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镜子之解忧

镜子之解忧

作者: MABEL梅 | 来源:发表于2016-11-26 12:46 被阅读8次
    镜子之解忧

    【1】高冷学长遭遇高冷学妹的拉锯战。

    我期中考试了,考了班里前三,本该高兴的,可却一点也高兴不起来。知道为什么,但又不知为什么。爷爷,我心里有个他。他比我高一年级,他喜欢我的时候,我不知他喜欢我。可我喜欢他时,他好像已忘了我。这就是误会吧?我不是那些每天追着学长屁股后面跑,一口一个“学长”的小学妹,觉得喜欢这东西就得是平等,要么彼此喜欢,要么谁也别喜欢谁。

    他和我同样喜欢打篮球,我是年里为数不多打篮球好的女生,可性格有点内向,绝不是一个假小子。我不会像别人那样给篮球场的他送水,可又何尝不想去送,只是害怕别人异样的眼光看我。他有段时间没理我,我不喜欢主动就这样僵着,沉默快一个月。其实不想沉默,我们间虽不同年级,但有很多共同语言。这他最近几天态度高傲的不得了,好像是我非要追着他一样。

    我们间基本靠qq联系,有时发出去的玩笑会变味,可就因一句玩笑,他好像生气了,我发觉了这点,主动去道歉。可他态度高傲不得了。以前及时回复消息,他已开始拖到一天后回复我,回复也只是很草率。我试着理解:万一那天有事呢?就这样差不多三四次一共没十句话,我们聊了八天。

    我再也无法理解,连个最起码的解释都没有,该道歉的我道歉了,该尽力的我尽力了,如果那还是不肯原谅,那就算了。说虽然这么说,但我内心其实是放不下他,毕竟喜欢着他。爷爷我最近情绪特别乱,有时开心的不行,有时就难受的想哭,可我不敢哭怕我妈看见。

    前几天我手不小心划了个口,流了点血,我心里突然特别豁亮,情绪一下好了很多。我不开心时,总想化个伤口在自己身上,可我不能这样,这是自残,对谁都是种不负责任的表现。这些大道理我都懂,可这些心事不敢跟任何人说,估计任何人也不想听我说,除了您。我是不是得了抑郁症啊?

    不论以后结果如何,他不愿理我的原因到底是什么,我都不想再主动。现在唯一能做的就是好好学习,为自己的未来拼一把。而不是为虚无缥缈的他原地不动,甚至一落千丈。爷爷我这样做对吗?我需要一点点鼓励和安慰,哪怕一点点也好,可以吗?谢谢爷爷!

    ~~~

    你好。爷爷看到你的来信了。感谢你的信任。能够来这里讲讲你的心事,说出来也许心里能好受些。爷爷也希望可以更多地帮你觉察和代谢情绪,能够让你感到一些鼓励与支持。

    你所描述的这段感情,有些交错曲折。主动和被动之间,你俩像是在拉锯战。你说感情要平等,彼此喜欢,你说不喜欢追在学长身后,你不愿去球场送水,害怕别人异样的眼光,你说受不了他的高傲,你要他及时回复留言要求他认真,这些都是你的感受,站在自己的立场。

    而情感互动,是两个人的事情。无法要求别人和我们一样,包括一样的表达方式,一样的情感需求。或许,被动会让你感觉安全,掌控,你也习惯了这样保护自己。而在别人看来,可能也是一种寒冷。主动被动,也不是在争输赢,喜欢一个人,要让他知道,让他感受到,要有持续的表达交流。

    一个玩笑,他生气了,你道歉了,然后你觉得他依然有些冷淡,所以你想以冷制冷。你们俩人都像是在赌气,在发泄情绪,如果因此而加深误会,就此变得疏远,你是否甘心呢?成熟的方式,是说出自己的感受,也努力去了解对方的感受,因为赌气解决不了任何问题。

    关于自残。你自己很清楚,这是个伤害自己的不够健康方式,因为情绪不断淤积无法宣泄,无法言语表达,所以你会通过身体的伤痛寻求缓解。所以能够来这里诉说并寻求帮助,是个不错的开始和尝试,也是一种自救的努力。爷爷也愿意陪着你,慢慢学习如何面疏导情绪,如何保护自己。

    想要好好学习,为了自己的未来而奋斗,爷爷觉得挺好。你们的感情还有些青涩,彼此都有些情绪化,不如先集中精力于学业。感情依然可以放在心里,等它更成熟些,也等你们更我有能力去面对。祝好。期待你再次来信。

