最了解自己的人永远是自己

        最了解自己的人永远是自己，最容易欺骗自己的人也永远是自己。我早就深谙自己的秉性，只是不肯承认而已。

        长辈或从行动中或从言语中暗示我们不要将自己的弱点和缺陷暴露给别人看，影视剧中有着一张“扑克脸”的“面瘫人士”也越来越吃香。说到底，他们都是那种善于隐藏自己的情绪和需要，被磨灭了生活气息的人。我在逐渐变成那种人，因为我听信了心灵鸡汤里面的告诫：“一个神秘的和别人保持一定距离的的人永远好过让人一眼看穿的人。”

        不知道这里是不是一个适合自我剖析的地方。也许不是吧，也许没有完成我就不发表它了。嗯，没有关系，只要文章是我心声的表露而非为了表面光鲜而堆砌出来的堂皇的话语，我就会留下它们，作为一段心灵成长的见证。

        还记得自己在ipad mini 的powerpoint 里面新建了十多张ppt，只是为了回答一个问题“我是谁？”对自己的十一个一句话的评论当中，居然只有一个是稍微正面一点的，这算不算又得出了一个结论：我是一个消极的人？又或许我只是当时心情低落，找不到方向而已。我是这样的一个人，永远看不清自己，即使看清也不愿承认，即使承认也不愿对外承认。在很长一段时间里，我生活在对自己过高的期许和幻想里，毫无根据地相信自己能做成一切事情，在一个期待被打破之后，又迅速给自己寻找新的期待来安抚自己。比如说考上好大学，比如说在大学里面获得好的成绩和排名。

        最终的最终，我之所以想这么做的原因，归根到底，还是渴望得到别人的认可，不论这个别人的认可是多么地虚无空洞，甚至互相矛盾。我一直在打击自己。我一直在思考，为什么最近的大学假期，我可以宅在宿舍一动不动，什么事不做就是看视频，看那些说不上有趣只是为了打发时间的视频。可能就是赋予了生命太多的意义，太多的非完成不可。自己想要什么，反而不重要了。渐渐地，建立了消极的心理模式，再也不会去追求自己想要的东西了。无形的锁链已经束缚住了自己。

这些文字，是我在不知道多久之前敲下来的，一直静静躺在草稿箱里。其实我有在努力写字的，只不过是有的时候写得乏了，又不想发表不完整的文章，又或者东扯西扯，早已忘记自己原先想要表达什么。写作的时候就是这样，先有一股气憋在心中不吐不快，提笔却不知如何表达，那种传遍身上的战栗感消退之后就更加不想继续下去了。所以说那些作家啊，真是厉害。