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我们的爱能维持多久?(一)

我们的爱能维持多久?(一)

作者: 医本正经的廖公子 | 来源:发表于2018-07-28 18:04 被阅读0次

    今天看到一本书,书上的一些观点引起我深思。

    这本书告诉我,要想获得美好恒久的爱情和婚姻,需要具备两个条件:第一个是对对方没有要求,第二个是两人都做到自己照顾自己的人生。

    那么,我们做到了吗?

    我们错误的以为,因为我爱那个人,为对方做了那么多,所以对方也应该爱我。

    而当一个人错误的认定你已经拥有了对方,你会很自然的以为自己的地位比对方高,你就以为自己有权利去要求他的思想和行为必须遵从你的意愿,就有权控制对方,可以向对方提出诸多要求。

    而这份压力会使对方产生窒息感,会让对方的内心深处产生反抗的动力,每当气愤时便会有抗拒的语言和态度,内心也逐渐产生一种无力感。

    我是不是也犯了这样的错误?

    原来,爱一个人并不意味着“拥有”一个人。

    “爱”只给了你为某人做一些事的动力,并没有给你控制那个人的权利。

    你想对某人好,或为某人做一些事,不会使你拥有那个人,因为没有一个人可以拥有另外一个人。一个人不能控制另外一个人,也不能改变另外一个人。每个人可以改变的只有自己。

    我们老是抱怨对方不好,很多时候爱的是自己内心的一张照片,而不是眼前那个真实的人。

    我们在成长的过程中,总会听到很多“理想对象应该是怎样”的概念,这包括外貌、语言、行为、态度、心态、个性、兴趣、习惯、人生的期望等。积累下来,我们在心里便有了一张完美伴侣的照片,然后无论男女都凭着内心的照片到处寻找,寻找那个“我什么时候不开心,他都会马上放下手上的事过来安慰我”,或者“她总是那么温顺地跟随着我,什么都听我的”人。

    所有这些都只不过是不切实际的幻想。

    当我们历经千辛万苦找到一个符合自己内心找到的对象、便以为以后会有幸福的生活了。可是在相处一段时间之后,他/她便发现,本来看到的,对方也答应了的好处并未得到,而本来没有注意的对方的缺点却暴露出来。他/她就开始抱怨对方,老是要求对方改变。

    内心的照片是不会改变的,只是时间长了颜色会褪去一些,或者发黄了。而人总是不断在改变‘每分钟都会不同,与那张相片比较,变化越来越多,差距越来越大,怨言也就越来越多。

    我想这是很多伴侣都会出现的问题,如果我们不懂得放下内心的照片,老是抱着那张照片去找伴侣,结果只会是一次又一次的失望,越来越缺乏热情,也许会无力地生活在一份失望的婚姻里,也许会孤独的度过晚年生活。

    就算真有一个完美的对象,我们也要问问自己:自己够不够完美,有什么资格要求一个完美的对象?而且,完美的对象往往是“好看不好吃“的。“相见欢,同住难”,这是非常真实的描述。跟一个完美的人在一起,很快的不是你感到配不上他/她,便是他/她对你不耐烦了。

    在这本书中提到,婚姻生活中的致命伤有五个,如果这五个问题不存在,那么其他问题都很容易解决。

    感情既然是两个人的事,就需要两个人共同投入,若其中一人有这些致命伤,另一个人就要提醒他。

    但是,如果我们自己把坚持这些致命伤看得比维持两个人的关系更重要,另外一个人是没有办法的,那么这段婚姻关系便出现死亡的危险了。

    明天继续分享婚姻生活中的五个致命伤。

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