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她那么努力,不是为了跟你一起吃路边摊!

她那么努力,不是为了跟你一起吃路边摊!

作者: sundy小王 | 来源:发表于2019-03-06 22:13 被阅读0次

    拜托,别老拿三观说事啦!

    最近身边发生的一件小事!

    一个90后同事跟我们抱怨,现在的女生都好物质,一问怎么了,原来同事带女性朋友去吃路边摊,女生觉得路边灰尘大,不卫生,不愿意。然后同事就觉得现在的女生太物质要求太高了,看不起吃路边摊的,又追求名牌,一点吃苦耐劳的精神都没有。

    我们一听觉得很好玩,就不想吃路边摊而已,怎么就被上纲上线到了物质女?

    你喜欢吃路边摊,觉得便宜又好吃,怎么就不兴别人喜欢环境卫生好一点的店呢?

    同事说这就是三观不正,一点中华民族传统美德都没有,我听完简直要吐血,怎么就三观不正啦?顶多算三观不合而已。

    人与人之间相处一有问题,就有人拿三观说事,好像三观可以解决一切问题,而且通常的结论是别人三观不正,其实是三观不合,甚至不到三观那么严重,不过是人生目标,生活习惯和消费习惯不同而已。这些看似小事,才是将两个人分开的巨大力量。

    追求不同不可怕,可怕的是拿自己的标准要求别人!

    追求不同的两个人,必定会走向不同的路。

    你想要好的生活,吃的健康一些,穿的舒适漂亮一点,过得不那么辛苦,他觉得吃什么穿什么都不重要,房子可以租,一切都可以越不费事越好。

    生活习惯和消费习惯也是将人跟人分开的重要因素。

    你喜欢跑步,他喜欢打游戏。

    你下班了继续学习,他喜欢宅在家里睡觉。

    你喜欢橱窗里的漂亮衣服,他觉得路边摊的衣服是一样的。

    这还不是最重要的,重要的是总有人喜欢拿自己的标准要求别人。

    自己不喜欢运动,觉得别人锻炼是瞎折腾。

    自己不喜欢读书,觉得别人读书是装斯文。

    自己不喜欢努力,觉得别人奋斗是白费劲。

    然后还对别人各种冷嘲热讽,横加阻拦。

    没有绝对合适的两个人,只有大致相似的灵魂!

    这个世界上没有两片相同的叶子,如果两个人是命中注定,那么这两个人绝对不会相遇,这是经济学家对于爱情的注解。的确如此,没有人绝对合适,只有两个大致相似的个体。

    你喜欢运动,我也喜欢运动。

    可是我喜欢跑步,你喜欢游泳。

    你喜欢球类运动,我也喜欢球类运动。

    只是你喜欢篮球,我喜欢足球。

    刚好你喜欢足球,我也喜欢足球。

    可是你喜欢德国队,我喜欢西班牙队。

    我们大致相似已经不易,何不珍惜我们的共同点,求同存异,相互尊重。我不会逼你去运动,你也不要在我运动的时候影响我,当然如果能一起运动就更好啦!

    不过是否求同存异可以解决一切问题?

    很多人觉得既然没有一个完美的选项,只要包容退让隐忍就可以了,那跟谁恋爱结婚还重要吗?

    这取决于两个人当中谁来包容,谁来隐忍?

    很多人声称自己很能忍,特别能包容别人,其实心里可有主意了。嘴上说着我吃什么都可以,结果自作主张把你带去吃路边摊,完全不考虑你能不能接受,你不接受,就是很挑。

    还跟隐忍的人能忍多久有关。没有人可以一直隐忍。

    忍一天很简单,一年也不算太难,可是一生好长啊,长到有一天你觉得自己忍不下去爆发的时候杀伤力惊人。

    求同存异本身就是个伪命题,两个人一直忙着求同,那一路得多辛苦。今天因为吃什么求同,明天因为去那里旅游求同,哪还有时间和精力一起享受生活。

    有人说人生免不了需要包容,隐忍,磨合,可是这些不过是幸福生活的助力,是包容,隐忍,磨合促进我们的生活,不代表我们是为了冲着包容,隐忍和磨合去生活,这也不是我们生活的全部。

    没有人应该为别人的三观买单,那是你的选择,不是她的。

    今天很多姑娘工作认真努力,下班以后学习充电,健身锻炼,自己买车买房过上自己想要的生活。她们这么努力,是为了过上自己想要的生活,不是为了跟你一起吃路边摊。

    她可以选择吃路边摊,也可以去米其林餐厅吃大餐。只是不要再拿你的价值观绑架她,她有她想要过的生活,你有你的选择。

    不要再用你低配的生活去让她苛责她要求不要那么高。

    她有她的路要走,而你们不同路,又何必强求。

    尊重不同的价值观和人生追求,是这个世界对我们的馈赠。

    各种过好自己的人生,不对别人指手画脚,是成年人对别人应有的尊重。

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