你可以在其他方面让一让。
对于你伴侣很重要的东西，你也必须用心去对待。一个团队必须得满足所有人的利益。
那再如果男朋友有一个缺点，那作为伴侣是不是也不应该不停的指责。把他的缺点当成团队的缺点，两个人一起努力去克服。
当然我上面举例的只是很少的两个点，对于爱情中的团队合作，你可能有很多想法。我这里就抛砖引玉了。
最重要的，更多的考虑“我们”。 从两个人的角度来看待问题。
在这件事情上，“我们”该怎么去解决。
白头偕老的路上，两个人要克服的困难太多了，两个人的磨合，两个家庭的磨合，多到不胜枚举。如果两个人能像一个团队一样，多一些协作，多一些团结就能更好的应对这些问题。
7，依恋关系。
心理学上根据人们在“忧虑被弃”和“亲密回避”两个维度的不同表现来划分人们的依恋关系。
忧虑被弃是指在一段亲密关系中，你担心被对方抛弃的程度（安全感）。
亲密回避是指你能否很好的接纳一段亲密关系，对于别人的接近是否有回避倾向。
在这些问题上的不同表现，在亲密关系中也会有不一样的表现。
大概的分为安全型，忧虑型，超脱型，恐惧型。
忧虑被弃和回避亲密的程度越低越好。也就是安全型的。 这样的能很好的成为一个伴侣，和孩子ta妈或孩子ta爸。
但剩下的三个就是有着各种各样的问题。
忧虑型可能会欠缺安全感，超脱型可能会过去冷漠。 恐惧型的会对亲密关系有所排斥。
每个人不同的依恋关系，面对亲密关系就会有不一样的表现。
很多时候因为这些差异会带来很多矛盾，安全型的你可能不理解为什么你的女朋友会这么粘人，天天打电话查行踪翻聊天记录。 忧虑型的你可能会经常陷入别人究竟喜不喜欢你的疑惑中。
一个人的依恋关系是从小习得的。 所以这些问题可能很难一下子就改变。
但不管你的依恋类型是哪种，有着什么样的问题。既然是习得的。 就能习得更好的。
一段幸福的亲密关系理所应当的能让人变成安全型的依恋关系。 不管你以前是缺少安全感，还是对亲密关系排斥。伴侣长时间的爱和关心，总能让你对爱重拾信心，不再忧虑被弃。让你接纳爱，不再“回避亲密”。
然而很多时候会有一个问题，因为我们不太正确的依恋关系，可能很难有一段幸福的亲密关系。忧虑型的整天猜疑又没有安全感，肯定会诱发很多矛盾。 然后就更忧虑了。
超脱型和恐惧型的估计都找不到男/女朋友。 就算好不容易找到了，因为回避亲密的原因。还是会带来很多的问题， 从而让这段感情不顺，依恋关系也不会变的更好。
无解，不想写了。
难到就只能注孤生了吗？
这种情况的确不好应对，就像自卑的人会过于小看自己的成功，很难获得足够的成就感。于是愈发自卑。自身阻碍了自己变的更自信的机会。 不安全型的依恋关系让人更难信任和接纳一段亲密关系。这会特质可能会使这段关系变的更糟，从而让ta们愈发肯定，亲密关系就是不安全的。
就像一个特别黏人的女朋友，她整天都要打电话查行踪，翻聊天记录查隐私。你如果被她烦的不行了肯定会有所抱怨和指责。 但你越是对她不耐烦她就越没有安全感。 然后两个人这种情况愈演愈烈。
但其实每个人的依恋类型就像是从小习得的（处理亲密关系方面问题）的心智模式。
一方面，你自己知道要你的依恋类型可能会给你带来哪些认知上的偏差。然后逆向的去克服它。
另一方面，你要知道自己的伴侣是哪种依恋关系，会有哪方面的问题。 在对方出现这些问题的时候能理解ta，安抚ta。 千万不要因为依恋关系的这些特质让这段关系变的更糟。
在ta整天神经质般的怀疑你们感情的时候，你要知道，ta内心深处的不安感，可能是从小就习得的。 很难一下子就改变。 你要有足够的体谅和耐心。
然后用时间和爱去抚平对方内心的不安。