    【2】打打闹闹爱上同桌忽远忽近的小感情。

    爷爷,我最近真的变开心了很多。没烦恼,连发呆都不知要想谁的那种,哈哈。我可能不这么无忧无虑。最近可能喜欢上了个人。一开始同桌只是小打小闹,可时间越来越长,我发现对他好像有了种跟别人不一样的感觉。发现我特别喜欢跟他闹,特喜欢招惹他,特喜欢让我们俩间相互欠着点什么。看见他跟别人闹会有那么点不开心。可别人都告诉我,他人不行。说他常得到了不珍惜,或说他根本不喜欢在一起的人。而且我知道,他有女朋友。

    所以我开始要放弃,不再刻意找他闹,也不大搭理他。可他开始主动找我,总在我不理他时要么来找我,要么拿东西扔我。他还开始跟我一起回家,公交车上总用手搂着我,可我每次都挣开。我到时他不让我下车,总说要送我回家。放假时他约我出去玩。可他从不主动找我聊天,只要离开学校,就像陌生人。

    只是在我找他时,才会跟我聊一会。我只能一直躲他。现在他也不上学了,我每天都见不到他,可我知道每天都在想他做过的事。我也知道,快要忘记他了。深夜里码字,感觉不是特别好。语言混乱,爷爷的老花眼该可看清吧。刚考完试不想再动用脑细胞了。哈哈哈哈。爷爷,我想让时间快点走。经历的历。

    ~~~

    你好。爷爷看到你的来信了。还好,爷爷的老花眼都能看清,也不觉得你的文字混乱。

    字里行间,爷爷能感受到你的乐观,活力与热情。你说最近变得开心了,爷爷看了也很欣慰。喜欢上一个人,所以有了烦恼。看了你的描述,觉得你们彼此之间或许都有好感,嬉笑怒骂,你一直关注着他,心里有份牵挂。你说他有女友,也听说他对感情的态度,可能有些飘忽,所以你想躲开了。

    感情有时确实说不清楚,剪不断理还乱。心里挂念,难以释怀,同时还要做出冷淡的样子,大概也是怕自己深陷其中,难以自拔。其实,如你所说,这份感情可以一直留在心里,没有对错。你想让时间快点走,太急着忘记,反而感受更深切。经历过了就会有痕迹,有感触,无需回避无需否认。因为那是我们自己内心真实的部分,也是青春的印记。

    祝福你。也期待你再次来信。爷爷喜欢你的哈哈笑声。

    【3】有酒又朋友也有狗清风相送徒悲伤。

    先生好久不见,近来可好?我终于攒够张邮票能收到您的来信了,这么长时间,希望您还没忘记我。既然这样,给先生您讲一下我可怕的负能量吧,但不希望先生您收到影响哦。那么请听我说:“如果对你重要的人都相继离开。 如果你明知分别就是结局。如果你可以一边笑嘻嘻的说好聚好散,谢谢你陪我走这段路。如果你说你自己无所谓不在乎。如果你说我都知道啊。如果你来到了这一天。那么为什么还是会痛哭流涕到不能自已。

    所以我是不是就不该用心交朋友,就该每天没心没肺。为什么重要的人都不在乎自己。为什么喜欢的人都该自私。是不是真的,越喜欢的人就不喜欢自己。遇到这么多人,说永远不离开我的朋友也好,说除了我谁都可以喜欢的爱人也罢。我强忍开心想表达的是,不想让你担心,而不是没心没肺无所谓,我悲伤的真心话是想表达我的在乎而不是矫情做作。我究竟该怎么做。

    我怕了,真不想再结交新人了。是不是真的,只要避免开始就可以避免一切伤害。可以永远记得你们的好,但这要比忘记你们短暂太多,真不想再让自己难受,我很累很累很累。说不走的人,都走了。说爱我的人都爱别人了。我是个防备心很重的人,相信的人却都背叛了。 我真是不敢再相信什么了。

    如果说我是不识真面目的唐僧,那真是高抬我了,我没悟空八戒他们永久陪伴。不过也许,我真是不会看人吧。还不够,明辨是非真善。不明白,什么是自己真值得付出的人。先生,其实我白天真是个满满正能量的人,自大满足认为自己无所不能,可以开心成为每个人的开心果。只是我也不知,为什么一到晚上,难过就会被放的无限大,明明也不想这样,可能脱离了人群,越发暴露自己了吧。

    我害怕社交害怕孤独,害怕漫漫黑夜和冷寂的白天。我害怕人群害怕伤害,害怕微乎其微的存在感。我讨厌被冷落,讨厌被无视,讨厌被放弃,讨厌被夜晚弄得无限伤感。我是个洒脱豁达的人,也是个多愁善感的人。可我不缺朋友不缺陪伴的人,但他们全都是敷衍。虚情假意听太多耳朵都磨了茧,我一颗真心是不是只能托付清风,又随风磨灭。

