有些事情，你一直在做，但是有一天你发现自己从来没有用心认真去做过。一个人一旦习惯了某种模式，就很难再改变。
我一直在写作，却从来没有认真，也没有用心过。我从未有修改过一篇自己的作文，也没有去认真思考和酝酿过一篇文章要如何写好。无论是用词的精准和表达的突出，还是标点符号、排版之类的问题。甚至到后来，我连标题都不会去写，或者想怎么写个标题。很多时候我都是系统自己定下标题，就是年月日作为标题。
我有时候是写好了随便安放一个觉得合适的标题。到后来我发现写标题对我来说是一件很困难的事。我都不知道自己表达的主题是什么，或者我这样表达的内容和标题是否合适。而且我还发现，我以前对写作是一件很抗拒的事，因为需要思考，需要花时间。但是如果我随意写，我就觉得很舒服。
这几年就是最开始的时候我用心过。那时候是为了治愈自己的抑郁症，也是因为需要文字来表达自己的内心，也需要它的陪伴。但是我也只能写自己的情绪、思想、情感和困惑类的内心活动。我写自己我觉得是一件很容易又很舒服的事。而且也是我在逼着自己去写，去坚持做一件事。但是哪怕是逼着自己，我也只能做我喜欢的事。
中间就放弃了，我觉得自己病好了，什么也写不出来了。而且再写那些东西是很没意思的事情。就是中途我再也写不下去了，哪怕随意写都不想写了。每次逼着自己写，都写不了几天就放弃了。而且是越写越没劲，越写越不想写。
而且最开始写文，很希望被人看到被人认可。但是后来没人看，我自己也不想写了，重要的是自己也写不出来了。那么看来，我那时候也是想通过写作来证明自己，渴望被他人看到，觉得自己还不是一个废物。
中间这几年都在断断续续的偶尔会写几篇。每次都逼着自己写，但是每次都抗拒，也每次都坚持不到几天就放弃。而且哪怕逼着自己我都是在敷衍了事。就是觉得自己完成了一件任务，也足够对得起自己了。
直到去年的年底，又重新决定逼着自己去写。为什么又要逼自己坚持写，其实没有那么准确的理由。就是虽然心里抗拒可是又觉得我必须要去做这件事。这件事情在我内心里就像自己爱着多年的恋人，虽然分分合合，可是感情上却又难舍难分。这些年还和它纠葛不清，可是却是舍不下又做不好的事情。想爱又无法达到那种自然爱得轻松愉快的境界，想放下却又一直在心里。
这一次逼着自己写，哪怕敷衍了事也日更了快四个月。逼着自己写了一段时间，突破一个月以后就开始不那么抗拒了。就是每天习惯性的去完成任务。反正不断更就是完成任务。至于写什么就是随意的心情和想说的话。这对我来说，就很简单，几分钟我可以写几百字。又不修改，不去思考是否文题相对，是否内容表达清楚。
这种无所谓的态度让我觉得很舒服。但是我也知道我是在码字，不是写作。但是我能做到这一点对当时的我来说已经是一种挑战了。
最近我发现曾经那些随意的写作已经无法满足我的需要。也让我开始醒悟，认识到自己对写作的真正需要。就是我的心开始逐渐扒开乌云，有了蓝天。我有了那种自然的心流之感，想去创作，创作一篇真正的作文，不是随意的乱写，而是有标准有要求的，就是我的内心是用心的，文字也是用心去发酵完成的。
我开始苦闷，随意的写作已经不能带给我满足感。我想写好一篇文章，可是我却不知道写好一篇文章的标准是什么？要如何才可以写好？我突然变成了文盲，什么也不认识。
昨天晚上我突然明白，其实我是时间到了。写作已经开始真正的走进我的生命，我不需要它为我赚钱，也不需要别人点赞或者看到。我就是有种想写好，我觉得我对它负责了，认真去做了，我用心了去做的态度和行动。
也许我才开始真正认识它，融入它的世界。我需要清零自己，重新像上幼儿园的孩子一样去学习。我现在需要的是学习。
如何学习，那就是拜师学艺。虽然我在简书写了六十多万字，但是却好像从未写过一个字。
于是，我从现在开始走进了寻找老师，学习如何写作的路。这种状态让我心里很轻松又愉悦，原来没有任何经验和过去是一件很开心的事。原来能学习也是一件多么幸运的事，我还能有学习的心态和热情。
从学校毕业以后，我再也没有当过学生，拜过老师。我以为自己可以一条道走到黑，原来我是到了需要指路灯的时候了。
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