2020年，一起过一个不一样的情人节

    2020年，我们一起过一个不一样的情人节

        2020年是特别的一年，今年的情人节也少了大街上大秀恩爱的情侣，大家都自觉的呆在家里在朋友圈晒晒属于自己的幸福，而自己呢似乎觉得这一切都是情侣之间做的事情，和自己这个可怜的单身狗根本没有什么关系。看到大家都在朋友圈晒红包，姐姐问我今天有没有收到红包，我只能尴尬一笑，好像也有那么一两个会发红包给我，有时候节日的时候，但是出于自己的矜持都不会去接受别人的红包，特别是觉得自己如果不可能和别人在一起的话，就不想要自己欠别人的任何东西，也因为这样，我自己主动的与很多人保持一定距离，而自己内心又希望自己可以骄傲的让别人觉得自己会有追求者。可是在姐姐那一问，终于还是败下阵来。感情之事，我确实该好好理理好好去经营一下了，一直觉得自己在感情中都是属于那个被动者的角色，一直在等待在所谓命中注定的那个人。可是自己从来没有想过自己怎么去遇见这个人。就像自己想创业，想象的都是成功之后自己会怎么样，但没有想过自己在这个过程中应该去做些什么才能达到这样的结果。

        曾经喜欢过一个男孩，最开始的时候只是朋友，甚至自己内心觉他不可能是自己理想型的，因为大部分的人都是外貌主义，我承认我自己是，但是不知道为什么慢慢被他所吸引，那可能是我自己最控制不住自己感情的一次，也可能是人生的仅有一次吧，我问自己喜欢他什么，喜欢他的自信，他的智慧，他的好，我以为他对我是特殊的，但是最后发现只是自己一厢情愿而已。所以后来也忘记怎么去喜欢人了，害怕被伤害，害怕不被理解，害怕自己痴心错付，还有自己不懂爱，害怕自己会伤害别人。身边的所有男性虽然都可以聊的很好，但是却都只能保持一个或近或远的距离，不敢靠太近，又不想靠太远。有时候觉得自己是不是理智的可怕，怕是任何一个会撩的男生到最后都会放弃我这种女生。但是心里又存着一丝希望，或许在这个过程中一定会遇到懂自己的那个人呢。

      随着自己慢慢长大，有时候内心也会焦虑是不是应该找个男朋友谈个恋爱，不然就会成为大家别人口中的大龄剩女了，虽然现在30岁没结婚的女的还是大有所在，但是自己似乎也没有勇气去成为其中的一员。所以开始慢慢接受身边一些关心自己人的介绍，这个聊聊，那个了解一下，正好因为疫情的原因大家也都没有什么事情，所以都可以一起聊聊天，虽然都有在聊天，但是总是没有那么纯粹自然，好像是我愿意和你聊天，和你很聊的来就是我们之间可以在一起了，有时候可能别人也会觉得自己恃宠而骄，哪里来的资本。想想有点后怕，今年二十三了，而才满二十岁的表妹都已经在她妈的安排下相亲了，甚至我是亲身陪着去的。那一刻是真的觉得自己好像没有什么好挑剔的了，能找到一个对自己好，然后条件也还不错的人差不多就得了，要的越多只会让自己更加失望。有时候很想负能量，抱怨为什么上天要这样，为什么别人可以一家人享受幸福，但是毕竟自己是知道的啊，自己不努力又能怪谁呢，你自己是怎么样的，你身边会吸引的肯定是跟你差不多的人。如果你想要的更多，那么自己付出的也必须要越多啊。家庭出生不是自己能决定的，但是自己可以决定自己以后的生活。说实话妈妈确实从来也没有跟我讲过关于感情方面的事情。而我也确实让她非常放心从来没有什么早恋行为，即使是读了大学也从来没有心思去谈恋爱。我也一直觉得自己是不是个怪胎，为什么别的女孩子都和男朋友在学校成双成对，而我自己却总是独自一人过每年的情人节。

        这真的是第一次自己真正认真意识到自己对于感情的敏感程度，在我心里父母以及身边人的影响太大了，让我不敢对爱情抱有希望，因为害怕失望，所以不敢相信，宁愿不信，假装看不见一切，消磨别人的喜欢，最后证明自己是对的，别人只是说说而已，并没有所谓的喜欢。但是内心其实又非常希望那个人可以坚持一下，但是可能等我攒够勇气的时候，那个人已经等不了了，有时候就是因为把这一切看的太透了导致自己根本没法享受这个过程中的愉悦，因为太在乎结果而不敢开始，我自己也觉得自己就像个loser，当然还有一个是我的倔强依旧。我不是不能接受别人，只是无法接受当下的自己。

        2020年有了更多的时间可以让自己停下去思考，但是懒惰让自己把大把的时间都挥霍无度。而自己的奋起永远只是在某个瞬间而已，一直说自己要写文，写小说，编辑群也加了好几个，可是都快一年了笔都还没有动，也从来没有在群里和别人互动过，这些天一直就是在焦虑与虚度中度过，明明知道自己此时应该找些什么，但是永远get不到重点。然后日复一日。前两天面试了一家公司，和面试官聊了很多自己之前不敢面对的一些事情，聊完之后其实是有些后悔的，因为觉得自己说的太诚实了肯定不能达到预期效果，但是说出来自己又觉得很坦然，因为如果这样自己还能被录上的话那说明自己是真的被认可。但是现实是的确是和预想的差不多，以前面试的所有自信都在这一刻有点溃不成军，因为以前所有的自信都是自己给自己伪装的道具。但是好在失败的经验还是挺多的，我还可以安慰自己没关系，毕竟现在这个时期失业的人都这么多了，好找一个满意的工作哪有那么容易的事。自己大脑也在开始慢慢接受这个理由，不是自己的原因，但是大脑又重新思考，是不是每次都在为自己找借口。一旦习惯了失败，那么便也习惯了放弃。我不能接受无所事事一无所成，但现实的情况是现在就是这样，我得接受，但是我不能放弃。生活都有酸甜苦辣，希望自己是先苦后甜，而不是现在这样，闲闲的过日子。