2018-7-28
我和木子的生活已经到了我每天都在流泪，他每天都在逃避的地步。
下午五点的时候，我给他打电话，希望他早点回，我饿了。
他表示单位有应酬。
于是我在单位等他。
我听课，看书。还请加班的同事们吃了一顿外卖。
八点二十我又电话他，他表示已经在南三环办事。
十点半。
我再三确认，一定回。
中间有两个朋友叫我吃饭，我回绝了。
十点的时候我到家，烧上水。看到离他回来还有半个小时，于是我开了一盘游戏。
十点半打电话没接。
十点四十表示正在忙工作。
截止此时，距离下午五点。我已经打了他十三个电话。
我哭了，流泪并给他发了一堆信息。
那个时候是昨晚上十一点多。
他变了。这是作为女人的第六感。
他变得和我有距离，开始掩饰。
而我，宁愿相信他也不愿意相信自己的判断。
我给他发了好多信息。
不外乎我们分开吧！求你放过我！
还有买了房子我们就分开吧！
是的。这些都是我说的。
他就是这样一步步把我整疯的。
他开始不搭理我。觉得我物质。
以为我和他在一起就是为了图他的房子。
七年的时间，他看不到。我在这个19平米的房子里整整等了他七年。
我会暴躁，会不安定，会流泪。是因为我身边有太多选择与压力。
而他面对这一切的时候只是会逃避。
我写过很多文章发过很多朋友圈可是都被我删除了。
因为我不想让生活看起来那么的糟糕。
他的逃避让过去的一切都没有出口。我像一个窒息者一样被他活埋在地下而不能呼吸。
我在那一刻，手里有把枪，并且已经射杀他了无数次。
扭曲的生活会生发出许多恶意。
包括我一样。
七年的时间并不是什么都没有改变。
而是我看到了面目全非的自己。
每天活在虚情假意的世界里，我必须首先和自己作斗争。
而我原本想活得干净，一点都不想和这些沾染上。
好像每次都在怪他，责怪他。
我在找自己的原因。
为什么我不离开。
这是一个特别疼的问题。
因为我会想起来这所有的一切。
七年的时间不是七天七个月。
他拿所有的一切都挽不回虚情假意对一个人的伤害。
他在跟我谈交易谈合作谈未来的期许。
什么公租房什么案件什么会尽全力帮我。
我早已经泪流满面。
我没有办法和他沟通，因为我看着他，觉着他距离我十万八千里。
我常常在想，我好像从来也没帮过他。
他的事情不需要我操心我也操心不上。
从在一起的那一天起我就像一只小鸟一样想躺在他怀里歇息。
希望他给我温暖，给我安定。
说到最后，好像的确是我错了。
我应该问我自己：
如果为了物质，你应该在七年前就离开他。
如果为了感情，和一个没有感情的人在一起你不累吗？
我应该让生活过得更好。去羞辱那些曾经给了我一个糖果就以为给了我全世界的人。
可是，我觉得我这样想是不对的。
和他在一起给我带来最大的伤害就是：
我明明想杀了他。
我明明控制不住要杀了他。
我一定要杀了他。
可是。我觉得这样是不对的。
在我的世界观认知观中我不允许我是这样一个人。
我希望自己友善充满美感。
我还是想杀了他。
这就是他。
用我自己杀死我自己。
然后他依然是正义的代表。
生活的目标就是：要让自己成为一个发光体，要变得更好！要善良要真情实意。
我看见自己已经行进在一条旁门左道上，我没有办法回头也没有力量坚持走下去。
我每天都要不停地告诫自己：
千万不要他虚情假意，然后你也就虚情假意。
千万不要以为吃一堑长一智然后就去虚情假意地对别人！
千万不要觉得这就是生活的常理，我们应该遵循这些经验法则。
不是的。
生活到处都是阳光雨露。
我还是给他打了电话。
无人接听。
我懂。
每一年的这个时候他都会选择逃避。
因为每一年的这个时候我都嚷着要离职考试。
他害怕所以他逃避。
我知道！年复一年都是如此。
2016年我离职了所以我们就分手了。
他不仅逃避还会在跑的时候扔下一句都是你的错你铺张浪费你增设义务你物质。
然后再远远地朝你喊上一句，等你考过试了我会帮你的。
哈哈哈哈哈
终其一生你又得到了什么呢？
不会受到自己内心道德的审判吗？
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