婚姻也是一场修行

婚姻也是一场修行

爱情是爱和情组成的，爱在我们之前就已经存在，爱在灵魂层面运作，情在人格层面运作，在爱情里，我们有了认识人格的空间，有了连接灵魂的契约。而婚姻则是一个检验场，是一个修行的道场，是爱情的升华和归宿。如果我们有足够的勇气去爱和接受爱，进入婚姻就会帮助我们扩展我们的内在空间，我们内在空间有多宽广和深邃，我们的婚姻就会有多幸福和美好！

  一、婚姻是修行，修的是关系   

  生命中与我们连接最深，却也折磨我们最多的就是“亲密关系”。从索取对方到面对自我，从接受关系的磨练到将自己修炼成爱，亲密关系是一架通往灵魂深处的桥梁，也是红尘最好的修炼道场之一，它会带你修正一切人生的桎梏和枷锁，清理掉所有限制你幸福的木马，对每个参与其中的人都是一场量身打造的完美觉醒之旅。因此，关系里的爱，是我们最好的修行道场，你会遇见真实的你，见证自己生命的奇迹！

  1、婚姻中的关系

  在我们的婚姻中我们两个人是轴心，也就是说每段婚姻里的亲密关系是树干，而我们彼此之间的爱则是树根，树根扎得越深，树干就越强壮，树枝和树冠则是其他的各种关系，父子、母子关系，婆媳、翁婿关系，兄弟姐妹，妯娌、叔嫂等等的关系，而这些关系作为客体又同时是作为自己的主体关系，有自己的大树，这也就构成了整个世界的家族与家族的关系，整片森林就是这样一个千丝万缕的关系维系着，其生态环境的好坏起决定因素的还是每棵树自身的健康状况即亲密关系的品质。过去的我也是活在这种关系里，忙于维系各种关系的平衡，也是自己能搞定的事不求人，娘家的事、婆家的事，事事操心，最后变成无事不成的人、能干的人，慢慢就活成了一个“出得了厅堂、入得了厨房、翻得过墙头、斗得过强盗”的女强人。而我自己所有的脆弱、害怕、求保护都被那层壳层层包裹着，开始偏离自己原来的轨道，当回到我自己的中心，我才发现这些都是幻相，终有一天这些关系都会结束，这些关系也给我不了我真正想要的东西，那份宁静自在、那份恬淡愉悦，只有我自己才可以给到我这些。我梦想的生活是可以随时放下一切，退回自己的世界，享受安静和幸福。

    我们发现，爱一个人，和爱所有的人，花花草草，宇宙万物，是没有任何区别的，我们无需努力去爱，活着就是爱，当我们活到这样的状态的时候，所有亲密关系带来的伤痛将全部止息，我们将有能力让自己活在爱中，并且成为爱本身。

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  2、生活中的相处模式

  生活中的我们，相依相伴，当然作为二号的我一直以来在家庭生活中相对站主导地位，家里的日常家务，吃喝拉撒，孩子的教育等开销计划，对于钱我们一直以来没有什么概念，自打结婚起就把工资放在一个抽屉里，谁用谁取，在我的印象中，好像从来没有因为钱发过愁，起过争执，即便是在最困难的日子里，月底数着钢镚买菜过日子，一直以来我都不太清楚他每个月工资多少？拿回来多少钱？我们都好像完全处在一种从内心就全然信任的状态。女儿几乎是我们自己一手带大的，我带的多一些，他总是被竖起威信，孩子对他是又爱又怕，有时，我教训孩子，他总是站在我这一边，有时极端的情况就会出现“女子单打变男女混合双打”（这也是孩子一对一副型形成的主要原因）。在我们家庭陷入困境的时候，却是他帮助我抗住了，那是2015年的股市大跌，我们的股票从涨幅300%到马上濒临伤及本金，那是我最难熬的几个月，每天晚上都从担忧中醒来，每天一个全线跌停，到最后关头我几乎决定放弃了，保住本金，老公安慰我说，不用担心，即便本金没有了，就当我们没有拥有过这些钱，投资就有风险，再说已经跌到这个程度了，还能跌多少？是老公的坚持和淡定，帮我抗住了压力，在这之后股市开始慢慢回升，我们选择不割肉，拿住了手上所有的股票，最后都获得了比较好的收益。

