我

记得小的时候非常喜欢写东西，长大后却把这个爱好丢掉了。不知道是太忙了还是心态浮躁了。好久没有像今天这样一个人静静的看着窗外。即使窗外黑漆漆一片，我也找到了乐趣。意外地发现窗户中投射出的影子很有型。对，那个影子就是我，于是我把这张很有范儿的照片当作头像。更有趣的是，看似漆黑的一张照片，只有你点开我的头像才会发现那其实是一个人的影子。对，那个影子就是我。随着影子我慢慢地寻找自己的痕迹。

  我出生于北京，但是我身上却没有北京口音。原因之一我出生在北京的郊区，的确北京郊区的北京味儿淡了很多。原因之二我是一名先天性腭裂患者。所以在二十岁之前，我的生活是笼罩在黑暗之中。从小我和别人说话就不一样，我说的话只有自己能听懂，可想而知二十岁之前的我是怎么度过的。后来的我每次碰壁，总会把失败的原因归功于我的先天疾病。即使后来的我恢复的很不错的时候，我依然忘不了小时候的伤疤。所以这个就成为了我的心结，到今天为止，每每自己失败的时候还会想起。我知道，我不该这样做。其实这也是一种自我逃脱。

    不敢于面对现实，这才是我最大的弱点。我承认自己心太高，能力却远远跟不上。我喜欢逃避，逃避现实，不喜欢做规划，或者说做了规划，也很少去实践。这就是所谓的想的太多，做的太少。

  还记得年初的时候，自己写了一张愿望清单。今天2017年已经过去多一半，我完成了几项呢？我甚至都不敢打开看看，我怕我会自责，我怕找着找着原因，又回到痛处。所以那张清单一直躲在我钱包里的小角落。我不敢打开，我不敢想未来，甚至我还在想如果跳楼不疼的话，我现在就跳下去。

    不得不承认我真的是一个缺乏安全感的人。我必须需要外界的力量获取安全感。因为我知道我自己给予不了自己安全感。这就像前段时间那句非常流行的网络语—身体好像被掏空。其实不是什么身体被掏空而是身体里什么东西都没有。

  多久没有看过书了，早已不记得。最后学习的新知识还是在上大学的时候吧！多久没有自我批评了，早已不记得。所以就这样一天天浑浑噩噩的度过，就变成了现在的我。那个身体被掏空的我。

    写到这儿为止，其实自己也不是一文不值，只是需要努力改善的地方还有很多，就是怕时间来不及。所以想到这一点，事隔多年我又开始了写日记的习惯。嗯，毕竟小学初中所有的本子都是靠写作获奖得来的。可能现在的水平还不如小时候。