这几天家父住院，遇到一个初恋的同乡，是何家媳妇，我就提起初恋的名字，那个姐姐告诉我，何平活着，我有些愕然。
多年来我纠结当年他要我落胎后分手的泪目，我以为他是真怕自己不能护我一生，而狠心伤害放弃了我。
当然我也觉得是自己太隐忍的付出，而让他误会我不在乎他，所以分开了。
当年他积极学医，先考了药师证，后又积极备战考医师资格证，当时我想自己帮不上他任何忙，只好乖乖等候他有空了联系我。所以，他走之前来城里陪我看山看水，给我说去广州一趟，我只说好。
他去广州了.，我在店里上班，空闲下来，非常想念他，幻想像欢乐的鱼一遍遍在脑海里游过。每一天都靠思念幻想着他为精神乐趣，却忍着两个月才鼓起勇气来给他打一个电话。
我记得他接气电话，我问他回来了吗？他说回来一个月了。我很高兴，却不想去计较回来一个月了，为何不来看我找我，光顾着高兴了。我和他说见一面吧，他说好。我又告诉他最近怕自己胖，好能吃，又容易饿，饿的还流口水。
听完我的描述，他说你不会有了吧。我说怎么可能，安全期跟你在一起，你不是说安全期不会怀孕吗？他安抚我说很快下来看我，我心生欢喜，却从不表露在面上。（因为当时面皮薄，一直等他上门跟我爸提亲，我才觉得名正言顺，光明正大的来往，希望永远在一起，当然我从不提自己内心的这点事，我以为他空了，忙过了就会办这事）
第二天他就来了，我跟老板请假出去和他吃饭，他点了好几个菜，叫我好好吃饭，说不怕我胖。确实看着我好能吃，吃了很多，为我把脉，又顺着他回了金华镇，去了一家小诊所，并让诊所给我做了b超，医生说胎儿已经有两个多月了。
我先是欢喜后是忧虑，欢喜的是我为最爱的男人怀了第一个宝宝，忧的是眼前他忙学业，我们连住所都没有，怕自己肚子大起来，回村里被笑话，等他决定。可他未同我商量就跟医生拿了米非司酮片。
回到宾馆，他问我想吃点什么，我说饼干。他迅速出去买了饼干回来，至今仍记得是好吃点的苏打小饼干。当时我味同嚼蜡，他说吃了那个米非司酮，跟来月经一样。
我心里难受，却不知如何表达，用了最伤人的方式爆发了，直接把饼干砸向他。他愕然，非常生气，我后悔自己的行为，却又乖乖的吃下药，抱着他说对不起。
却始终没说出当时真正的心理。我当时扔饼干是因为，对我腹中胎儿我觉得为娘的选择了爹爹的前程好，我心里其实是很愿意拿掉，但又万般不舍。我想他对我说，这个孩子来的不是时候，等他情况好了，我们再要孩子，这是我们的第一个宝宝，他很想要，但现实情况不允许之类的。
可我等来的却是米非司酮片，沉寂漠然占据了心灵，却无法跟他主动说出内心的世界。我难受，通过使小性子发脾气的方式触怒了他，我仍然记得他跟我说过，不喜欢我使小性子。
何平，你可知道，我的隐忍不语，都是不想给你太多困扰，我在等名正言顺的在一起，那时父亲天天都喊我相亲，我告诉你多次，是希望你提亲。
为了你好好专注于自己的事业，我乖乖吃药，独自去诊所取出流产的胎儿。最疼的时候想的是你，因你我可以独自承受任何身体的痛，唯独不能承受你冷落我的痛。
流产手术做完，我真当自己月事来了一样，照常走路上班，忍了几天不打扰你，只等着你空闲下来给我电话。
因为你跟我说，学习的同时 ，周围的相亲还找你看病，你每天忙碌。我等的受不了，气冲冲的打了电话问你是不是要分手，其实我以为尼会紧张，我心里最想问的是你怎么不主动关怀落胎的我。可话出口却收不回来，你淡淡的说是，我有些气急败坏的说分手可以，分手费准备着。
其实我做了流产手术身上没钱了，需要他帮助，却用错误的方式表达在自己，不过当时我以为你也只是气话说分手。我迅速挂了电话 装的满不在乎，以为你像从前那样会来哄我。
于是我又等了几天，才真的心乱了 ，慌张了。于是再次给你打电话， 你说要去绵阳 我依然盛气凌人逼你就范，说你不见我，就直接去找你母亲算账。（当时平母病重危险）
终于见到了心心念念的你，见了我都不愿意相信你是真的要分手，我依然装作一副高傲冷漠的样子，问你真的要分吗？你再次回答我说是，我说行分手的费用拿来，结果你身上也就三百左右，全被我拿光了。
我在前面先是快速的走，我以为你会来追我，会抓住我的手，结果是我慢下脚步回头看见你满目泪水。我说我们别分了，你继续说不用，我又气又恼的吼出来:"我都没哭，你凭什么哭？"我记得我还狠狠的跟他烁半年内我把自己嫁出去刺激他都没用。
然后我继续大踏步前走，后又回走，想遇上他，却不见其影子。
我终于知道失去了他，很长时间躺在我上班的宿舍，楼下摩托车的声响，我逗忍不住到窗边望望，是不是我的平气消了来找我了。偶尔夜深人静的脚步声，我都会努力分辨是不是他的脚步声，他走过的地方斗有他的气息。
痛苦中我需要解脱，家父又喊相亲，近23岁的我，迅速痛快的答应去了。以为能解脱痛苦…只有后来外出网吧熬夜通宵，直到我灯红酒绿中求醉，以痛治痛的方式，渐渐埋葬了我和他的过往。
但如今，想起以往我仍然泪目。我想了一夜，如果当年只是他的玩世不恭，我余生要好好教育守护女儿，让她们知道我的情路很真很苦，也让她们尽量学会认清楚自己，不因情爱痛一生。
我知道认清自己比认清别人更重要，知道他活着，我不恨 ，但我当初的隐忍，骄傲，他又该知道。
本就生性自卑的我，银跟了他而骄傲，当失去她，不在是处子，遇到其它异性我更加自卑，不敢让任何异性靠近，我疏远任何靠近的异性，只怕到了后面别人因我不是处子再次受伤，所以宁可自伤，不让别人伤害我分毫。
直到去了红尘深渊之地，才觉得平等，错误局限的认知，让我的人生路一直未能走好。
而如今我还是尽力做好自己该做的能做的，我这样的人，愿余生女儿健康，就算命运对我的补偿，对我的温柔了。
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