总有那么一个人

总会有那么一个人，在你想起他的名字的那一瞬间，心里会涩涩的钝钝的。是痛吗，时间已经太久，不记得痛的感觉了。那是什么，说不来，又忍不住的闷闷感觉。

十二年前，刚刚分手，在我哭也哭了，闹也闹了，买醉绝食疯癫了半年之后，回归正常人类。我以为我可以忘却那个人了，却在夜深人静的时候念着他的名字哭湿整条棉被。那个人那段情一时忘不掉，与其独自痛苦不堪，不如试图挽回，反正最差的结局就是分手呗。

情癫上身般的围追堵截，结果差点逼得那个人休学回家，最终又一次凄凄惨惨的放弃了那段情。放弃的还有爱一个人的能力，无悲无喜，无情无爱。

十年前，终要离开那个人的城市，透过身边的朋友传递我将离开的消息，希望得到一丝挽留甚至是告别也好，确实什么都没有。许是真的忘却了曾有我这么一个人吧。

离开了那个人的城市，终于不在同一片天空下生活，没有了偶遇的可能，不再幻想见面的说辞，可以彻底放开心里的折磨了吧。是的，一年中想起那个人的时间越来越少了，曾经的纪念日曾经以为会永生铭记的日子，渐渐淡忘了。偶尔记起也不再哭泣到不能自已，不过是湿湿眼圈的状态了。

八年前，又到毕业季，如我这般小白领还是不能免俗的追剧追小说。看着电视剧里大学的情情爱爱，不自觉的带入自己的曾经，哭的没了人形。回首往事，我也曾是那种没心没肺单纯的如同白纸般的女生，也曾幼稚的吃醋矫情的闹脾气所有心思都写在脸上，也曾为了那个人要生要死买醉痛哭。所有女猪脚女配角做过的我都做过，到底是编剧认识我还是我只是做了那个年纪该做的事呢。

在我陷入到剧情中不能自拔的时候，强烈的想念那个人，强烈到动用了一切可能的关系，竟成功找到那个人的电话并接通了。于是相隔了四年没有说过话的我们，平静的聊天，安静的在电话两端留着眼泪。回忆当初的赌气分开，讲述这些年的经历，成夜成夜的煲着电话粥，唯独不提感情。

可怎么能不提呢，不死心的我试图从字里行间找寻他依然爱我的感觉，是的，多年的感情怎是可能忘却的呢，那个人同我一样的，忘不掉那段情，再也找不到那样爱的一个人了。我相信我的判断，期期艾艾的诉说我的不舍，可惜，我们终究不能穿越半个中国的距离，不能放开现在的生活。

男人总是比女人要理性的多，尤其是在感情方面，女人总是无法下决心斩断心里的不舍，至少我是做不到的。突然有一天那个人不再回信息了，也不再接我的电话了，我明白他要有他的生活，我也该有我的爱情了。

六年前，结婚的时候，并没有通知大学同学，最大的原因是相熟的不在身边，当然也有部分私心，不希望让他知道吧。其实又怎会不知呢，只是我们已经没有了任何的联系方式，即使知道了也是不知道啊。

上个周，大学同学建了个微信群，本来很活跃的我在看到他的名字那一瞬间沉默了，是不知该说什么了，心里那如同塞了一个陈年的馒头似得感觉，让我呼吸不顺。我以为我早已忘记了，我以为我不再在乎那个人了，我以为成熟如我可以轻松面对他了，却不想，一瞬间打回原形，我竟还是那个不知所措语无伦次的小女生。唯一的好处是，这样的聊天方式我可以选择沉默，而且谁也不知道我其实一直在等着他发出的只字片语。

想要加那个人好友，却又怕连这唯一的联系也丢掉，想要与他搭话，却又怕没有回音的尴尬，想要活跃气氛大家聊起来，却又怕他看不到做无用功，或者他只是看看岂不更无意义。

思来想去，还是沉默着吧，无为无过。