（然后找不到男/女朋友的就弃疗吧，你问我怎么办，我也很想知道啊。 ）（仅为玩笑，限于篇幅这点也不展开讲了，有兴趣的可以私聊我。都是有救的，不用担心。）
8，成长型思维。
就像我前面说了那么多，但这些东西真的有用嘛？
就算知道不要去指责别人，我还是在很多情况下脱口而出。
就算知道矛盾发生要先处理情绪，但很多情况我还是喧嚣自己的情绪任由矛盾激化。
就算知道要寻找一个积极的归因，但我还是陷入负面情绪无法自拔。
是不是这时候我得感慨一句，我明白很多世间的大道理，但依然过不好这一生。
是不是冥冥之中早有注定，注定了我这一生无法改变，事情注定会变得更糟糕而我没办法做的更好。
与成长型信念截然相反的就是宿命型信念。
在很多次失败之后，觉得这一切自己无力去改变。命中注定自己欠缺这个能力。
习得性无助。
但一切真的无法变的更好吗？
一段糟糕的婚姻，脾气暴躁的丈夫。
一局碾压的游戏，三路怒送人头的队友。
一次艰难的学习，听不懂，看不懂，想不明白。
一次失败的追求，呵呵洗澡我睡了。
你说，就这样吧。我无能为力了。
很多时候，身处命运的漩涡之下，个人努力显得格外渺小，再怎么挣扎，结局还是惨淡。 这时候你过于自责，只会影响到自己的心态。
但很多时候，我们会过多的把失败归咎于命运。 这是不可抗力，是命中注定，是天赋，我也没办法。
成长型信念的核心就是相信自己的能力能得到不停的成长，现在无力的事情，也许随着能了的提升以后就能轻易做到。
就像我上面举的几个例子。
不断提高夫妻之间处理矛盾的能力，互相理解及沟通的能力和控制情绪的能力，以后也可能变成幸福美满的婚姻。
请记住，成长型信念的关键是成长。
就算以现在的能力做不到某件事情，也不要气馁。以为命中注定，无法改变。
你的能力总会得到成长的。 做到以前做不到的。
而在一段亲密关系中，实际情况可能不如想象中的那么美满。不够体贴的伴侣，无休止的吵架，可能都会抹杀你的幻想，让你觉得幸福甜蜜的爱情不切实际。
但你不断提高自己的能力，了解更多亲密关系的知识。一段美满的爱情就会更近一步。
虽然这很难，就像我写了这么多，连女朋友都还没找到，更不要谈什么亲密关系。
因为这从来不是一件简单的事情，不是看几本书，学一些技巧就能搞好的事情。
但我们持之以恒，不断学习，事情总会变的更好。 你总是可以变成一个更好的伴侣。
还记得之前说的像团队般合作吗？ 这是你们两个人的事情哦，这个学习计划如果两个人分担便能事半功倍。
9，任重道远。
在亲密关系心理学中有一个奖赏代价模型，该模型表示，一段幸福的亲密关系，最低的奖赏代价比例为5:1。
简单说，在一段亲密关系中，你所付出的代价和你所得到的奖励比例为1:5时，你才会感到幸福。
也就是说，如果想要一段美满的亲密关系，你除了要减少代价，你还得增加奖赏。
我前面大都讲的是如何增加情侣间的矛盾处理能力。也就是减少代价。
而对于增加奖赏，限于篇幅在这里就不说了。
但无妨有这方面的老司机出来指教指教了。
任重道远，一段幸福亲密关系的维持需要要做到很多。 剩下的就靠你们自己探索了。
最后附上一张关于心理学家们的关系维持策略图供各位参考。
对于增加奖赏，减少代价，上面都有提到。
10，新鲜感和激情的消失。
此症相对无解，大部分激情的爱恋最后都会趋于平淡。那种热恋中的让人痴迷吸引力也会逐渐消失，听起来好像挺让人沮丧的。
你以为那个人会爱你一辈子，没想到激情燃烧完了，爱就好像没有了。
你觉得世间那还有真爱，除了童话故事。
但其实这个问题也并不严重。
在幸福的亲密关系中，如果激情减少，就会出现深厚、关爱的友谊。此类友谊丰富而热情，足以满足双方。
一路走下去，两个人的亲密关系并不会因为激情的减少而变淡。相反，那些日积月累的友谊和感动会让这段亲密关系更加紧密。
