我终于等到，或者说“逼”到了你给我打电话。排山倒海的负面情感，在听到你声音的那一刻全都散了。
尽管拧巴着情绪，最起码我能平和说出想法需求，表明态度。做的最不好的是：没有考量讲话的分寸和方式。我承认，很多话一出口就后悔了。正所谓越亲近的人，越会伤害吧。我能想象你捂着心口疼痛的样子。
拉黑你的65小时里，我刻意躲着你，从声音到形象到文字，不敢想不敢碰，一碰生疼，心脏揪着疼，疼到后背。真躲的开么？早上醒来，恢复意识蹦出来的唯一一个人，还是你。败了败了，我还是离不开你。
你说睡不好，谈事不在状态，课上不知所云，只是因为“我不在”。我开玩笑：难道我是你的定海神针？你说：是。难得你会哄人，好吧，我开心的信一次。如果真这样，有一天我不在了怎么办呢？我终归会要走在你前面的，最多不过再30年光景，我一直都知道，从小就知道，真的，不开玩笑。
这65小时，无梦。半睡半醒间我跳出来看到了自己，那个潜意识里的我拦着我，不肯前进一步。我猛然想起了很早前你说的一句：你还没想好。也许你说的就是这？潜意识是控制不了的，在能控制的意识层面，我可以做到all in。
用这样的方式在你这硬刷存在感，的确是因为私心，我做不到容忍别人立在我的感情世界里，我爱的人绕着别人转，连哄我一句“我爱你”都不敢脱口而出。
刷存在感也源自内心强烈的不安全感，面对仅两成的几率，好像我来或不来、留或不留，你都接受。可为什么是我呢？你认错了吧？你等的那个人或许还在路上吧？
我试过几天不理你甚至拉黑你，也试每个工作都为你，还试过忙到精疲力尽，或者吃两片安定强行昏睡。但，心里的结没解开，所有的稳定都是暂时的。看起来好的稳定很快会过去，那些不好的就更别提了。
我真不知道该怎么做，真的很努力了呀。我成了你，也成了自己的负担，接下来该怎么做呢？我完全不知所措
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