昨天中午我老公说我，
不能接受善意的批评？
我说，批评我时无论什么意义，我都不能接受，因为都是说我不够好，就会被抛弃。
说完我就哭的稀里哗啦。
孩子们还都在一起呢，我也没有控制眼泪。
他继续说:你爸爸妈妈不要你了吗？在爷爷奶奶家总被孽待吗？
我说不是，感觉家里只有妹妹们的位置，没有我的。
在爷爷奶奶家备受宠爱。
他说:你还挺争强好胜的。
我说:争强好胜是因为没有价值，为了证明自己，需要被看到。
他不说话了，我一边哭去了，自己躺在地毯上，像被遗弃的一只流浪狗。
下午想处理一下，没能深入，感觉莫大的恐惧，自己都有点焦虑了。一直不停的刷手机，就是不能深入下去。
晚上看电影:宠爱
有一只狗叫巴顿，主人生病了，他被寄养了，还有一只要分离的猫，我哭的那个凄惨啊。
晚上睡觉前我哭的无法控制自己，就感觉自己和小宝之间也有被遗弃或者丢失的经历。
都不敢回忆一样，太痛苦了。
迷迷糊糊睡着了。
早晨起来，还没完全恢复，上午抱着老公说：别遗弃我。要发誓，老公配合的发誓。
虽然是个玩笑，可是我确深深的看到了自己内心莫大的恐惧，到底经历过怎样的伤痛，才有现在如此强烈的反应？
处理过几次指责，抱怨，无价值等的创伤，发现这个遗弃真如一位老师说，是一个系统，需要几次的疗愈。
昨天我下午用了一些方式很快过去，但是晚上又出来了，说明身体里的记忆还是需要释放干净，全部转化。
不然一激即活。
借由这个很大的创伤，进入一个未知的门。
未完待续……
继续上午的分享:扛
以前一直觉得自己还行。
今天才知道自己内心有多扛不住的事。
分离恐惧，分离焦虑，分离创伤，分离带来的种种生活模式，让我深深体会到自己内心的脆弱。
这几天不断深入的触碰内心极大极大的恐惧，不得不面对了。
从遗弃开始，感觉曾经失去过一个宝宝，那种痛折磨的我生不如死，死不了的痛苦，太苦了。无处躲无处藏的一一面对着，天塌地陷，身体的每一个细胞都被痛苦侵蚀着，好像丢失的宝宝经历着痛苦的折磨，而我不知道宝宝在哪，我也不知道怎么就把宝宝弄丢了。就在这样无法用需要形容的痛苦中去经验，去体验，我真的没有想到世界上还有这样的痛苦，不是身体的疼痛，是心被一刀一刀的割，心头肉被搅碎的痛。
除了面对和经历，我没有别的选择，既然进入了这个疗愈的场里，没有退路，也退不出来。
天啊，太苦了。
总算穿越过来了，因为我也不想中途放弃，就是这样体验着吧。
直到最后内心的力量被激活了，不是痛苦消失了，是承受痛苦的力量被激活了，我开始不哭不闹了，直面了，用力量和勇气面对接下来的一切，所有的苦所有的痛，也体验着被孽待被折磨，被羞辱，被遗弃，被无数次的伤害的痛苦，就是承受，没有二法。
经验着，内心的力量越来越强大，经验着，内心的力量越来越坚实，经验着，内在的稳出来了，不暴跳如雷了，就是面对，咬着牙，挺着，越挺，内心越坚韧，越挺，内在越膨胀。
以前的我是缩着的，总缩成一团，恐惧害怕，从不承担，也不承受，就是逃避，退缩。
现在身体是膨胀的，是去扛的，去直面的，内心，内在，包括骨髓都是饱满的，有力量的去承载了。
扛得住遗弃，扛得住生死，扛得住生命中的一切，扛得住累生累世的苦楚。
别无他法，就是用内心去扛，用内在的力量去扛，用身体里的能量去扛。
第一次体会到灵魂的强大，第一次体会这样的能量被激活的感受，如此的坚韧，如此的挺拔，如此的坚实落地。
只有自己可以这样痛彻淋漓的去经验这么大的痛苦，进而收获到如此强大的能量。
又一次挖掘到生命中源源不断的宝藏，竟然靠的是如此的痛苦折磨。
我被这样的痛苦折磨了几十年，包括情感，事业，金钱，无论什么？承受力太低，现在我终于敢面对了，终于有能力有能量来抬起头，挺起胸来直面人生了。
所有的苦楚啊，你都是包装的丑陋的宝藏。
爱你们[拥抱][拥抱][拥抱]
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