我开始和妈妈和解了。

我开始和妈妈和解了 我觉得妈妈不够爱我，是从什么时候开始的呢？大概是从我上小学的时候吧！我不是独生子女，农村家庭，简简单单的这几个词就好像说明白了很多东西，最明显的就是家庭情况没那么好。

 上小学时，我经常觉得妈妈更爱弟弟一些，但是真的问我为什么会这样认为的时候，我是说不上来的。我上初中，可能是叛逆吧，常常和家里人吵架，这里的家里人主要是以妈妈为代表，常常吵架的内容都是她没那么爱我，但是她又总是觉得她把她能给的都给我了，为什么我还不知足，总说她不够爱我？她对于这个问题也是不解的。是的，不可否认，她在能力范围内给我我想要的的物质生活，而我常说的不够爱，是在对比弟弟的基础上，没有给够我那么多“爱” ，我也没法表达清楚，我想要什么样的爱，但就是觉得她不够爱我。 后来上高中，我再也不和妈妈吵架了，我也不计较爱不爱了，不管是不是不够爱，但是她给我安全感，也给我物质了。我又开始因为爱不爱的问题和妈妈计较，是在大学三年级，二十出头的年纪，我又开始在心底计较为什么我的妈妈不够爱我。

现在对比的对象不再是弟弟了，是妹妹，没错，我不仅有弟弟，我还有妹妹，在偏远的农村地方，我有弟弟妹妹一点也不奇怪。我在计较为什么妈妈会每天和妹妹开视频，不止一次，早上醒来可能还在床上就和妹妹开视频，晚上忙了一天以后躺在床上还是和妹妹开视频，我不知道她们为什么 会有这么多说的。我试着每天给妈妈打电话或者开视频，妈妈每次都是没说两句话就挂掉了，大部分结尾的话都是“没什么我就挂了啊”，我也确实没什么事，所以就挂掉了。每次通话大概是不超过两分钟的，我放弃了用这样的方法去“争夺”妈妈的爱，不够爱就不够爱吧！为此，我曾哭了很多次，我还是不能接受我的妈妈不够爱我的事实。但是我都在忍着，我不想因为这个事让家里不愉快，让家里氛围不好，可是我还是没忍住，是的，我爆发了。

那天，妈妈给我发语音，本来是有事找我，可是我要去洗澡了，我说“我先去洗澡，等我大概二十分钟左右给你打”，后来我在我们家的群里发起了视频，一打开妈妈就忍不住对妹妹问东问西，好像全然忘了是她找我说事情的，我挂断了视频，明明在我发起视频之前她们就在群里聊了很久了，为什么我一发起视频还是先说那些无关紧要的事，明明是叫我来说正事的，我无法理解。妈妈和妹妹甚至一家人都感觉到了我的怒意，在我挂断视频没多久她们也挂断了。就这样，我开始了在心底和妈妈的较劲，但是我还是很难过，因为 她不够爱我。这些都是在一个月前刚刚发生的。

六月的尾巴，对我来说太不善良了，我生病了。当我手上拿着结果的那一瞬间，我的世界好像都变得昏暗了。全身虚弱无力，仿佛我随时都会倒下一样，在这离家千里之外的地方，我是一个人，我不能倒下。那天雨下得很大，这座城市有些地方被淹了，比如我的宿舍门口，那天我出门的时候穿了拖鞋和短裤，后来拿着结果的时候，我觉得好冷，也不知道是不是因为医院空调开得太低了，但是我真的好冷，也很恐惧，只是不敢慌乱。我目前短短的二十几年人生里，还未经历过什么大事，我突然面临我生病了的事实，需要住院，我很害怕的给爸爸打电话了，爸爸那天有事，他“一如既往的”告诉我没事，那时候我快哭了，为什么没事？明明就是出事了？我明明就是生病了？为什么还会觉得没事？一面是医生要我住院，一面是爸爸回应的“没事”，我觉得整个人都崩溃了。

后来，我住院了，在住院前一天我分手了。对方和我提出分手，他不知道我生病了，但是一个不争的事实就是他在我目前觉得最黑暗的日子里放弃我了。我住院没让家人来照顾我，我还可以生活自理，我对大家都是说，家人对这个城市人生地不熟的，来了我还要担心，我自己也能自理，就不用来照顾我了，然而我只是一个人在假装坚强罢了。更重要的是觉得我生病需要一笔不小的开支，至少对于我的家庭来说是这样的，我不想再因为照顾我而耽误爸妈工作，治疗需要钱，所以我要一个人在这里熬着，假装我可以的。

我住院以来，妈妈几乎每天给我打三个电话，问我吃饭了吗？吃了什么？有没有多吃点？现在情况怎么样了？你不要想太多了，好好吃饭。我无数次拿着手机不敢哭，只任由着眼泪往下掉，然后假装信号不好不敢说话，我知道是妈妈在开导我，一个不善言辞的农村妇女，在用笨拙的方法安慰和担心我。她安慰我不要多想，担心我一个人在医院，别人都有家属，我一个人会不会显得孤零零的。我承受的压力她也在和我分担，可是她承受的经济压力我确实没办法分担的。

 经历这些天，才更明白别人说的那句“只有生才知道谁最爱你”不是假的。不会抛弃和放弃你的永远是家人，在你苦难的时候陪你一起面对和承担的还是家人。