  生活中有争执彼此包容。在我们过往的婚姻生活中也有过争吵、生气和怨怼，那是因为我在用情感玩掌控游戏。也许那个时候的我们其实真的不知道爱是什么。当我们在说爱一个人的时候，我们不是在说无条件的爱，我们其实是在说重要性。所有在婚姻里发生的矛盾都和爱没有关系，都是在寻求重要性。在日常生活中，我更控制、主导一些，在我的记忆中吵架的次数可以数的出来。现在回想起来，是他对我的包容和隐忍，我闹脾气、指责他的时候，他都是默不作声，他越不做声我越来气，但每一次都是以我的妥协而结束。在夫妻关系中我还是会害怕失去，还是期待我的爱能得到反馈和回应，也是在寻求那个重要性。我会常常投射他的言行来验证他爱不爱我，常常搞得他一头雾水。现在想起来，一个控制欲太强的二号一对一遇到了一个不善花言巧语、不善察言观色、甚至有时冷漠、内向的九号一对一。所以在我们的成长过程中，是在向别人寻求自己是特别的，重要的。如果一个人能让我感觉自己每时每刻都是重要的，是非常特别的，那么你就感觉他是你的真爱；当你不再能感觉到自己重要的时候，就觉得他不再爱你了。当你们进入关系的时候定下了约定：要让彼此成为这世界最特殊的人。女人觉得自己的男人很强壮，男人觉得自己的女人很美。这都只是重要性而已。

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3、工作上我们彼此全然支持

  一直以来，我自己对职位啥的没有过高的期待，就是秉持一个信念：认真对待工作（不能太差就行，这其实是限制信念，自卑心态，我不可能优秀，也不配优秀）、真诚对待他人（这是二号的讨好模式，用付出和讨好来求认同），也正因如此，反而，事业一帆风水，在事业中我获得了生存的能力和成事的能力，融入社会的能力，也让自己无形中增强了抵御风险的能力。我的理解是：面对婚姻，最好的“保证”永远来源于彼此的优秀，只有拥有游刃有余婚姻自由的能力，才是女人获得幸福的最大底气。而对于老公我也是没有任何期待，什么职务？挣多少钱？好像都没有什么概念，但是对于他想要按照自己的想法做事，我不能也无法改变他，我能做的就是全然的支持，也许当时就是无意识的，但我的内心深处还是有一个声音：他喜欢的就是我喜欢的，能支持他做自己喜欢的事就是我开心的事，所以当他谢绝北京总部领导邀请到北京发展的机会，我默默的支持他的决定，后来他又决意放弃国企很好的发展前途自主创业，提出辞职并办好了所有手续才告诉我的时候，我的反应异常的平静，好像这就是迟早的事，我的直觉告诉我他的性格不适合体制内的游戏规则（虽然当初没有学过九型人格，也不懂什么人格类型），所以我没有理由不支持他的选择，事实证明，他的选择没有错，即便是那些创业初期的艰难、又是租办公室、初期只有投入很少回报、从小到大、买办公楼，很长一段时间他的收入都很少，确实从经济上对家庭没有什么贡献，我都一如既往的支持，从来没有在钱上给他任何的压力，只要他开心就好，也许就是这样虽然创业难，但也似乎一切都很顺利。我们从不为油盐柴米吵架、也从不为钱多钱少困扰。但是看到他每天都开心，全然的投入自己喜欢的事业，我们的家庭始终伴随着开心、幸福的和谐音符，这难道不是我想要的嘛？这难道不是一个男人对家庭最大的贡献吗？现在回忆起来是我们建立感情的基础是精神上的依存和陪伴，与物质无关，至今，当老公有了高收入时，我也没有感觉有什么不一样（从来没有过期待），生活该怎么过还怎么过（这一点确实是老公在钱上没有成就感）。生活让我学会了爱一个人，也学会了如何爱自己，爱所有人的能力。

