我曾想过做一次告别
告别忧郁时候接收的善意 告别长久的不自愈
可我未走半程的人生 悲伤也还未经历完全
一时觉得是无谓的郁郁寡欢
是不自知的无理取闹
强忍住了 却又起
这一天所积累的快乐
也撑不住洪波般伤感的来袭
可令人无语的
是一切寻不到源头
我从幸福的生活中每晚抽离出的自己
像没见过市面的孩子
自顾自的哭闹
又抽离出一部分做一个苦口婆心的老者
将白天听到的那些暖心话再讲一遍
不以什么病症作为借口
只是人类共有的低落情绪
我不曾下定决心放弃什么
如果非说
确是想过放弃做家人的家人 朋友的朋友
我见证的细小的不善
不得已的妥协
造就我的疏远漠然
我积累的无数个沉默
以各种方式假借各种人物之口倾诉出来
我求而不得的理解
和曲解混搅成锋利的针
扎在每晚用来取暖的被褥上
无数个凌晨
可怜的人们在我心里死了又复活
以另一种方式再次死去
同我失眠 同我害怕
同我共有强大的被迫害感 同我盯紧了黑暗
同我期待光明的到来
我怨恨的他人的无意 对自己的失望
和自己言辞犀利的抱歉
都化成说不出口的 说不出口的
......
（2019/11/22 03：08）
我掸碎外出时携回的寒意
回想一路上听闻的众人的不得志
奇怪的低落显现在每个人脸上千型百状
我每一种都记得
于是夜间又多出几张悒悒不乐的脸
在梦里穿梭
在耳边祈祷
那些靠窗紧闭的双眼
和缩在袖管的手
意欲忘记多少担当不起的爱
挣开多少无法回报的好
我梦见冷
却是与脊背发出的汗相当
失智的人苟且流浪
杀不死的悲伤
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