昨晚做梦，梦到在一个公共场合，貌似是一个求婚场合。很多人都在向女友求婚，而我莫名其妙地跟L在一起。得知L要向我求婚，突然很慌乱，想要拒绝，有临时逃脱的嫌疑。可是J她们都不让我离开，好像我们已经在一起了一样。有那么一瞬间我觉得L很帅，穿着蓝色的衬衣，向我求婚时拿出钻戒和家传的手表。然后画面一转，是婚后的生活，可是令人匪夷所思的是，穿越到了民国时期，依然是我的感受，可是脸却变成了蒋勤勤的。L的家在很偏远的地方，家人貌似很不乐意，七大姑八大婆的总是聚一块议论我（蒋勤勤脸庞的我）。而我却似乎很不在意，还向偶然到来的人借自行车骑，很是快乐。L似乎也总是维护我，貌似刚开始我还不怎么接受他，后来才慢慢接受他。
因为太真实，所以没有忘记。觉得奇怪，L昨天才发给我一段模糊的音频，像是刻意处理成那样的，我没有听清，也没在意。看小志的结婚视频，他就穿着蓝色的衬衣。J一直要搓合我俩，每次遇到两人在场我都会撇清关系，而她总要把我们凑到一处。最近一直想买块手表，甚至已经买了但是不满意昨天又退掉了。周围很多人和事，似乎是一团糟，总想逃离，每每又忍下来，自娱自乐，以为不在意就不存在，像梦境中的自己。至于L，我曾对朋友说：“小志结婚了我才开始关注他，迈克去世了我才开始崇拜他。貌似我总是慢半拍，难道我也要这样错过L吗？”
可是，为了不错过而妥协吗？
每每总是幻想自己变得无比强大，周围的形势瞬间逆转。尤其当自己对于身处的环境与情势焦头额，无力处置时，这种想象愈是无法遏制。生活在现实中，而寄托在想象里。这样的落差，岂不叫人更难承受？
可是这就像是一种精神鸦片，戒掉，便活不了。不戒，苟言残喘，却也终有尽头。
因着别人转述的Z的一句话，骤然思绪又翻腾一下午。好像看到了绿色，便以为春天尽在身边了一样。却不知，那绿色，只是视觉误差。
不从想象的世界中解脱出来，便永远无法活在当下。当下对我而言，反而如梦境一般。可是一旦直面现实，又怕太过刺痛而丢了继续下去的勇气。
有时候会怀疑，这世界，究竟现实与梦境哪个更真实一些。还记得有一段时间，对那个年龄来说有些阴暗的时期，我总是期望睡眠不要醒来，我要活在梦境中。每个晚上都无比期待，今天，会有谁来入梦？
似乎有记忆以来，哪怕课间小憩五分钟，都会做一些凌乱破碎的梦。有时候，隔很久还会续上之前的梦。有时候，梦里的地方，总是会去好几次，每次去的时候都还保留上一次的记忆。
夜晚的梦尚且还算平常，可是，白日梦总也醒不来，算不算一种病态。我会想着发生什么事就好了，然后把这件事发生后所有的细节，包括每个人的对话都想象出来，于是我的思绪总是在游离状态中，时间长了，对于经常在一起的人来说，被发现可不是什么值得骄傲的事。
脱节的幻想总是带给现实更深重的失落感，可是那种精神上短暂的欢娱总也叫人不可抗拒。像吸食毒品的人，总是为了那短暂的快乐而付出惨重的代价与煎熬。
所以，该拿什么挣脱？
（写于2013年10月29日）
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