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  4、精神上我们彼此滋养

  没有完美的婚姻，只有适合、舒服的婚姻。爱情是初恋时的你侬我侬，更是进入婚姻的基础，婚姻是爱情的升华和延续，更是两个人的相濡以沫和彼此滋养成长。我的世界里只有他，但是现在想起来似乎我们没有什么彼此的太多的言语上的承诺，更多的是那种精神上的理解、支持和陪伴，我们似乎不太过什么“情人节”，老公常说：“天天都是情人节，为啥还要专门选一天呢？七夕是给不能在一起的人过的，我们就更不过了”，他在用他的方式表达爱，而我只需要去感受和享受他给予我的一切就好，这都是自然的流露。一个爱你的人无需承诺，一个不爱你的人，你要的再多保证，也是枉然，时间是最好的见证人，见证了当初的誓言也可以见证爱情和婚姻的真伪。在精神上我们不能说已经达到了完全的契合，但是，我们一直在成长，我们每天必做的功课就是---床头聊天，一天中发生的有趣的、开心的、郁闷的、失落的事情都会及时分享（有人说睡前十分钟是检验幸福婚姻的指标之一），我们每天的作息时间几乎同步，早晨一起起床，下班回家一起做事情、看电视、聊天、就寝。每天早晨起床都会相拥一会儿，彼此亲吻，下班回家都给彼此一个大大的拥抱，就是在家里狭小的空间彼此各自做着自己的事情，偶尔撞见也会相视、亲吻。每一次的小别我们都视作新婚，我们彼此都有那种感觉“刚刚才分别就已经开始彼此想念”。家里也始终是开心、快乐的，他常常在家里搞怪，男扮女装惹得我和女儿笑疼了肚子，在墙上贴上芦苇草当背景墙，在露台花园种上各种植物，虽然是种了拔、拔了种，但那份田园生活的气息始终在那里。对一个九号如此的坚守，换来的是他对我的依恋和深情，近三十年的婚姻生活，我们依然犹如初恋，只是不同的是我们多了一份生活的经历和彼此精神的滋养和升华。那份情感已经深入血液和骨髓。

    长久幸福的婚姻，需要共同成长开启人生使命。如果说当初的一见钟情是彼此都有伤痛，而对方刚好是那个可以“填洞”的人，在近三十年的生活中也给与了彼此很多的支持和满足，如果那都是模式中的，但我还是庆幸今生能与君共枕眠，长相守。这也是我们继续往下走下去的基础，所以共同成长是我们两个人的共识，在我们日常的生活中彼此就是一面镜子，特别是他也开始学习九型后我们的语境在同一频道，虽然也会在模式里，但彼此很快就能觉察到。当我开始将注意力放回到我自己身上时，开始放松自己、放过自己的时候，我发现老公也是一种很放松的状态，那种天然的气定神闲、无欲无求的状态也成了我的向往。我曾经问过老公：“你和我在一起，最大的感受是什么？”，他说：“舒服、轻松、愉快！”。这让我明白“女人最让男人惦记的，不是漂亮，也不是聪明，而是和你在一起，让他感到舒服”。近两年我们步入共同成长的的道路，建立起共同的人生使命。做一个分享者和生命教练是我的人生使命，而老公在他的法律服务中融入了帮助当事人走出和打开心结的心理疏导，“赢得一场官司不意味着赢得了整个人生，而输掉一场官司不以为就输掉了整个人生”，他也找到了自己的人生使命：做一个生命教练式的优秀律师。这些似乎都是对我们学习成长的助力。用老公的话说：“我们彼此见证了彼此最美好的时光，我们是有共同的故事和回忆的”。现在又有了共同的人生使命，那也意味着我们会在更高的意识层级和维度相遇，那是我们的精神家园，也是我们今生今世一起的功课！

