我从高考走过

我从高考走过

写在前面:相信每个经历过高考的人，都这样觉得，高考无论带给我什么，都化作生命的印记，终有一日，我们会忘记考试那天有没有很热，各个科目的具体成绩，以及晚上失眠了多久，但每当看到高考这个词语时，总会片刻停顿:哦，我还记得⋯⋯      

高考于每个人来说，只是一场考试而已，一场更加具有挑战性，更加公平的考试，而被很多人包括现在的我谈论着的，是高考带来的一切，那段五味杂陈的日子，等待分数的心情，以及报志愿的艰难抉择。

录取结果公布后，我才敢写下这段文字，才敢回忆那段日子，我胆小。

那是我极其不愿回想起的一段时光，起码现在是这样，但总觉得要为高考留下点什么，她毕竟曾鲜活的存在于我的生命里，我不能忘记，也不会忘记。

十二年寒窗，高三是最刻骨铭心的一年。因为高一高二总觉得自己还是比较聪明的，虽然到了重点高中的实验班，虽然周围坐满了学霸，我自以为是自己仍然不会差，而我向来明白什么叫做知足者常乐，美好青春怎能浪费于练习题，我开始不写作业，上课走思，自习课看小说，反正成绩过得去，就这么得过且过度过了两年的高中生活。

而高三伊始，感觉自己一瞬间长大，开始思考未来，开始质疑自己，我逐渐发现一轮复习早已开始，而很多知识于我还是一轮学习，根本跟不上同学们的脚步，我开始惶恐，开始努力，而更让我手足无措的是原本班里中游的成绩开始直线下降，那时候，我觉得：我完蛋了。

一个学期即将结束时，我不小心扭了脚，蛮严重的，好几个月无法运动，在紧张的高三我迫不得已慢节奏生活，当跑跳成为一种奢侈，我常常在课间看着楼下嬉戏打闹的小伙伴们艳羡无比，因为缺乏，所以羡慕。

因为学习的原因，身体的原因，我的心情无比压抑。成绩单变成要从第二页开始看，开始被老师叫谈话，开始被同学询问是不是涂错了答题卡，因为与之前的成绩大相径庭，我开始变得暴躁不合群，我也曾一度破罐破摔，已经这样又能怎样，是我自己当初的虚度光阴铸成了这一切，是命运在惩罚我，我逃不掉的，于是作业糊弄，听课不认真，晚睡晚起，饮食不规律，半夜在屋子里看电影，然后当我拉开窗帘看对面楼上依旧亮着的灯光和那隐隐约约孜孜不倦的身影时，我哭了，我究竟在以一种怎样的态度面对高考，面对未来，我是否对得起父母，对得起自己，以及所有关心我的人，难道我读了这么多年书就要以这样一个惨败的结局收场，不可以，绝对不可以，如果现在放弃，就一定没有机会了，如果我再挣扎一下，可能就不会死的太难看。于是我每天生活在这种纠结的状态里，一面是各种不如意想撒手不管，一面是各种对不起不甘心。所以高考过后，每当有人问起我高三学习压力是不是很大时，我都摇摇头，与我而言，更难承受的是心理压力。

我很清楚自己当时的病态心理，也用了各种各样的方式释放，我看书，听歌，发呆，写日记，做电台，嚼心灵鸡汤，可往往都无济于事。 那时的我，敏感，脆弱，不堪一击，常常在深夜哭着睡着，也曾冲到教学楼顶层漆黑的角落里一个人躲着，甚至拿起刀紧紧地握着，不断的安慰自己再坚持一下就好了，因为向来活泼开朗，没有人在意我的心理，我也因为过于自尊，过于拧巴，不愿向别人说起，就这么憋着。晚自习之后，我总愿意一个人去操场看看深蓝的天，总是默默问自己什么时候才是结束，我还能坚持多久。

当深蓝的天变得浅白的时候，我走进了考场，我安抚好自己的情绪，二三模都比一模成绩好，最近感觉也不错，只要冷静认真，正常发挥80%就OK。 最后一科语音提示考试结束后，我撕下并带走了桌角印着我照片姓名考号的小纸条，把桌椅整整齐齐摆放好，环顾了整个考场，在门口浅浅的鞠了一躬，再见了我的高三。

如果非要说高考结束后是什么感觉，对我来说，没有狂喜，没有苦痛，如释重负也算不上，毕竟分数未知，大学未知，很多事情都未知。我也一直处于小小的忐忑之中。 直到我看到计算机屏幕上显示的录取结果，直到我抚摸着通知书上烫金的大字，我才放下心来，高考真真切切的结束了，我终于熬过去了，无论曾受过多大的压力，还好我没放弃。

虽然这段文字写得几度哽咽，到这里我还是笑了笑，这段刻骨铭心的经历虽然惊险，却让我成长了许多，起码在不久的大学时光里，我要好好对待生活，吃一堑长一智嘛！