2014年2月，为了爱情，不顾家人的反对，我拎着一个包，只身来到了我男朋友这，鄂尔多斯。那时候，我们相处了七个月。
他是在国电电力上班，干运行的都是倒班上。用他的话说，就是该睡觉的时候不能睡，该吃饭的时候得睡觉，该吃饭的时候没了食欲。
也是因为这样，最初的时候，他打车把我送到市区里，我在网上找的房子又是极差，但没有办法，我必须得住下来，一个月熟悉环境了，再换一个房子。走进屋子里，他把东西放下，就急匆匆跟着打车司机赶回去上班。他转身在四楼楼道不见，我一个人回到屋子里，开始嚎啕大哭。那一瞬间，我不确定，这是不是我想要的生活。我足足哭了两个小时，那份伤心更多的是从来没有过的孤独，还有，这样一座城市，除了他，我居然连一个认识的人都没有。哭过了两个小时，我把屋子收拾干净，床铺好，洗了脸，然后打开电脑找工作。因为我还是相信，不论何时何地，只有自己挣钱才能给予自己最大的安全感，并且这样的安全感谁都没法替代。
下午三点，我去了一个小学应聘。准备了15分钟，然后开始讲课，讲课15分钟，校长录用了我。第二天我开始上班。我是接替一个女老师，她即将临盆，她常说的一句话就是这个学校压榨的太厉害了。上到第三天，我在这个办公室就明显的感觉到这个数学老师是特别想干我这个班主任工作的，不论从哪，我都看的出来。我知道，这里不是我应该待的地方。我应该把这个位置给那个数学老师。我本来就是认为学校就应该是整个社会当中关系简单的空地，毕竟，我曾经历过的两所学校都是这样，不论是师生之间还是同事之间。倘若一个学校里连块单纯的位置都没有，那么也不是我该投入的地方。离开后，我没有一丝丝伤心，因为我还可以在找到一份工作，男友是觉得我很伤心，把我搂在怀里然后告诉我，我养你。最开始，我听到这句话，心里是有暖流的，甚至感动到流泪。
没有几天，我又开始在一个高中的教育机构上班，带高三政治。半年以后，我因为起了水痘，一是怕风，二是因为他们怕我传染给他们，我没有触霉头，直接打电话辞职。
一段一段时间下来，我开始怀疑自己，有点三天打鱼两天晒网的感觉。这一次我开始有点失落，真像自己的能力跟不上自己的野心。
男友安慰我，说“没事儿，我养你”我这一次便不再是以往的感动，如果真是这样一直下去，我岂不是成了一个没有价值的人，我也更加渴望在工作中得到快乐。正像马斯洛的需要层次理论那样，我也需要有自我价值实现的需要。而这种需要，并不是别人养你就能等同的，准确的说，需要和被养根本就不在一个频道上。
2015年，我开始带数学。每天我都是像学生那样，不断的总结，不断的更新知识，我把15年各个地方的中考数学都过了个遍。我喜欢这里的工作，也完全胜任这份工作。一年，我怀孕了。我不知道该怎么办，因为我想上班，可曾有多少个医生都告诉我，我很难怀孕，一旦怀孕就要好好保胎。我还是坚持上班，上到六个月的时候，辅导班老师让我回家待产，她说他们夫妻两人是领养的孩子，所以我现在肚子里的宝宝更关键。我听话了，回家待产，其实我知道别人也怕带来风险，何况是为了我好呢。
这个社会实在对女性要求越来越严格了，要有学识，要有工作，要生孩子，要为柴米油盐酱醋茶而努力，要能洗衣做饭打扫卫生，确切说，就是要你全能，最好还得脾气也好的。
这一年，我带孩子，我多次听老公跟我说，没事儿的，你不用担心，你把孩子伺候好了就行，我养你。这句话，原来听多了，竟不是一种感动，而是要让我做出无数的退让之后，我付出的都成为一种被动的生存。一个念过书的人，她的情感要更发达，我这次流泪，只是觉得这也是我的悲哀。我是可以自己养自己的！这三个字，带给我的更多的是心灵的冲击。那些你相信的美好，其实，本没有那么美好，如果你一直相信了，并且就真的一直坚持被养，那么请你从梦中醒来。
去亲近自己的双手，去靠自己的智慧和学识，给自己一个交代。
我想说，以后的日子里，我都不太想听到这句话，我想依靠我自己。不能只认为它包含幸福，它也饱含了对幸福的冲击力。
我养你。
我想说，不。
过不了多久，我便永远都不给老公说这句话的机会。
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