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你是爱孩子?还是毁孩子?

你是爱孩子?还是毁孩子?

作者: 小力老师 | 来源:发表于2018-06-21 14:35 被阅读0次

    来 源:养育男孩

    01

    还记得第一天送小小鱼去幼儿园。

    因为还是有一点点担忧,送到教室后,我也没有直接回家,而在在下面的接待室看监控里的小画面,看着那里面的小点,心里略微放心一些。

    等了差不多半小时,确定没有哭闹就回家了。

    应该是怕我们担心,所以老师特意拍了他在学校的视频给我。

    在操场上排队升旗的时候,我看他一脸的懵懂,两只小手紧紧地抓着衣摆(这是他紧张的典型动作),两眼焦虑地四周扫视。

    因为这对他来说是完全陌生的。

    看到他紧张的模样,我心里也有一点点小紧张。

    晚上接他放心时,老师说表现很棒。

    我问他感觉如何,是不是很紧张。

    小家伙满口否认,说自己一点也不紧张,很开心。

    “那就好,加油加油,明天爸爸早点接你!”

    那次应该是小家伙第一次单独在陌生的环境里度过一天。

    是从家庭走进社会的第一步。

    02

    我从来不担心给儿子的爱会不会少。

    而是害怕自己给的爱太用力了,而不知道退出。

    父母对孩子的爱,总是不经意间地增加。

    而且在不断增加中把自己跟孩子紧紧地绑在了一起。

    在婴孩时期,这样的绑定能给宝宝最好的安全感和满足感。

    可是到了该放手的时候,还是牢牢地抓住。

    那就会影响孩子独立性的形成。

    可惜的是,还有很多父母不愿意从孩子的世界走出来。

    其实这样的父母,与其说他们是爱孩子,不如说他们想对孩子全面把控,这种控制给会带来成就感和强大感,让他们对自己糟糕的人生感到满意。

    你瞧,我至少能掌控我的孩子。

    曾在书上看到一个案例。

    一个75岁农妇,她的儿子在50岁的时候还与她住在一起。

    两人同时得了肺炎,母亲活下来了,儿子却死了。

    当母亲得知儿子的死讯时,悲伤地说:“我早就知道我没法把这个孩子带大的。”这位母亲觉得自己要对孩子的一生负责,从来没打算使他成为独立的社会人。

    这个母亲没有扩展她的孩子与其他人的联系,未能引导他与生活中其他人交往合作。

    朋友家有一个表弟也是如此。

    有一次他姨妈带着表弟去他单位面试。

    虽然事先说了很多遍,只要一个人来就好。

    可当妈的不放心,还是亲自出马。

    笔试的结果很好。

    可到了面试环节。

    回答问题时还总是“我妈说……或者我得问问我妈。”

    最后直接被刷了。

    评语是工作经验不足,缺乏主见,独立性不强。

    当朋友跟姨妈说的时候。

    没想到老人直接说“没事,不录用我的儿子,是你们公司的损失,要知道他考了五个证书,还有硕士学历。”

    这些都是当妈的安排好,是她一生的心血,引以为豪的骄傲。

    可当妈的无法给儿子安排工作经验。

    因为这些需要孩子自己去做。

    后来这个拿了五个证书的弟弟,一直在家里待业。

    这样的爱到底是爱,还是害呢?

    很多人可能都会说这个孩子不争气,做父母的付出这么多,最后在家啃老。

    可是少有人会看到这个孩子的不幸。

    他的不幸其实就是父母的包办造成的。

    成年后去面试尚且紧紧跟着,可想小时候被控制得有多严。

    03

    爱孩子时,千万不能丢失自己。

    要让孩子感受到你是一个完整而独立的人。

    而不是跟他绑定在一起的。

    不能说为了孩子而放弃自己。

    这不仅仅给孩子带来烦恼,也是对自己的不负责。

    有了界限感,孩子才能感受到自己也是独立的。

    失去了自我价值得人,是可怜的。

    看似很爱很爱孩子,可是孩子却并不快乐。

    反而会很痛苦。

    做父母,爱自己的子女是天性。

    可是真正爱子女,却需要智慧呢。

    /End.

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