别急~
转眼之间，时间飞逝，原谅自己的懒惰，直到现在才来更文，虽已时隔多天，但是这段时间的影响早已深深的烙印在心里，在心底里的触动丢不掉，也放不下。
教师作为一个具有稳定收入，两个长假，多个周末，是让一众上班族羡慕的好职业，而我作为一个从教师家蹦出来的小孩，似乎从小赋予的洪荒之力便是以后投身于教育的行当，然而阴差阳错加之叛逆的青春，高考的不理想，依旧没有让自己走上那个道路，选择了一条未知路，成了山东省第一批3+2的试验品，折腾完了这个“3”，总结这三年的经历以及自己对自己的评价，才发现自己对未来的路，没有规划，没有想象，没有目标。这就像是，你在一条路上乞讨，感受着周围的一切，却不知道归途。觉得自己是被打击了，而这个打击在心底里，挥之不去，也没有勇气面对，但是又不能逃避，逃避之后，这条路两年之后就要到终点了，而我当时是想 把这条路走远，走宽，带着自己走进一个更加曼妙的世界。
记得《穆斯林的葬礼》中曾有一句话鼓舞了当时的自己，虽不记得原文，但是他说，我们每个人都应该将自己搁置于正确的位置，人啊，最难得就是正确的评判自己，正确认知自己。而我在最后一学期，趁着没有了繁重的学业，没有了众多的琐事压在身上，清闲的日子看了许多的闲书，思考着自己人生路，思索多日，终寻得一个自己认为可行的方向，但从我心底里冒出的想法，却是在随大流，我是不喜欢教师这个职业，说不出原因，或许是不了解，或许是就是不喜欢这种按部就班生活，或许是在这个年纪，总想着自己终将有一番作为，总想自己成为一种骄傲，急于摆脱自己所谓的平凡，我也为着自己的心底里的小想法努力着，拼搏着，写到这，又是一番回忆，突然一股委屈涌上心头，这三年我是把自己又推上了一个按部就班的生活，与自己的初衷恰恰相反，或许这就是自己的懦弱，不敢做决定，害怕因为这个决定让自己去后悔，鸡汤读的太多，又难免的多愁善感。当时我对于自己的决定，我曾在一篇文章中写道“或许初中是一个好的开始，因为我知道，我的终点并不在此，我只是半路转车而已，又觉得这像是一条上山的路，半山腰的风景或许不错，但是我更享受山顶一览众山小的感觉，喜欢登顶的成就感！喜欢山顶风雨的洗礼！更喜欢在山顶看见第一缕阳光的希望！”如今思索自己的小侥幸，思索这豪言壮语，其实我是给自己留好了退路吧，这并不是什么坚定的目标，也不是什么明确的方向，只是，只是，给自己清闲的日子一丝丝的安慰，给自己错误的决定一个理由。
我一直认为自己是一个懂事却叛逆的孩子，因为懂事所以选择分担，所以这个假期在家里的辅导班带一批小孩，然而这个假期却让我深深的对自己反省了一番，每天六点起床，洗漱吃饭，到学校这就是一上午，中午休息会，又是一下午，一天下来，疲惫不堪，有句话是“不当家不知柴米贵”，而这是你不亲自经历不会体会到这里面的真正的滋味，第一周我就想着逃避，面对这群调皮的孩子，天天最多的不是教给他们多少的东西，而是解决“老师，他打我了”，“老师，xx哭了”，“老师，xx和xx打起来了”，“老师.......”，“老师......”.......每天被绕的头晕脑胀的这些问题，我曾这般反感妈妈负责的态度，就是觉得有时候我们没必要这么认真，难得糊涂而已，可是就在大学生下来支教的那几天，我才深深的体会妈妈的那种态度，只有我站在那个位置，在那维持着这一切，没有姐姐的帮忙，没有妈妈那里指导着，这才觉得身心俱疲，与朋友说，本来这两天是可以休息一下，可是没有想到却是更加劳累，其实是有一些不理解的情绪在里面的，说不出为什么累，这或许就是要管的太多，因为心累吧。 重担压在身上，态度的转变，才觉得这一切来得这么的神奇，这么的不可思议。