    可能来自青春期的迷茫与敏感吧,迫使自己变成这般忧伤模样。相信自己总会明白这一切,只是真有点累。现在努力让自己变得更好,哪怕人要走,我不会留。爱我的人自会久在。给予适当自由,两人在度过共同美好时光永记一切,都感到疲惫时候就放手,我们可以避开纠缠束缚与争吵,两人在正确时间做出对彼此都好的事,何乐而不为。我有清风也有酒,有朋友也有狗。朋友要走,自拿清风以相送。风扬慢慢,酒烈悠悠。我自真心以相送,愿君不负往间情。自此,我心无憾。

    先生,像我这种自己自欺自哀,又努力说服自己的人,您可能会无奈。也许今天心情不错,所以足够安慰今晚的自己。我不希望给别人带来太多负能量。因为还是希望啊生活美好,社会和平。希望别人一提到我啊,都是满满幸福感和正能量。所以先生,如果你有什么开心和不开心的事,也要跟我说哦,我们是朋友。我乐意让你成为那个因我而幸福的人,也希望先生您幸福。每天都好好生活吧,虽然要忙着看信或忙着其他事,也不要劳累了自己。望安好,漆礼礼。

    ~~~

    你好。爷爷很高兴再次看到你的来信。谢谢你的关切与问候,让人温暖。好容易攒够邮票,或许这个方式也让我们重新体会到,等待与期盼,以及细水长流的情感交流。不过看到你如此懂事,不知为何,爷爷却觉得有些心酸

    你说怕自己的负能量影响别人,总希望带给别人欢笑和幸福,即便心里难受也会强颜欢笑。爷爷有些担心,是否你会太过习惯如此表现所谓正能量,而忽略了自己,太过照顾别人的感受,而牺牲自己的感受。爷爷觉得,能量无所谓正负,所有情绪体验都是我们自己内心的,悲伤哀怨,委屈愤怒,孤单无助,也需要被安放被容纳。

    总是喜笑颜开,没有任何烦恼的人,往往也失去了真实的一面,埋藏了那些鲜活的内心体验,所以有时会突然爆发,陷入黑暗之中。所以我们要细水长流,不断觉察那些喜怒哀乐,允许它们自然流淌。你列出了那么多如果,像是一连串追问,问自己,也问别人。爷爷感到了强烈的情绪,大概被压抑已久,所以显得格外浓烈。

    这也是你真实的一面。觉得被辜负,惶恐孤单,觉得寒心失望,不敢再依靠不敢再信任。爷爷不知你身边具体发生了什么,关于友情关于爱情,为何受伤的总是你?是不是你的真情付出都给了别人,恰恰忽略了自己丢了自己,也让别人看不到你的需求,误以为你真的刀枪不入,无所不能?

    既然累了,就让自己好好歇歇。过度付出,让自己枯竭。从此真情都给清风,把酒送朋友,真的甘心吗,抑或只是觉得无力无奈?很多时候,我们只是貌似坚强,所以长夜漫漫,孤单落寞,冷暖自知。所以我们或许要学着允许自己脆弱无助,允许别人靠近你关心你,而不是无意中用彪悍推开别人。有句话说,真朋友是彼此以脆弱的部分链接,而不是只有光鲜。

    祝福你。也期待看到你新的思考与领悟

    【4】有酒有海模棱两可的沧桑大叔。

    收到上封回信的我,那时才18岁。记忆模糊了我的初恋,成长带走我的笑容。庆幸的是心里总有那时的美好留在心间。如今我28岁。还在单身。或许是我脾气太坏。或许生活不易或许家庭太难。也或许自信太少。总之除了抱怨。心里也总告诉自己要去坚强要去奋斗。然而事情总是事与愿违。理想太丰满。现实太骨感。

    十年时间。我最好的铁哥们跟我形同陌路。知道他是对我的关心。可谁又知沧海桑田。万世不变。我出生在一个特别困难的家庭。父母重病。五岁就跟11岁的姐姐寄人篱下。幸好老天有眼。如今父母健在。只是生活过得拮据。就算如此。父母也未亏待我半点。我是个自尊心不强的人。生活给了我不小打击。那个曾尖锐的少年。也变得深沉。模棱两可的大叔吧。

    说真的有点写不下去。有点不愿去倾诉。习惯去承受这些不愉快。但也时常告诉自己。要去好好面对生活。我也不知从何时起。锐气。脾气。上进心。都偷偷跑去哪。现在我渴望有个好平台。想去证明一下己的努力。去试探下我活着的具体价值。而我自己明白。谁有不是从头做起。谁又不是听到那些指责闲言碎语。我现在很纠结。无法放空自己。也无法让自己确定目标。可能努力不够。也可能心不够坚定。