  亲密关系真的是我通往灵魂的桥梁和修行的最佳道场！

  二、现实婚姻的几种类型

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一是物质型婚姻。许多现实生活中一段失败的婚姻，大多是因为沉溺于物质生活带来的快乐，在得到物质享受的时候，其内心升腾出的是一种优越感。这种以物质条件进入婚姻动机的人，大多会认为有钱的婚姻，都不会太差。不可否认，“贫贱夫妻百事哀”，缺钱的婚姻确实更容易引发战争，但这并不等于有钱的婚姻生活就一定更加幸福。如果婚后的两个人，因为三观不合，以及不能彼此满足对方的需要，毕竟人的需要除了物质还有其他的需要，特别是当物质得到满足后，其他的需要就会上浮，彼此之间就会从持续争吵发展到彼此的怨怼和纠缠，因为靠物质支撑的优越感也终究拯救不了内心的孤独和悲凉。

  二是将就型婚姻。这样的婚姻多半是没有感情基础的，是为了结婚而结婚，过去的老式婚姻，大多是包办婚姻，呈现这样将就、凑合的婚姻还是不少见的。然而现代社会，这样的婚姻模式依然存在，“到了该结婚的年龄了，也该嫁了，也该娶了”，在这样的原因驱使下，盲目的相亲，大多更关注外在条件差不多，囿于年龄等外界因素而结婚的人不在少数，有些人比较幸运，能够恰好遇见真爱，而更多的人，实际上选择了一种凑合的婚姻。所谓凑合，就是我知道不爱，但是也没有特别烦，彼此差不多条件，搭伙过日子还是过得下去的。凑合的婚姻其实稳定度很高，因为彼此都没抱有过多的期待，所以也就会更加宽容，但它的弊端在于爱情的缺位，让两个人很难产生深度的情感交流，彼此之间处于一种貌合神离的状态。两个人都在上映着各自的独角戏。对于短暂而又漫长的一生而言，这样的选择，其实藏着诸多心酸。婚姻里最艰难的时刻，不是你风华不再、我容颜老去，而是我们不懂对方真正要什么。

三是无性婚姻也称柏拉图式婚姻。无性婚姻指的是没有性生活的婚姻。这里需要区分一下三种情况，一种情况是一些人因种种不可抗力或心灵受过重大创伤造成性功能丧失，这样的婚姻是从有性到无性，这里考验的既是夫妻的感情基础，也是对人性的挑战。而另一种无性婚姻也指男女双方在承诺不进行性生活的基础上结成夫妇关系，这里包括此外还有一些人根本对性就不感兴趣或只是希望组成形式上的婚姻……这样一些人群自愿组成婚姻，也叫无性婚姻。这两种情况一种是不可抗拒力导致的，而另一种则是双方自愿达成的共识。然而在现实婚姻中还有一种无性婚姻情况，其主要原因是由心理障碍而导致了生理障碍，而最根本的因素则是缺少沟通和交流。许多夫妻迷恋网络，把多余的时间和精力向虚拟世界的人宣泄，自然对夫妻感情的维系不再用心。有的由于工作时间不同，为不打扰对方休息，很多夫妻商量平时分床睡，有“需要”再在一起睡。而今，大多数男性发现想要亲热时自己已无能为力了。有的是因为社会压力大、工作压力大、应酬多；有的则是因工作原因两地分居，造成超过一个月以上没时间没有性生活；而妇女产后将大部分精力分给孩子而冷落了丈夫，也是造成“无性”婚姻的原因之一。

  四是彼此成长型婚姻。其实婚姻是两个成年的游戏，是两个独立的人愿意邀请对方进入到自己的生命旅程中，一起前行的一个决定，当然婚姻，未必优于不婚；而已婚，未必就比单身更高级。在生活这个魔术师面前，婚或不婚，其实都殊途同归，它们都通往同一条路，一条叫做“自我成长的道路”。在这条路上，如果你不了解自己是谁？你将要去到哪里？你也不愿意为此改变些什么？那么无论婚或不婚，你都会在同样的地方迷失，在同样的地方哭泣，在同样的地方得意忘形，然后再次迷失自己。所以，真正幸福的婚姻，是在婚姻的学校里彼此不断给对方功课做，带着爱，两个人一同进步、成长，并在此旅程中彼此陪伴和滋养。

