最近好像焦虑上瘾了
给自己定个规矩:
以后只能在晚上7:00-7:30焦虑,除了焦虑啥也不干,其他时间不管生活是怎样的,都要积极面对一切。
我觉得自己越来越矫情了。如果没有选择倒还好,不管做什么都不会有怨言,有了选择吧,就总是处于一种骑驴找马的状态,总是下不了决心去做一件事。
有困难,那就去解决,可惜我是思想上的巨人,行动上的矮子。
还记得一个人去武功山的时候,其实也不是为了好玩,就是想知道自己一个人能不能跨得出脚步,一个人上山下山确实很无聊,一路的喜怒哀乐都没有人分享,有好看的景色也不会想到要拍照,只想去看,用尽全身力气去看。
一个人走,不会有什么明确的目的地,走到哪看到哪,只是知道最终是要去金顶山山顶看日出的。
方向感不强的我几度处于崩溃的边缘,想要放弃下山,一路上遇到了很多陌生人,有工作放假回家的职场女士;有两个还在读大学的小妹妹一起出来玩;有在武汉工作,周末从明月山上山一路徒步到武功山的专业级小哥哥;有一前一后走着的父女俩,女儿和我聊了几句后,很惊讶的对她爸爸说:“那个女孩子一个人来的诶”;有爬了几天山后坐在半山腰看风景的一对年轻夫妻;有一对耄耋之年的老夫妻找我问路……大家都很热情,人情也不是那么凉薄。只是大家都特别奇怪,一个女孩子家家的,一个人跑出来玩儿太危险,也许我是想为以后的路积攒些勇气吧!
到金顶山山顶的时候,是喜出望外的,那一刻特别想说句:恭喜你呀,你一个人爬到山顶了!
那时候双腿已经是颤颤巍巍的了,拿好睡袋,去找帐篷,因为分不清方向,好几次找不到住的帐篷,想出来看看落日,又觉得好冷,周围全是一群大学生约着出来玩,也有一家人围在一起吃自热火锅的,在热闹的人群中间,自己一个人显得有些落寞,好几次差点哭出来,连看落日的心情也被剥夺了。
那一刻只是觉得好冷,全身上下都好冷,里子面子都好冷。啃着面包,边走边拍些照片,找微信上的朋友诉诉苦,说以后再也不要一个人出来玩了……可现在让我重新选择一次,我也还是会去的。
那天晚上睡的特别难受,没带杯子接热水,又冷又渴,厕所还又脏又远又挤,总之内心是一万次后悔。好不容易熬到凌晨四点中,天还是沉睡的,又冷又黑,我收拾好背包,一个人拿着棍子找路,黑黢黢的,以至于走错了好几次路。后来放弃自己找路,最后跟着大队伍走到了金顶山山顶,站在山顶上听着寒风呼啸而过,一口一口地喝着西北风,好不容易等到日出了,又窜出几个人挡我看日出的视线,便走到西边去看了一眼云海,象征性地拍了几张照片,作为到此一游的足迹,便悻悻地下山了。
早晨的天空很美,地上却是一片狼藉,大家昨天晚上吃剩的食物扔满一地,帐篷里的睡袋也被拖得到处都是,内心不禁恶心了一阵,发誓再也不来了。
坐车回火车站的时候,有点晕车,就在快要吐出来的时候,我下车了!!!
没买到合适的火车票,只能在车站等了两个多小时,旁边坐着一个小妹妹,拿着妈妈的手机在那看电视剧,我就以葛优躺的姿势坐在她旁边聊起了天,也算是打发了一些无聊时光。
第二天上班的时候,双腿压根就不会上下楼梯了,足足过了一个星期才能正常走路。
回想起这些,好像也没什么过不去的坎,只是事先自己把它想得太严重了,放大了内心的恐惧,所以才会感到焦虑,写了这么多文字,内心也平静了不少,那就继续给自己找乐子吧,生活再差一点,也跟现在没两样,毕竟现在也好不到哪去。
加油。
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