    算了。人嘛。要一步一个脚印。急不得。可我不甘心这么碌碌无为一辈子。这段时间偏偏又逆水行舟。我挺喜欢这样一句话。既然无法阻止皱纹长在脸上。就不再让皱纹刻在心上。我挺喜欢这款app。因我喜欢去写一些东西。虽然好久好久不写了。我还喜欢去唱歌。那些有味道的歌。哈哈哈哈。娱乐他人调侃自己。我这里有酒还有海。给我心里开发一片海滩吧。我们可以命名为{老人与海}。

    ~~~

    你好。爷爷看到你的来信了。很是感慨。

    曾经的少年长大了,成熟了,有自己的思考,没有停止努力一直在奋斗,在前行,即便很多挫折,即便家境艰难,即便曾寄人篱下,都没能让你放弃。这样顽强的精神让爷爷敬佩。一路走来,有些迷茫,有些疲惫,不去让自己稍事休息,静下心来想想,也能感受一下自己。

    你说仍有理想有追求,不甘心放弃,想要证明自己,无法放空往往因为思虑过重,瞻前顾后,犹豫纠结。因为太怕失败,怕不够好,怕可能的评判,所以踟蹰不前。尖锐变成深沉,模糊,是对生活的适应,或许也变得更宽松。更能面对理想与现实的落差,能自嘲有妥协,也没那么极端冲动了。

    你说要一步一个脚印急不得,你还说逆水行舟也不愿碌碌无为,爷爷很感动。一个本不愿表达的人,写了这么多,实在难得。你面前有酒有海,爷爷仿佛看到你心里,也已经给自己开拓了一片海滩。无论外界如何,我们都愿意一起守护这片心灵的福地。祝好。期待再来信

    【5】福利院先心术后追思老爷爷的朵朵。

    爷爷,你是我的辛爷爷是嘛?小时候,当我因先天性心脏病被扔进福利院时,爷爷免费为我做了次大手术!我生命垂危之际,是爷爷抛下为我准备祝贺的零食,一路狂奔来解救我!那是爷爷第一次心脏手术,手术成功也造就了爷爷的英明!从记事以来一直跟爷爷相依为命!医院成为了我的家!所以我的家人只有爷爷!那是我生命中最重要的男人!直到我恢复健康(那时已七八岁)才回归大家庭——福利院!

    辛爷爷一有时间就会来看望我,给我足够温暖再后来,等我小学六年级时,听到辛爷爷的厄讯~癌症晚期!那时,我只感觉到天好灰暗,我的心也被抽离了!全世界只剩我一个人!原来我的会痛!爷爷,我只想说:朵朵很想你很想你,世界太过美好也太过无情!每次想你,朵朵都会想要跟你一起走,带我离开这个世界!爷爷,你好吗?

    好想像个小孩依偎在你身边,轻轻细语跟你说悄悄话,好想摸摸你的胡须,让朵朵知道你就在我身边!我已长大,爷爷知道吗?一米六三的个子,100斤的体重!性格活泼开朗,长相称不上甜美,但也足以讨人喜欢!(浮夸啦)每个人都叫我朵哥!其实快乐是源于内心的,我的微笑只为保护自己!更希望每人都快乐!可我常感到孤单,好像没人能懂我!知我!那份孤独是与世界静止了!或许我该敞开心扉!太过忧愁太过善感伤害的总是自己!辛爷爷,你在哪?

    ~~~

    你好,爷爷看到你的来信了。虽然不是你的辛爷爷,但爷爷相信,你的辛爷爷一直在天堂挂念着你,保佑着你,希望你好好生活。解忧杂货店的爷爷,也希望可以和你的辛爷爷一样,继续陪着你,倾听你,守护你长大。

    看到你的描述,知道了辛爷爷是如何守护你,关爱你,那么幼小的你就经受了如此磨难,病痛折磨,加上生离死别,你都顽强得走过来了。你觉得世界如此美好,又如此无情,世事无常,我们无法阻止生老病死但是我们可以像你的辛爷爷一样,传递温暖与善意。这样,他的精神一直都在,他的慈悲也一直都在。

    辛爷爷会很欣慰,你长高了变得结实了,性格也好。你说有时觉得孤独,有些强颜欢笑,觉得无人懂你。还好,你找到了解忧杂货店在这里有人耐心倾听你理解你,你也会发现不少同类,可以慢慢找到志同道合的朋友。忧愁伤感的是你,坚韧活泼的也是你,不同部分不同侧面可以并存。那才是真实完整的你。

    祝福你。也许你可以在自己的梦里,摸摸老爷爷的胡子,跟他说说悄悄话。老爷爷也会为你自豪。期待你再次来信。

    【6】爱上女班长无望守候的深情男生。

    展信悦!好久都没和你写信了,近来可好。前段时间我换了学校,虽然有点不适应,但室友都很好,只是感觉这个学校有点荒唐,一切都像乱搞。我喜欢上班上一个人,她长得还可以人也蛮好,是班长。是班长所以要照顾班上的人,我有点吃醋,但忍得住。开始关注她,知道关于她的事,最后我知道她喜欢谁,当我告白时,她拒绝了我并追到她喜欢的人。她说要我们做好朋友,可我自然不了。就是喜欢,就是想牵她的手。

