人生的选择有千千万万，这些选择有大有小，小到吃饭时是先吃主食还是先吃菜，大到关系人生旅途、未来命运的，这些选择逃不掉也躲不开，甚至不做选择也是一种选择。在中国，每一个孩子都被看作是上一辈人的延续，这个观念根深蒂固，所以每一代家长都会或多或少的把自己未完成的愿望当成对孩子的期待，上大学是如此，找工作是如此，结婚生子亦是如此。从小接受着中华传统美德教育的我们也会不自觉的认同违逆父母长辈是不孝。可是，在一个家庭中，不管是孩子还是父母都应该是平等的，我们理应感谢父母把我们带到这个世界上来，但我们也有自己的独立人格，也有着我们自己的人生轨迹，这条轨迹的造就者只能是自己。距离高考还有72天，我希望每一位高三学子在填报志愿时都能选择自己。
我毕业于2016年，现在是一名本科大三的学生。回想高考的那个夏天，我依旧热血澎湃，但想到这快两年半的大学生活，我就后悔填报志愿时我的妥协。
作为家里的独生女，父母给予了我太多的保护，从小到大，所有的选择都是他们来决定，我对此也没有质疑过什么，父母比我经验多，他们的安排应该是最合适的。终于，高考结束了，迎来了必须我做出选择的时刻。高中我学理，高考分数过一本线57分，省内的大多数一本类院校还是都能报的。当时我特别想去上某大学的临床医学专业，家里人一开始都说支持的，到了后来，告诉我说，你的分数可能不太够，那样的话会调剂的，调剂到不喜欢的专业怎么办？所以还是报个师范吧，那样稳妥。我很不愿意，就算是调剂我也想去我选择的大学，我可以在大一努力学习，大二转到我想去的专业，但前提是我去我喜欢的大学。再后来，父亲找来了他的朋友，母亲找来了表兄，跟我一遍一遍地分析其中的利害关系。我记得我大哭了一场，哭过之后，看到父母亲担忧的神态，便又开始觉得，他们是为我好，我不应该这样否定他们，师范类应该也还不错的。
于是，我妥协了。
在填报志愿时，我除了第一专业都是按照父母给我定的专业填的，最后录取了第一个学校的顺位第二专业，开始了我在师范学院的生活。学校不是我喜欢的学校，专业也不是我喜欢的专业，我努力让自己融入到学校生活中，努力让自己喜欢上我必须学的这个专业。最终，我失败了。每次学期末的考试我都只求及格，学校的活动也没什么兴趣参加，总之，就是得过且过。
在大学，在集体生活中，晚上一旦失眠，就会不断地回想一些后悔的事情：如果当初我坚持了自己的选择，我现在会是什么样子？如果当初高中我再多努力一些，我的高考会变成什么样，我又会何去何从？然而，现实没有如果。夜深人静独不寐，越是想平复思绪，越是意识活跃。就这样，大二上学期的一段时间里，我几次否定自己，又重新肯定自己，每天都有些恍惚，对什么事都不上心，连与母亲的聊天都变少了。
我是后悔当初的选择的，我选择了父母的判断，我应该对此负责，没什么好抱怨的。来到师范大学，学了师范专业的我，现在正在实习，虽然依旧不喜欢这些必须做的事，我也尽量在认真做了。（毕竟，交了学费的）实习的同时在准备考研，这次，我要选择自己。选择了三跨考研，我知道，会很难，会很苦，但我喜欢，我会因为喜欢而有干劲，总觉得每天早晨都很明媚。
祝高考学子们好运，也祝我好运。
心向阳光，满怀希望。
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