  三、婚姻经历的五个阶段

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  不断成熟、幸福的婚姻大多会经历着五个阶段：

  一是期待期（浪漫期）。带着对爱情的执着和对婚姻的美好憧憬和向往，步入婚姻的双方都会给予对方一些承诺和保证，所谓的海誓山盟，那个时期的双方头脑里有个无数的美好幻想，是模式里的互相吸引，基于彼此填洞的需要，在这个时期，如果双方都能在这个时期好好享受属于彼此的浪漫，享受身心的愉悦，也增进双方的感情（从人格模式看其实是强化了那个虚假的幻想）。

  二是依赖期(幻灭期）。这个时期，由于彼此都带着童年的伤痛和未满足的需要，怀揣着追求“1＋1＝1”的孩子梦想（这个“1”是想像中的合一，其实是彼此填洞的幻相），彼此基于自己头脑的剧本互相配合演出，仿佛找到了真爱（其实是个美丽的误会）。进入婚姻后，都渴望对方能够满足自己的需要，承诺当初许下的诺言，这个时期的双方很容易陷入小孩子状态，女孩子希望能和对方时刻黏在一起，甚至出现退形现象，而男方则希望有一位圣母来替代母亲的位置，继续获得母亲给予的温暖和保护，这个时期彼此的依赖度决定了今后各自独立的进程。随之而来的则是幻灭，带着彼此填洞模式进入的婚姻，迟早会发现这就是一个幻相，对方无法全然满足自己的需求，幻灭期后会向两个方向发展，一个是开始看清这个幻相，开始意识到自己才能满足自己的需求，因为所有的向外抓取都是一场空，而另一个方向则是相互吵架，诉说对方没有满足我的需要（卡在小时候没有得到满足的那个点），彼此的抱怨、指责，进入纠缠。

  三是控制期（权力争夺期）。当双方真正进入真实的生活才发现对方和自己想像的不一样，于是想改变对方成为自己希望的样子（幻相），而内在则是因为我们害怕要解开伤疤会疼痛难忍，故而各自使出控制对方的招数，强势的一方会扮演拯救者，从社会游戏来说，拯救者模式更容易取得成就（假独立），也是被社会价值推崇的，但和自己真实感受（内在小孩）会失联或者说隔离；弱势的一方会扮演受害者，受害者模式是不独立（依赖），卡在内在小孩位置，和自己情感有连接，但在社会游戏中为了依赖他人会委屈压抑。这两种模式其实都是控制的策略，是彼此的争斗，这个时期“1＋1＝0，甚至负2”。

  四是冷漠期。也可以叫做冰冻期，双方发现改变对方无望，于是关上心门，彼此拉开距离，此时的双方都处于能量的低潮，没有了“斗”的欲望，这个时期也是婚外情高发期，此时也是“1＋1＝1”（但这个“1”是形单影只，同床异梦的孤单），这时有两个可能性：分手或开始看到和接纳真实的对方，如果向外彼此就会越走越远，如果能够向内看，从这段时期的婚姻中学到些什么？从对方身上学到了什么？清晰自己真正想要的是什么？如果学到了双方能够彼此敞开，彼此重拾爱的能力，婚姻也会有冰冻解封的时候，即便决定分手，也会彼此祝福，开启自己新的生命。

  五是互赖期（婚姻的成长期）。当彼此看破婚姻中的真相，那个幻相破灭，开始面对自己真正为自己负责任，去体验和疗愈自己内在的伤痛，也能看到真实的对方和体会到对方的伤痛，这时真实的关系开始建立，爱开始在彼此之间流动，也就能实现“1＋1＞2”的成果。这大概是亲密关系的一般规律，不同的人或不同关系的差别只是卡在不同阶段，最后能到这个阶段修成正果的少之又少，因为亲密关系是两个人契合，这也是夫妻共修的意义所在。