    我开始不知她有追到那男生,她可能也不想跟我说,最后是室友告诉我的,我很难过。她不让我自残,那我就不自残,可我难受不知怎么发泄,还喝了几次酒醉到什么话都被套出来。我不介意其他人知道这件事,她说不让喝我就不喝了,听话也没用,她就是不会喜欢我。以为我好好对她宠她就好,半路又跑出个男生,追了很久也表白过也拒了,现在她什么不开心都会跟那个男生说。不知我有什么用,我喜欢的人被这么多人喜欢,真好,可我追不到了…

    前几天有个她们寝室人过来玩,说了很多,那女生说她很有城府,本来想打她但没有。我有点懵,我喜欢的人真是这样的么,我还没见过,这是假的吧。可那女生和她一起住了两年了啊。我和那女生说,那女生说让我自己去了解她,不要只听她的话可心里总有个疙瘩……

    我今天去找她时看见她脖子上的草莓,我顿时就慌了不敢看她,坐在地上假装我累了。原来他们已经到这个地步了吗,我不要再倔强了,她不是我的就不是我的。我也不敢露出任何难过的情,等到上课候看也没看她,就回自己座位上,我不想再追她了。不要围着她打转了既然不可能,就不要浪费时间。高中时喜欢一个人一直追,哪怕有男友一直不放弃。结果人家只是吊着我而已,等毕业她就会答应另一个追求她的男生。不知我做这么多是为什么,我不想重蹈覆辙。祝身体健康!十一

    ~~~

    你好。爷爷看到你的来信了。

    你描述的这段感情,爷爷觉得很实在。你喜欢她,也表白了,也努力争取了,虽然被拒,但女孩已经知道了你的心意,也愿意继续与你做朋友。可见,你的感情也得到了她的尊重。喜欢一个人没什么错。无论喜欢抑或被喜欢,都是一种美好与幸福。

    你觉得有些苦恼,困惑,觉得别人嘴里自己眼里的她,与之前的印象,之前的想象不同。或许有些失望,也觉得委屈。自己喜欢的人没追到,自然会失落。你也在努力让自己释然,只是要多给自己些时间,慢慢化解心里的情绪,也不必太过勉强自己。

    你说不想重蹈覆辙,爷爷觉得,我们确实都需要在这样的经历中慢慢成长,成熟起来,学着去感受彼此,寻找合适自己的爱人。适时放手,做好自己眼前的事情。爱情毕竟是两人的事情,彼此喜欢珍惜,两情相悦,志同道合,才能长久。以你的坦诚,厚道,也会碰到同路人。祝好。期待再来信。

    【7】点赞前女友引发情感危机醋意浓重。

    亲爱的爷爷你好,我遇到了麻烦,求爷爷帮我解答。我和男友在一起3年了,从高中到现在大学。今天,我和男友发生点矛盾,我们的关系弄到分手地步,但我心好疼啊。他是个特别专情的人,以前对前任女朋友特好,后来我们在一起,他说过会忘了以前。做好足够准备开始新生活,他对我更好,无微不至。有一次我发现他在qq名片给前女友点赞,我当时很生气可我们的感情还在。我就原谅了他,并且他保证了后再不会发生此事。

    可今天我拿 他手机不经意又看到他点赞了,他解释是男性朋友开玩笑拿他手机点的,他朋友也和我解释了,但我就是过不去这个坎。我总觉得男友心里还是在乎前任,我也很自卑。觉得我没她前女友优秀,我想要分手了。他不同意说我是他的命,可我就是接受不了这个事。我一直特别害怕,觉得这事很没安全感,我该怎么办,我心里好难受。男友认为这不是他点赞的,我要和他分手他很委屈。他朋友告诉我说我男友哭了,说我就是玩闹不至于。但我心里有说不出的滋味,还请爷爷帮我。

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    你好。爷爷看到你的来信了。

    你说你们的感情遇到了麻烦,爷爷觉得像是一场信任危机。你觉得无法再信任他,觉得他更在乎前女友,可能还会觉得他欺骗了你?你也知道,自己有些自卑,觉得比不过前女友,所以愈发惶恐不安。自己提出分手,或许也是想要先行抽身,避免想象中的被抛弃,背叛。

    三年的感情,走到今天,不容易。你说他对你很好,无微不至。只是与前女友的关系貌似有些纠缠。人无完人。如果你能再给他些时间和空间,让他自己去处理,或许会有不同结果。你的两次不经意发现,其实超越了情侣彼此之间应有的界限,让自己难受,也让对方尴尬。