然而我认为这是次要的事情，这一段时间与孩子们在一起，我才真正的体会到我其实不适合呆在这 个位置上，不管是自己的耐心还是其余的方面，或许是辅导班的原因，其实我是一种做事情希望做到最好，也希望被认可，虽然鸡汤总是和我说，我们要做自己，别在意旁人的看法，可是我们生活的环境就是这个样子，不允许我们有一点点的懈怠，我总是对于妈妈提出的意见表示不赞同，我总觉得自己有自己的想法，直到有一天我在四年级上课，还有几分钟就下课，给他们布置作业，孩子们嫌多，把我惹烦了，当时我对自己说，他们还小，别放在心上，别生气，劝自己一番，然后就坐在那里不说话，丢给他们一句，想写就写，不写拉倒，虽然我知道这不是我应该有的态度，但是我就是对这群孩子不理解，其实也不是生气他们不写作业，而是对于孩子们的素质，对于他们顶撞我，表示不理解，我也是学生，也抱怨作业多，但是我们不会如他们这般吧？难道我们已经长大了？学会了如何用适当的情绪去面对我们不满意的事情？不理解的事情太多。懂事可爱的孩子们下课问我，老师，你是不是生气了？这一刻或许是最值得安慰的吧。
我处于一个叛逆的阶段，我认为，小学的孩子本来就应该有良好的动手能力，爱动爱跳，活泼开朗，可是我却总是制止他们，告诉他们不应该去做这个，这个危险，那个危险，这个不应该，那个不应该，告诉他们不许说话，不许打闹，可是我又在问自己，这个年纪不就应该玩玩闹闹，蹦蹦跳跳吗？然后我就觉得和自己的想法背道而驰。对制度与应该如何去做不理解。 对于这个辅导班的感悟不止于此，对这个社会的现实的感叹，似乎每个人总是忘记了最初的初衷，然后我们一起将这个社会变成了我们最不喜欢的样子，套路里，套路外，人与人之间的交往，其实从孩子们交往中我觉得最真实，不喜欢哪个小朋友就不和他玩耍，感觉家庭的影响，老师的影响，在孩子们的这个阶段真的很重要，孩子们照样学样，结果慢慢的他们就会觉得这个社会就应该是这样的。
一个月的体验，我却更加坚定了自己的想法，既然我不喜欢，尝试之后就应该果断的放手，做事不该犹犹豫豫，既然我想去考研，那就拿出百分百的努力吧，人的精力是有限的，最重要的是人不应该太贪心，这个也想要，那个也想要，到头来只会是两个都捞不着，就像现在的状态，想着家里一众人的嘱托，周围亲戚邻里的关心，当个教师吧，工资多稳定，多轻松，然而处于迷茫中的我却仍然不想走上这条路，总结自己的性格，其实我们干一些事情要的是这个阶段带给我们的成长，或许是在家里面的原因，我们才会这么有恃无恐，因为无论怎么着，家里的人都会给你将后果拖住，我曾经不止一次的想过一个问题，为什么在学校里我是这么乖巧的孩子，但是回到家之后却是叛逆，脾气糟糕的的孩子呢？一言不合就生气或许是最好的描述。我不是圣人，客观的看待自己，一个自己更加喜欢的未来而已，只是想寻求这两个是不相搭的两个方面，至少到目前为止我没有发现什么可行的方案，也没有折中的方案。
某个时间，某个经历将前方的迷雾拨开，又觉得忽然之间，迷雾又悄无声息的飘上来，找不到方向，找不到灯塔。孩子们的精力总是旺盛的，每天起的也早去的也早，孩子们的世界本来应该很单纯，很简单，可现在的小孩多了一些我不懂的套路，绕着绕着我就进坑里了，拔左脚也不是，拔右脚也不中。羡慕孩子们的大好时光，感叹他们的不务正业，追忆小时候的点点滴滴，确是，我们渐渐的不理初心。
拖拖拉拉的折腾了这么久，没有了思路，想到哪里写到哪里，这是没了思考~
感慨 总结：
正处于最好的年龄，千万别懒，别有任何懈怠的念头】
未来这么远，我们何苦总是为这莫须有的事情烦忧】
趁自己还年轻，想干什么就干吧】
鸡汤有时候说的不全是鸡汤，总有很对的地方】
爱情这东西嘛，别放的太深，也别太浅，没有太多的不将就】
朋友在深交，不在多少，老朋友常联系，同道之人最好】
偶尔矫情一下还OK，别总矫情，没意思不是！】
最后一个，目标明确，健康休息，健康饮食，脚踏实地】
英语，英语，英语，英语，英语.......NO PROBLEM! ^_^
试过才会知道的吧
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