所以也请你相信，“爱你一辈子”这句话也有可能是真的。一段幸福的亲密关系也是可以白头偕老的。
最后，长久的激情与浪漫也并不是不可能的，总有一些方法可以让两个人一直宛如初恋。
这些方法的核心大都是：共同成长。
一起变成一个更好的人，一个更会爱、更值得爱的人。
这可能会难，但却并不是不可以做到的。 在这里就不详谈了，有兴趣可以自行查找相关资料。知乎上好像就有几个回答写的特别好的。
我们不仅可以保持长久的激情爱恋，而且就算激情消逝了，我们也还有深切和丰富的友谊去填充这段亲密关系。
11。soulmate。
留个空，也许什么时候就有资格来写这章了。
最后，
很多时候，如果我们能更好的控制自己的情绪，更多的进行交流。矛盾就能得到更好的解决。
但为什么我们就没能更多的沟通，没能控制自己的情绪呢？
往往一个简单的问题下，背后可能有很复杂的成因。
全篇我也没去讲什么控制情绪什么加强沟通之类的，这些是最基本的。但为什么这些最基本的我们做不好呢？ 所以我想讲一些更基本的。
降低期望可以让你对一些意料之外的矛盾有更好的承受能力。如果你想象中的爱情只有无比的浪漫，但等到结婚之后，各种意料之外的冲突可能会让你很快就失去对爱情的信心。
不要把爱情想象的太过美好，如果能对随后发生的这些意外早有准备，也许能对伴侣多一些宽容，少一些抱怨。
还有要知道亲密关系可能会加剧一些摩擦，两个人依恋类型的一些特质也会引发很多矛盾 ，这些问题都是需要你去解决的。
而另一方面，如果两个人要携手终身，日常之间的大量接触，肯定会让矛盾的发生的更加频繁。
所以对矛盾的接纳也是很重要的一点，就我日常和朋友之间的矛盾，事后再去反思也能看到很多背后存在的问题，但都没有去深入交谈过，一方面也是因为这种矛盾两方互相忍让一下也就过去了。但如果是伴侣之间，我还是建议多一些这种对矛盾的讨论，探寻日常吵架背后真正存在的问题，毕竟是相伴一生，矛盾多了去了，一味忍让不是一个很有效率的方法。
然后还简单的提了一下对矛盾的处理。矛盾发生时，要先处理情绪，矛盾发生后，一个积极的归因方式也是很重要的。 然后两个人如果真的想过下去，也不要去纠结谁对谁错，一昧的去埋冤对方的错，就容易进入互相指责互相攻击的状况。先反思自己的错误，然后再去讨论为什么会发生这样的矛盾，双方还存在什么问题，做错了什么。
然而很多时候，我们还是会无可避免的进入互相指责的状况，还是会不停的吵架。就算努力了，事情也没有变的更好。这时候成长型思维便是最重要的。
我们总是可以变的更好，就算现在伴侣之间总是争吵不断，但我们总是可以去提升自己的矛盾处理能力，让情况变的更好。
不要在日常的不断争吵中习以为常，认为你们这辈子就这样子了，天生性格不合。然后在争吵中不断互相指责互相攻击。 这样子情况永远也不会更好。
事情总是很复杂的，尤其是白头偕老这种，也许很容易就被现实按在地上摩擦，但不管怎么，你都要一直相信而且去让自己变得更厉害。
一方面，找到一个合适的人能让这段亲密关系走的更轻松。
另一方面，两个人的磨合，两个人的待人处事方式也是很重要的。
那些浪漫爱情不只是存在在电视剧里的。你看到别的故事里幸福的爱情，再看看自己的爱情问题频出，就抱怨你没遇到一个正确的人，或是认为真爱根本不存在。
但一段亲密关系就是会遇到那么多问题啊，一下没处理好关系可能就不再亲密。
但我们只要能明白这些问题，学会去处理这些问题。 白头偕老也不是那么遥远。
爱情最大的敌人不是时间，是无知。
全文完。
最后，仅以此文献给《亲密关系》。
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