    所谓安全感,是要首先相信自己值得被爱被重视,然后才有能力信任别人。否则的话,无论对方怎样,你总会发现蛛丝马迹,让自己继续处于惶恐不安中,难以自拔。所以,安全感只能来自自己的内心,来自于自己的成长强大,从来都不是别人给的,也不是可以要求别人负责的。这才是你要过的那道坎,与那个前女友其实关系不大。再好好想想吧,不要冲动。

    祝福你。也期待再次来信。

    【8】三观不合三年感情变鸡肋。

    夜晚悄悄给爷爷写封信,因为有很多烦恼不知该给谁说。关于感情问题,不知合适和喜欢哪个更重要,也不知物质和爱情该如何衡量。高中时谈了场恋爱,坚持三年最终因对生活的不同追求而结束,三年来刻骨铭心,直到现在步入大二的我,想想还是会有点痛。他很懂我,也很了解我我也挺喜欢,高高帅帅话不多,对别人很冷漠对我却挺好,总之是我喜欢类型。高三即将毕业,我想追求更高的物质生活,父母也因他的自身及家庭条件不同意我们。

    他曾被查出患有白血病,接受过化疗,最后去查医生既然说,发现不了任何病情,不清楚是不是当初被误诊。多方考虑下,我选择放弃,其实说白了,我还是因物质条件,放弃了自己的爱情。有时会想,我老后带不走一草一木,为什么因现实放弃爱情。大学了,我选择来到喜欢的城市,做着自己的城市梦。而他,本打算去的上海最终没去,也选择来到这,并因我曾经一句话选了自己不喜欢的医学。虽然现在成绩很好。我在大学很快谈了个男友,家境还算可以,对我百般好,最初同意还是有考虑家境的。

    可就在一年后的现在,该出现的问题还是出现了,我们三观并不一致,性格不合。可能不是志同道合的人吧,出现很多问题有很多争吵,对此我特别厌倦。因为我想找的和我找到的不一样,我喜欢成熟点而他幼稚,我像个妈一样带着他很累,我喜欢话少而他废话特别多。想要个精明的因今后想做生意,我不够精明想找个精明的还能帮帮我,他却是那种很实在人。跟他一起会变的斤斤计较,而我并不想变成这样的人,一直在尽量去磨合我们之间的差异,可还是少不了争吵。如今不知该如何做决定,想起高中一直都有些许难忘,想起大学却没这些感觉。如今不知到底该怎么办。??

    ~~~

    你好。爷爷看到你的来信了。

    高中的感情看来一直在你心里,留下了深深的印记难以释怀。大概也有些情结,尚未完成。年轻人的感情热烈,也会不稳定,总要随你们长大而发生变化。环境变了,经历丰富了看问题的角度也会有些变化。我们都不是活在真空中,所以除了爱情,确实也还要面对很多现实问题。也要不断去寻找合适自己的位置,平衡那些矛盾纠结。

    你对之前三年的感情刻骨铭心,对现在的感情虽百般努力迁就,还是觉得难以契合。之前考虑可不少现实因素,现在回过头来,内心真实的体验会告诉我们,孰重孰轻。这就是长大的过程,慢慢在迷茫中发现什么对自己来说更重要,是否能够做到为了某些现实因素,而放弃自己的感情,而牺牲自己真实的感受。

    你说在现在觉得自己像是当妈,情侣之间的关系大多会重演这样的模式,各自寻找父母的影子成为孩子或者成为父母,有些人享受,有些人难忍。所以,你就更加怀念之前感情中,可以被懂得被呵护被照料的感觉吧。没有对错,只在于是否合适自己。

    爷爷也发现你对感情的考量,确实有些思虑过重,现实因素也会考虑更多些。或许,这也是你个性特点的一部分,带有家庭环境的烙印。所谓自己心里有什么,就会看到什么。似乎你要通过这样得放弃缓解内心的焦虑感,包括抵御情感关系中种种的未知和不确定,让自己觉得安全,掌控。

    时过境迁,爷爷觉得现在的你,或许更有能力做出符合自己心意的选择,更有能力承担责任,面对未来的不确定,让自己有机会享受真情实感的甜美。祝福你。期待再来信。

    【9】友情失败心如立冬的孤寒。

    你好,谨祝康安。最近的日子很糟,就像立冬前后的天气。您有没有遇到过什么特别困惑的事啊,比如关系不错的朋友一下就距离很远,是遇人不淑还是自己一厢情愿了呢。想不通明明没做什么,却还是走不进她们,偶尔会有人来和我说她朋友一些不好的事,但后来发现,她两个人和什么事都没发生过一样……

