不敢承认的爱（Z）

不敢承认的爱（Z）

前些天写了“照镜子跳舞的自己”，发现自己给自己的限制太多，身体上的，心理上的都有。今天觉察到的是心理上的。

在恋爱的时候朋友圈子里的女孩都流行一种风气，女孩要矜持点，我们的伴侣一定是要他爱我比我爱他多（不然女孩子是吃亏的）。这种咒一直禁锢着我自己，形成了“我不能表现得太爱他”的思想。

因为和老公结婚前的一段恋爱经历，我仍然害怕我所付出的全部爱最终消亡在蹉跎的岁月里。当时我倾尽所有，以结婚为前提去爱，分手后发现前男友和我在一起的时候有追别的女孩，他写在了当时不怎么流行玩的博客里却被我发现了。

当时我陷入深深的羞愧和自卑里，我是什么？附属的？追到满意的女孩我随时可以被丢弃？我有什么不好比不上别人？对了，后来有同学把前男友的老婆的照片发给我看，哇，美人儿，长头发，大眼睛，高挑身材和我完全相反的类型。

我结婚后没完全解开的一个结就是前男友，很多时候梦里还有他，觉得自己思想在出轨，有一次梦境很真实，我以为真被发现我没有放下前男友，惊醒后才回过神。

夫妻营后虽然已经没有梦到过前男友，可是我还是想给这件事画上句号，并在这段往事里盘活能量。

坦白说我一直羞愧于谈及这段经历，觉得是人生的败笔，每次回忆起当时自己在前男友面前脆弱，讨好，小心翼翼和封建社会的丫鬟没分别，就很心疼自己。

今天重新给这事赋能：当时我为追球自己想要的那份爱情沉竭尽全力，是一种专注的力量，今后把它用在自己喜爱做的事业上必定有不错的收获。

“未来的自己是现在的自己孕育出来的”把这句话放回十几年前和前男友一起的时候看，感谢那时候的自己和遇见，是她孕育了现在的我，而且越来越好。要不是以前体验过懦弱、自卑、小心翼翼，今天不会积极奔向如何变得坚韧、自信、果敢行动的方向。不是交了一个情感比较细腻（小气）的前男友，我不会越来越发现老公给予我充分的自由和尊重。

这个月初老公生日我给他写了一份情书，结尾想写上“我爱你”，顿时觉得很羞愧，最后删掉了。虽然说爱不仅仅是说，可以升华得更高，我却从这细微的事件上发现自己仍然很“拘谨”。

外国电影里的夫妻能很自然地说出“亲爱的……我爱你……甜心……宝贝”等昵称和爱语，我想为什么我说不出口？

今天要给自己按下这么一个确认键，其实我很爱我老公，是他照亮了我最黑暗时期的路，我曾经以为不会再有人喜欢我，不会找到自己爱的人，老公的出现是为我打开未来的路。

我可以成为那个爱他多一些的人，不是不矜持不是会吃亏，而是我选择这样做爱得更自由，爱得更舒坦。

补上一个小感动，也充分验证我爱得多回流到我身上的爱也更多。昨晚老公和我说等他运动回来后，我再回娘家，他不想婆婆一个人又做饭又带可乐累着了，我选择开心答应他的请求。

他在回来的路上微信我喊我收拾东西，他马上到家了，开车送我回去。我说不用了他还没吃晚饭，他坚持，我也就开心接受被护送回娘家。老公并不是“贴身丈夫”类型，一般很少送我去这送我去那，最近确实越来越多这样的贴心。