  四、婚姻中的盲点（不好的习惯）

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  一是我为你而存在。拥有这样信念的人，大多为女性，由于自我价值感低，对于婚姻始终处于从属地位，把自己的情感依赖于对方，用牺牲来换取对方的认同，没有了自我，也迷失了自己，往往这样的女性会成为全职太太，与社会脱节，也找不到自己的真正价值；

  二是我是你的。拥有这样一种信念的人大多是有托付心态，自己没有价值感、也没有能力为自己做选择，期望有一个人来为自己负责，用受害者的模式去控制对方，“我都这么弱小了，你还忍心欺负我吗？”，“我把我自己都交给你了，你要对我负责人”，但是婚姻里，如果双方都是这样的心态和模式，岂不是两个乞丐在向对方索取吗？当彼此不能满足需要时，就会谴责、抱怨，甚至打着道德的旗号，变成一个加害者。

    三是我的付出是有代价的。这样的信念在婚姻里是很常见的，我的任何付出都是有条件的、有代价的，这其实是基于恐惧，得不到爱的恐惧，甚至有些事需要立即兑现的，持有这个信念的双方都不愿意往“情感账户”里存款，只想交换，这里没有爱，只有人格层面的交换，且固执的认为爱的源头在别人，造成自己内在的空虚和匮乏，给出的爱也是虚假的爱。

  四是掌控与反控制。在婚姻里处于强势一方，往往通过掌控来彰显自己的价值，从人格模式来看，其实这类人也是因为内在胆小、害怕，通过外现的能量实施掌控，希望婚姻能在自己的掌控下，这种基于恐惧模式的掌控，往往通过拯救者的形象出现在婚姻里，当遇到反抗时就会以暴君的形式出现，实施更大的掌控。

  五是遇见你是我的命（宿命论）。有这样信念的人，早就放弃对婚姻的承诺和向往，只是相信这是命运的安排，听天由命只能是束手就擒，在婚姻里不会有能量的流动，只有一潭死水。

  五、幸福婚姻成长的阶梯

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  1、在所有的关系中，改善与自己的关系是最重要的，全然的接纳自己的一切，那个不完美的自己。接纳自己，就是去看见与面对我们内在那些不舒服的情绪，它可能是恐惧、羞愧、伤痛、孤独。这些自己潜意识里感受到的自己丑陋和不堪的部分，需要带着觉知和爱的光去表达和疗愈它们。接纳自己，就是去拥抱自己内在的阴影面，面对自己内在各种不舒服的感觉，面对自己的负面情绪。接纳自己，就是去承认和允许自己有许多的渴望和想要得到的事物，一旦我们能接纳自己的渴望，并用健康的方式去满足这些渴望，这些渴望就消失了，而我们的内在却会变得丰满起来，会生出对世界和他人更多的关怀和爱；接纳自己，就是不用努力去改变自己，内在的冲突会自行消失了，我们变得喜悦，爱就在内在绽放了，喜悦就在内在绽放了，我们有了爱和喜悦，才能与别人分享。

  2、关系的归位，要让家庭中的各种关系回归到自己该有的位置。现实生活中，我们的家庭很有可能是一种很黏糊的关系。因为他们怕这种黏糊的关系带来的错乱，所以他们有意无意的邀请孩子的爷爷奶奶或者外公外婆来进入家庭，这就是关系入侵。这样的情况，就稀释了家庭中父母跟孩子的关系，这就是典型的中国家庭的特征，三代人像一锅粥那样的在煮着。而作为一个家庭的核心轴的亲密关系，不管怎么样，要把这个轴守稳、守清楚，只要是这个轴在，这个家庭的根基就没有问题。而不能将这个轴的权力，拱手出让给孩子的爷爷奶奶，或外公外婆，这样就可能导致孩子的很多内心冲突。因此，要各归其位的核心就是，巩固夫妻联盟，一起抵御“外敌”。这对于家庭圆满的影响与益处是不可限量的，因为当关系被导正之后，心就会传送不同的讯号给大脑。大脑像是讯息传送站，它传递讯息、思想、感觉到思想层，我们再从这里吸收思想。

