那平凡却又高光的日子

正式毕业两个月了，我大学学了园艺，我也曾经为这个专业努力奋斗，疲惫中充满了欢乐，但是大三的专业课越来越重，实验课的增加，实习的经历愈发让我觉得园艺这条路并不适合我。我好动，愿意表达自己的想法，喜欢有创造力的事情，我的成就感非常强，我渴望我做的的事情能够对我有所反馈，不管是好的坏的，我才更有动力接着做下去。

实验室的生活对我来说仿佛牢笼一般，一遍一遍的研究，需要极大的耐心和细致，我很佩服屠呦呦老师那样的学者，一辈子投身于生物研究中，真正接触过的人才懂这个过程中的不容易，就像迷失在浓雾中的小船，你知道一直走才会看到海岸，可是过程中太容易失去自我的坚持，不管向哪个方向走，短期内你都不会得到任何反馈，这对我来说真的非常难，难到无法继续下去。

我佩服的学者，可我自身特性的限制，我终究做不到那样的人，终究那是无论我怎么努力也无法到达的高度。

对，我迷茫了。

我曾经那么骄傲，可是我不知道我的未来在哪里，我学了几年的专业，我曾经在这个专业上花费的时间和精力，我无法潇洒的放弃，一旦放弃了我本来的专业，也就意味着我之前的几年都没有存在过，我很惶恐，我怕。

有人说了，你连你的专业都学不好，你还想学别的，你换一个就能改变你的现状吗？当时的我也是干了这碗鸡汤，我曾经也想过努力去保个研，不行考一个也行啊，可是！我上个研就有用吗，我以后一辈子的事业难道只能靠强逼自己的努力去走下去吗？可是我是一个骄傲的人呐，我做一件事情希望我能做到一定的高度，如果我从事科研事业，我真的终我一生也很难达到我成功的高度。

也许考了研以后过一年我依旧还是迷茫。在这件事情上我特别崇拜我对象，他从来没有像我这么犹豫过，大学专业被调剂，没有办法选择，可是专业不是被限制的理由。

我对象不忍心看我消沉下去，一直鼓励我开始一个新的自己真正适合又有一定兴趣的行业，我不知道什么才是最适合我的，但是为了改变现状，我必须做出选择，于是我开始自学设计，为什么选择了设计这块我们以后再说。

晃晃悠悠马上到了大四，在学校没有什么压力的情况下，我的自学效果并没有非常明显，那段时间我对象去上班，我自己一个人在家里学习，学着学着就觉得设计是不是不好找工作呀，我又没学过美术，又没有专业知识还没系统学过，到了秋招真正面临找工作的时候，特别慌张，就像一头困兽一样，没有出路，把自己撞的遍体鳞伤。

秋招那段时间是我目前人生中最黑暗的时刻，设计的岗位非常少，我越来越焦虑，跑了无数个宣讲会，每次听完就像打了鸡血一样，狂投简历，然后就没有了然后，我开始什么都投，只要不限专业，我都可以，可是我什么都没有准备，人力资源部的初试我都不知道这些问题是什么，我根本不知道他们是做什么的。

我每天自己在家哭，哭完了就玩手机，看看有什么宣讲会我还可以去，强迫自己去参加招聘，有时候气急了还在想自己为什么不去考研，为什么要出来找工作，当时的我真的承受不来这种痛苦，我不知道怎么化解，我没有办法行动起来，无法确定自己的路在哪里，很多人都不看好我，我自己都不看好我自己，每次最怕的事情就是回学校，面对他们一心冲击考研，有些明确目标的他们，我感觉我太失败了，不想面对现实，我就像要快溺死的鱼，必须要做什么才能逃离，才能拯救我自己。

我的学校在一个三四线城市，我开始思考起自己的人生，同学们靠考研走的更远了，有着更加璀璨的人生，难道我就一定要在一个三四线城市，一个没有很大发展的城市惶惶度日吗，我不服，也不甘心。我渴望大都市的生活，我渴望在职场上叱咤风云的感觉，那才应该是真正的我呀，过得潇洒，过得自信。

我就决定和我对象一起来北京，空有一腔热血我们就来了，毫不畏惧，离开那里之后，我的人生一下子有了方向，我有了重新迈步的勇气，当时就想着，无论如何，再难我也要坚持下去。

回想第一天来到北京，我发现我已经很难回想起来了，只记得离开学校那个城市的喜悦和兴奋，也许我性格上就是完全不受约束的人吧。北京的住宿是真的贵呀，我们揣着几千块钱，根本就不敢住酒店，选择的都是民宿那种，酒店大几百一晚上，在我们三线城市都能住上顶级酒店了。

北京也是真的大，我们去面试真的是天南海北的跑，不是在地铁上就是在找地铁的路上，万幸的是，我们俩在北京很快就找到了工作，又用非常短的时间解决了住宿问题，我喜欢温馨的家，再难也不可以再住宿上拮据，我们在租房平台上找的带有装修的房子，房子是我喜欢的温暖简单的风格，在这个小小的家中开始了我们的北漂生活。

看完我们的北漂生活，是否有些失望呢，也许吧，包括我自己，我曾经以为我们会非常难，住在狭小的屋子里，破旧的小区，两个人都周转不开，不敢吃带肉的饭，不敢逛街……对，这些我都没有经历。来到北京我才发现，北京对于外来人口非常包容，这里的生活成本除了房租之外我竟然觉得和三线城市没有太大的差别，可能这就是一个三线城市作为首府的灾难，十八线的收入，一线的消费。

我们也都开始了职场生活，一切似乎都变得美好起来，为什么是似乎呢？当然，怎么可能是一直美好的，人生才刚过了几分之一，路还远，将来我要在八十岁和老头子坐在门前的摇椅上回忆这段平凡却又高光的日子。