怀念你，
是你离开的完整的六年，亦是第七年的开始。
我鲜少这般正式的与你有对话。
你与我，太遥远了。
儿时的所有记忆都是你在远行，都是在匆匆来，匆匆走。
少有的在家的时间，总是伴随着你和老妈无尽的争吵，家里无尽的鸡飞狗跳。
我后来和朋友聊及过去，提到那些印象深刻的“谩骂”和“争吵”，她说，我也是啊，我的童年也是伴随着父亲和母亲呼天抢地的、喊破喉咙的咆哮过去的。
喔，原来如此啊。那么，这是那一带的60后父母，和九零后孩子，在农村长大的孩子，很正常的状态，是吧？
我可能是在后来上学离开家之后释然的，也可能是等你和老妈都迈入中年时释然的，也可能是在你离开后某一天和别人聊起来的时候释然的。
总之，多年过去后的今天，我是想念那些“鸡飞狗跳”的鲜活日子的。
我们总是不珍惜当下的。
而成长的年纪里，最珍贵的，可能也就是这些回忆。
你离开的第一个春节，是过往生活里最不开心的新年。
腊八节如约而至，我没有喝到腊八粥，只是因为我们都忘记了，那是老妈状态最不好的新年。
没有往年的期待，老妈也不再热衷于准备各种美食，整个家里显得“凄凄惨惨戚戚”。年三十的晚上，叔叔们过来家里，再也不会通宵达旦了，闲聊的那几个小时，好像大家都藏不住的感慨，忍不住的伤悲。
去祭祖的时候，父辈们看向我们的时候，会问及，你妈妈还好吧。我们去看爷爷奶奶的时候，总是从他们眼里读到苍老，白发人送黑发人的苍老。
后来，大魔王出生，老妈好像鲜活了很多。有了重孙的喜悦，好像也淡化爷爷奶奶的愁绪。
在大魔王百岁之前，我其实一直都是不喜欢他的，毫无道理，就是觉得失去了你，多了他，像用生命换来的。
我有难言的情绪。
这种情绪到所有的事情高一段落，我开始工作，就莫名其妙的，又开始很喜欢他了，如今一如既往的喜欢他，爱他。
17年的春天，我去了新的团队，开始在留在老妈身边生活，日常陪伴她，周末也陪伴她，像弥补没有见到你最后一面的遗憾。想尽可能的在她身边。
18年的春天，工作步入正轨，老妈除了日常带娃，多了很多不一般的爱好，徒步，短途旅行，唱歌，跳舞，生活好像开始好起来了。真棒，她去了很多我不曾企及的地方。
我逐渐适应了你不在，除了那些大家在一起的大聚餐，除了传统节假日，除了要去扫墓。
19年的春天，我又开始了奔波，可能我骨子里就是叛逆和不安分的吧。我去base别的城市了，离家2000多公里，飞行3.5小时。从西北到东北，从适应你不在，到重新适应自己来承载一切。弟弟照顾老妈，我去奔赴了我的远方。
20年的春天，是不一样的。
故乡的春总是姗姗来迟，3月底还是寒冷依旧的。我每日陪伴老妈，每日去看爷爷。我从没想象过190身高的老人，在病榻间，居然可以瘦到那般模样。他时而清醒，时而糊涂。他可能记得我吧，他记得我去看他了吧。对的，我去看他的时候，每次都会牵着大魔王的，这个你没有看到的，他老人家看到了的重孙子。他离开的那天，风和日丽，我们都在。是如释重负他终于不用这般苦难了。我不知道他有没有遗憾，可能没有吧，天气很好，我们都在。你们有相遇嘛？
20年的春天，也是另一个寒冬的开始。我被迫居家办公长达半年，我也无比感谢这半年，让我日日夜夜在老妈身边。我看着她从120斤的体重到枯瘦如柴，锁骨深陷，眼窝浮肿。我遗憾我没有陪伴好她，遗憾在外的那些日子，我总是很少回来，回来的假期也总是要加很多没有她重要的人。庆幸的是，终于没有重蹈覆辙，我见到了最后的她。最后的她，带着她的遗憾去往了我不知道的世界。你们有相遇嘛？
20年的8月，你知道吗，带我长大的表舅舅因为医疗事故也永远的离开了。
就这么短短的几年，我不知道你们在平行时空里有没有相遇，可是啊，留下的我，失去了最最重要的全部。
21年的春天，我在这座四季温暖的城市。回南天的时候很要命，我那般想念北方天高气爽的干燥。工作里完全换了新项目在做，忙的人仰马翻，不停早起晚归的出差。每次飞行的过程中，看窗外的云，看远山，这些时候，总是最想念你们的。我去了那么多城市，却再也没有停留。
22年的春天，我结束了在这个公司里的5年，完整的5年，你离开的第一年到他们相继离开的快三年。
我在奔波里告别了你们，有始有终。
我去了云南看苍山，听洱海，走茶马古道，穿越丽江古城的每一条老街，走大理古镇的额每一条巷子。细细碎碎，闲闲散散。是我对那难熬的5年的彻底告别和告慰。我想从那些思念和挣扎里走出来了。
17年的春节我计划带着你们去平遥过年的，你走了。
19年的夏天我让老妈来我base的城市过秋天的，可是她病了。
我每次外出看庭院，看古镇，看植物的时候都会想起，那些景致，也是你们的喜好啊。
人生可能总归是不圆满，有遗憾，在倍感珍贵吧。
第七年了，你还好吗。
我没有不好，岁岁年年，平平安安。
家里人也都很好，岁岁年年，朝夕相伴。
这个月过去，我又长了一岁；这一年过去，你离我又远了365天。
但还好，余生都会怀念你在的所有记忆。
安好，在哪里，请都安好，愿你快乐。
2022.12.16
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