    那我算是什么呢,只是个倾听所有埋怨,然后最终成全她们的善人吗。我还是很不理解为什么把矛盾放在背后说,不能提出来解决掉呢。难道这就是我被孤立的原因?孤立,这么说有点严重了,但就是表面和谐,其实已划分得很清楚。常会想这么多年交的朋友一个个走掉,我该感叹友情脆弱,还是自己能力不够,没办把她们都留在身边…还有,请您告诉我,该怎么做才能交到更多朋友呢。敬请福安。一个在友情上很失败的人   2016年11月8日

    ~~~

    你好,爷爷看到你的来信了。感谢你的问候。

    你问爷爷,怎样才能交到更多朋友?爷爷却在想,或许朋友贵在精,而不是数量的多寡。你觉得身边朋友来来去去,分分合合,有些失落伤感,有些孤单落寞,也在质疑是不是自己有什么问题。看得出你对朋友很在意,也渴望持久深入的友情。你更愿意当面表达,希望可以化解可能存在的矛盾。你也是个好的听者,所以有人愿意来跟你诉说。

    那为何曾经的朋友还会不断离开呢?爷爷想来可能有不同情况。有的人,只能陪我们走一段路,时过境迁,彼此之间差异加剧,自然无法同步。有的人,相处久了发现彼此个性迥异,彼此难以适应难以容纳,也就渐行渐远了。爷爷也曾有困惑,不知为何有的朋友莫名的就冷淡了,疏远了。也是无解。不过爷爷后来想到,或许是我们相处的方式出了问题?

    比如太过习惯自己的方式,而忽略了对方的感受与需求。有时讲话过于直接,冒犯了对方而不自知。有时,自己的为人处世原则触及到了对方等等。所以,我们都需要不断学习,学着去感受彼此,学着去容纳体谅。也要有适当的边界和底线,保持自独立。在爷爷看来,你并不是个失败的人,而是对友情很执着,很渴望之人。祝福你。也期待你再次来信。

    【10】麦田守望思念如毒药他还是走了。

    你好     展信悦。今晚我失眠了,外面雨嘀嗒嘀嗒下个不停,或许老天也知道我内心深处纠结与痛苦吧。喜欢他该是四年前的事了,那时我读高二,刚好情窦初开的年纪。他大我三岁。第一次见他是在一朋友家里,印象中他穿了我最爱的黑色外套搭牛仔裤,有点痞,而我傻里傻气,穿了件有点破的紫色卫衣搭牛仔裤。第一眼其实谈不上有什么感觉,而且我这人有点内向自卑感爆棚。他很帅,身上自带光芒的很亮眼,我都不敢怎么去看他。

    中午吃完饭,一行人说去麦田走走看看风景,他走我前面,很闹,他和朋友弟弟玩的很开心,我比较喜欢安静。天很蓝微风,一望无际的麦田风景很美。这个风景里也包括了他,就是从那个画面,我觉得他很好缘分就是奇妙,对,我就这样喜欢了他。说来也巧,朋友刚好想把我介绍给他,我在后面听到朋友跟他谈起我,他没表态。只是说跟我一起来的那个男生走的有点近,以为是我男友来着。

    后面的路程迷迷糊糊就走完了。回去时他找我要联系方式,我给了。到家他给我打电话说,叫我做他女朋友,他很直接,我也很喜欢他的直接,但我拒绝了。因为觉得即使喜欢他,但没必要发展那么快,可以拖一拖。第二天是5.20号情人节,他还是谈到这个问题,我逃避了。我觉得女生应该矜持。回到学校,他还是给我打电话,而我受不了他轮番轰炸同意了。那天是5.22。从那天起到2016年的11.8号,我还是一直喜欢他。

    我开始进入热恋,学业荒废,每天脑海里都是他的模样,每晚打电话打到1.2点,他会在电话那头给我唱歌,说甜言蜜语说他多喜欢我。其实他不知的是我每秒都比前一秒更喜欢他。我喜欢他多过他喜欢我。我胆小很多事都不敢做,他给我取了个外号屎不敢。很难听,但我喜欢。那样他会保护我。在学校时候他会来看我给我买零食。那时的学校爱情嘛,就是很简单,买买零食吃吃饭。那样就很满足了。

    我真很喜欢他,但不知他到底喜不喜欢我。有一次放假,我想找他,可他手机关机,怎么打都打不通,找他身边的朋友都说不知。我还冒充是他朋友给他家里打了电话,依然没消息。我真的慌了,当场哭了,哭的很难过。我不知道他在干嘛,不懂他为什么知道我放假还要关机,然后那种失踪的状态。后来我还是找朋友到处找,才知他在县城。我立马去了县城,看到他那一刻,什么怨气都没了,只是有种还好你还在那种感觉。