  3、要处理好亲子关系，实现健康的分离。无条件的爱是，我爱你，不是因为你是谁，而是你拥有了什么。而功利化的爱，是你必须优秀我才爱你，或者说，你必须有价值、必须在社会上取得很多成就我才爱你。我们对于家庭中的血缘之爱、亲情之爱被加入了这些功利性的东西就阻碍了我们彼此之间的无条件的爱。而对于亲子关系，与父母之间的关系决定了他们往后与其他人的关系。如果跟父母之间有任何不满，往后的人生就会一直带着这份不满；如果跟父母的关系良好，就会把相同的赞赏与感谢带入往后的每一段关系里，因为生命中大部分的人际关系都是孩提时代与父母关系的复制。如果带着这种有条件的爱与原生家庭分离，他就会觉得恐慌，会让他觉得失去自己，所以，他需要用这种有条件的、可以外化的方式，来隔离跟另一个人亲密的关系。无条件的爱就是允许孩子做自己，让他有独立的人格，有自己追求快乐和爱的能力；父母要成为人格独立的榜样，孩子才能健康的与父母实现真正的分离。

  六、婚姻保鲜秘诀

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  一是彼此做独立的自己。我们每个人真的都要非常清楚的知道：你想要的究竟是什么？并勇敢的为自己去表达、争取、做选择，并为自己的选择负百分之百的责任。成为那个“1”。

  二是彼此做最好的倾听者。我们每个人内心最渴望的需要是被看见，我们要学会倾听，而真正的倾听需要我们放下心中的屏障，我们的思想、结论、经验和偏见都是障碍我们倾听的，在亲密关系中有时安静的倾听、没有任何期待的倾听、带着觉知放松的倾听，是对彼此对好的看见和支持，也能促进彼此能量的流动。

  三是表达对彼此的爱慕和欣赏。我们是彼此喜欢才愿意进入一段关系的，虽然开始是彼此填洞的模式，但是我们清晰彼此的模式，欣赏彼此的不同，这是婚姻带给我们的一份礼物，我们可以彼此为镜，彼此照见，这是一份缘分，正因为我们的不同才彼此吸引，那就好好的去享受彼此带来的惊喜；

  四是分享彼此的成功和喜悦。婚姻的不幸，问题不在于时间消磨了爱情，而是在爱情消散的过程中，你们没有建立其他的感情连结。任何长期关系，若想牢固美好，都必有一个前提：关照对方的意愿。我发出的信息，你懂得努力接收、积极回应。这样，我们才能在漫长的合作里，始终懂得彼此，相互扶持，彼此迁就，就算走很远的路，也依然同心同德，甘苦与共。真正优质的婚姻，懂得给彼此精神上的满足感，我成功时，你给予掌声；我沮丧时，你提供慰藉；我怯懦时，你多多鼓励；我孤单时，你给予陪伴。样的婚姻，才会真正的幸福而长久。

  五是彼此成就对方的事业。如果要实现1+1>2，就需要夫妻双方成为那个独立的1，这个独立即代表内在人格的独立，也代表外现的事业、经济、社交的独立，如果我们彼此相爱就会彼此助力和成就对方的事业，助力对方成为真正的那个“1”，这个时候只有当我们体验到我内心的爱，愿意为对方做什么都是无怨无悔的，当然也可以不做或者做不了，但那份发心是源自内心的，一种彼此被需要的爱和看见，能够对彼此注入活力和能量，也能彼此创造和谐的关系。 

    亲密关系是实践生命和爱的道场，检测着我们心灵的疗愈和宽广状态、心智的成熟度、和是否活出了属于自己的人生。如果我们想要成长和自由，就需要在两性关系中活出真正的自己，而不是父亲、母亲或其他什么人的人生。

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