吃过早餐，他爸送孩子上学，我收拾碗筷和娥子去散步。今天是运动第二天，希望能一直坚持走下去，之前和娥子一起运动中途有放弃过。因为是晨练，她家两孩子一个还不到一周岁有时离不开人，我呢是记挂着早上的早课，最后两人没有坚持下来。这次我们把时间改在送完孩子后7点40到9点，这个时间段也是运动的最佳时段，很喜欢秋天早上7、8点的太阳，风吹脸颊空气干爽，舒适宜人。我们一边走一边还要聊天，从运动聊天到纯运动，是需要一段时间的适应期，分享一些家长里短，朝对方吐吐槽，等过个一、两个月，槽也就少了。我们俩在身心健康的追求方向上是一致的，娥子她整天待在家里带孩子，老公常常不在家，我呢特想成为身心健康的住家女人，就这样我们俩就这样勾搭上啦。
其实在家里时常会产生一种无名的情绪，家庭主妇缺少价值感、社会认同感，这点比上班的女人要少，我正在体验它，并在体验中寻找归属，我的心本因归属我自己，而不是归属于别人，也不是在他人那里得到慰藉，更不是我和娥子互相取暖，我想要的是，怎么样让自己在自由中自我束缚，自我规划、自我提升、自我认可，这是我给自己的定位。可能也是因为自我的定位，让我对看小说、玩游戏等等，这些无聊的事会深感愧疚。现在想来，我本该认清做自认为无聊的事，是想要我有所觉察和觉知，是想要在小说和游戏中得到什么启示。
想起昨天给的打击，我想的很完美，心里期待这样那样。可是当最后一刻面对自己心里无法承受的部分，我依然选择了逃避，心里暗自庆幸，自己还有路可逃，如果有一天前面没有路啦，而我只能一人去面对它的时候，我会怎样，直接崩溃吗？我的弱点暴露无遗，虽然我还无法承认自己的无能，可是我必须无奈，是的，这就是我。
生活无忧，有一颗追求快乐无上的心，试图从快乐中找到生活意义的我，也许从来没有体验到什么是走投无路，被逼无奈，可是试想，我的潜力并未被深度挖掘。从来都是我能这样那样，却没有我不能完成的工作，一直都高估了自我的能力。是的，我必须承认我有的时候的无能，必须承认没有到万不得已，我的意志仍然在左右摇摆中，不要试图去说服自己，你能！你一定能，过往的自己好像一直被另一个自己下魔咒，潜意识中，自动化说服自己能行，肯定行。
怀疑自己，对自己做法质疑，及时向自己提出问题，对于我有必要这么做。因为我的肚子里藏着另一个“我”，而真实的我似乎不难么容易现出她的真身，隐藏的很深。忽然，我貌似找到了我要努力的方向是让真正的我现身。
爱你！期待你爱的回应，让你与我相拥。
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