    回来时,我闹脾气,他把我丢在路边。或许这就是我说,我喜欢他多过他喜欢我的原因了。我不知他到底是不是因为喜欢才跟我在一起,还是因为无聊。后来这一切都无所谓的,只要他还在。他常对我说的一句话是我会一直在。我不善表达,不会做出回应。可能是这样,最后我们还是分手了。我爱他真的很爱。现在不联系了,可思念是毒药已侵入我心。我该做的都做了不该做的也做了。他还是走了,他说,我们不合适。

    ~~~

    你好。爷爷看到你的来信了。

    这段感情,让人唏嘘不已。爷爷也有些明白,为何开始你会一拒再拒,因为只有你自己知道,一旦投入就会如飞蛾扑火,奋不顾身,全情付出。在亲密关系中,我们都会不知不觉重演一些情节,去弥补修复早期成长经历中的创伤体验,比如曾经被忽略,比如害怕被抛弃,比如过于依赖。我们会因此而模糊了界限,爱的忘了自己。

    看到你们几年相处过程,爷爷能够感受到其中得甜蜜美好。他哄着你保护你,你也依赖他,可以像个小女孩搬撒娇。偶尔失联,你的天都塌了,也无心学业。像是个走失的孩子,疯狂追寻父母的踪迹。如你所说,这段关系中你更需要他,依赖他,这样的情感浓烈炽热,大概时间久了也会让人想要逃离。

    他,或许就是如此。曾经享受被你依赖,做你的的保护人。渐渐地,会觉得被吞噬被湮没,会觉得只能被依赖,而无法满足其它一些情感需求,比如平等相待,比如各自独立。他像阵风,要走四方,你一直痴痴等在原地,盼着他回来,想留住他脚步。大概让他觉得,无法再承担这份沉甸甸的责任。

    看你的文字,细腻浪漫,很是感性。你说思念如毒药,似乎他还在他的气息仍弥漫在四周,让你无比伤感落寞。你需要多些时间和空间,去代谢这些情绪,去面对分离的哀伤。只是下次,爷爷希望你无论如何爱,都不要丢了自己,不要丢了独立,也要学着保护自己。

    祝福你。期待再来信。

    【11】与妈妈打翻无法回到学校的中专女生。

    不知该怎么去说,我今年18岁,因为种种原因(无关学习),本该上大一的我现在读中专。今年刚好实习期,因为我学的医学,所以不管去实习还是去考学都需要钱,家里条件一般,我在班级内的成绩一直第一名。而且我从小就特别喜欢学校内生活,讨厌逃避家里,也许和我小时生活环境有关,所以我想继续考专升本。

    我爸妈本来很支持我,但后来因我私自用奖学金买了护肤品(脸上长痘痘很严重,从初一就有了,买的祛痘产品都没效果。近年在网上接触代购比较多,做过不少功课后买了些产品)然后我妈就生气了,每天都会说我。再后来动不动就用不让上学威胁我(前面说了我特喜欢学校,而且自己也知学医没学历一定不行)有一天被我妈说的伤心了,就和她吵了一架,然后收拾东西去我姨家,她也一直没想让我上学的感觉。

    后来我觉得这样耗的是我自己,所以就找以前同学帮我暂时找了份工作,预备用实习时间赚以后的学费。前几天在这大受委屈,感觉很想很想家很想很想我妈,该不该回去找她认错?感觉我妈从小一直都没怎么关心过我,她偏心哥哥比较多,很多事我都自食其力。她的脾气我也摸不透,找她认错结果不可预见。所以我又很犹豫。文笔不好,思绪也有点乱,爷爷见谅!静待回复。

    你好。爷爷看到你的来信了。

    你表达的很清楚。对自己的状态,自己心里的矛盾纠结描述得都很生动。爷爷看得出,你很在意自己的专业,也一直很努力,即便有些挫折,也一直在坚持着自己的梦想。青春年少得孩子难免和父母有些冲突,也很常见。父母毕竟有自身的局限,很多时候无法强求他们理解。所以你才更要自强不息,通过学习走出去,为自己赢得更多机会,更好的生存空间。

    为了跟妈妈的一些争执,而放弃学业,爷爷觉得实在是得不偿失。即便家境确实艰难,是不是也可以通过勤工俭学,通过助学贷款之类的其它方式,帮助你完成学业呢?当然你有自己的委屈,觉得从小被妈妈忽略,觉得孤单无助,所以有些怨气也是积聚很久,突然爆发。这些都需要以后慢慢梳理,慢慢代谢。

    现在对你来说最重要的,就是保住学习机会。继续学业。这也意味着,你要对自己的未来负责,自怨自艾于事无补。爱美之心人皆有之,你的行为妈妈无法理解,大概也是个性问题,加上沉重的生活压力所致。他们不如你们思维开阔,大概也不如你有知识有文化,所以也需要你的包容体谅。很多时候,他们也无力。

    祝福你。期望听到你重回学校的好消息。

    镜子之解忧

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