先说我姐，是我姨的女儿。
我爸妈对我姐的态度，曾经严重地造成我认知的困惑。她的优点，是聪明，对家人好，会心里想着我爸妈，给点小东西。缺点是小气，有些重要的事情拎不清，让人可气可惜。他们对我姐好的时候，掏心掏肺的，好像亲女儿；恨起她来，仿佛要老死不相往来，她是十恶不赦的坏人。
我一度不理解，至于郁闷，至于压抑，总觉得我爸妈是分裂的，是假的。认为他们是不得已对她好，不敢对她变现自己不愿意对她好的真实想法，只得表明上对她好，心理恨。这让我觉得，是对他们软弱的不屑、怨恨，由此带来的没有任何办法的无力感，以及绝望、恐惧。
后来，我有个朋友，和我关系很好，他很拖拉。有段时间和他相处，真的很生气。但是后来我反思，我并没有因为他的这个毛病，就和他断绝关系，并没有因此觉得他是坏人。只是知道他有这样的毛病，就避免，不要把相应的事情交给他做，对他的期待和不指望明确出来，就好了。由此，可得出有限的期待、有限的好这个概念。
然后我就逐渐理解了我爸妈的行为，并向他们确认了，即，爱和恨同时存在。对她好是真的，恨她也是真的，两者几乎不能互相抵消，只能相互不影响。知道她会对人好，但是不会拼命对人好。同时，也不能因为没拼命，就说有限的好没有意义。
之后，我就慢慢地把对同一个人的两种矛盾的态度，能够融合起来了；明确优点缺点，好的程度大小和不好的程度大小，不会因为好而无视坏，不会因为坏而抹杀好。
我想对她说，谢谢你，在自己的能力边界附近，尽可能地帮助了家人和我爸妈。
再说我妈。
我妈工作一直在摸鱼，能跑就跑，跑回家给我做饭，看我一眼，或者做家务。她不认真的态度，一直被我爸所嫌弃。但是我爸是另一个反面，他会把自己累死。
对于我妈的不认真，我有一个心结。高中时，真是注意自己形象的时候。有一次她帮我洗裤子，我和她说有一道笔印，得好好洗，洗掉。可是她并没有。我可生气了，觉得她怎么这么不认真，而且不把我当回事，只是应付我。然后就自己拿过来洗，虽然确实真的是不可能完全洗起来，但是洗掉一半差不多。
我一直觉得，这种态度的背后，是因为内心的恐惧，导致害怕做，不得不做时，只好将就做了。
后来，去年，我有两个硕士师弟，做事情真的是不仔细，我问他们做出的东西的细节，也说不上来。我就很诧异，这怎么行呢？如何过得了自己的一关的，以及答辩怎么过？
但通过一直接触，发现他们其实已经构成一个完整的系统了，框架是有的，自己的标准虽然不是很细，但是也是有明确的。然后就是确实顺利毕业了。
回头看我妈，她就是不求甚解的人。并非因为恐惧，并非因为拖延，并非因为懒。只是就是有这样的人，她对自己的生活没有很高的要求，不会想办法把事情做多好，没有非什么不可的形态。虽然她明确地知道，自己是个普通人，做不到多好多有成就的事情，但这不代表，这是对自己的贬低，及由此会带来恐惧，不是的。
我两个师弟和我妈，他们热爱生活，对自己有明确的认知。我们应该允许有人没有什么大志，只过普通的生活没有不对，甚至，应该是对的。
然后我就接收了。我妈洗碗有的时候洗不干净，但是能保证85%干净。做事情没有严格的计划和时间点，但是能保证在大概的时间大概完成。发现了她和我两个师弟一样，是有自己的方法和标准的。
我想对她说，你很好，你是你的样子，就很好，你没错；你也不会因为不求最好而有什么危险的，你没有不放过自己，追求普通的生活，真的很踏实安心。
总结，理解我爸妈对我姐的态度，花了可能8年左右的时间，终于可以允许很多种相互矛盾的态度同时出现在一个对象上；理解我妈对自己认识和她的行为模式，花了10多年，知道这个假期，我才终于接受了，高中时她没有帮我把那一道笔印洗起来这件事情，接受没洗起来没关系，不是她刻意不洗，而是这就是她。
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