第二天一早,也就是今天,家里同样的嘈杂。看新闻,上海很多医护都去武汉了,昨晚是N批,华山、瑞金两所医院又去了350个医护人员。这几天,各地的人潮都回上海准备复工,城市要开始运转了,北上广交通的人流量很大,国外有人预测,上海将成为第二个武汉。
看朋友圈,目前也是千钧一发,很多人转发相关文章,希望每个人都能多待在家里,出门要戴口罩。就在这个早晨,父亲的声音又出现了,“昨天上海没增长几个病例,我要出门了”,母亲听到,又着急了,说了几句,又争起来了。
我突然想到朋友圈有朋友举报父母聚会打麻将,过去跟他说,你想去就去,我会录音举报你的。他听了更气,坚持说肯定要去。指责我们排斥他,说我平时都不一起吃饭。扪心自问,我真的想举报,也不是为了他好,更多的是愤怒,而且经历了这些,我内心就是排斥他,憎恶他。前几天我跟他一起吃,胃口都没有,三四分钟把饭扫完回房间,看到他我身体就难受,根本吃不下。元宵节之后我就在自己房间吃三餐,他说我排斥,是的,这么说来,我也是不孝的。
我开始重新理解孝顺,也来看看这个孝顺背后是什么,为什么有的人孝顺有的人不孝顺。孝顺是一个道德标准,一个要求,还是自发、自然的行为,心态。我对母亲有天然的爱,最近我会担心她的安全,难受的时候我会跟她交流,我爱她。而我对父亲,憎恶,恶心,内心深处还看不起他,我不想成为这样的人。除了这些,我内心深处是受伤的,这二三十年没少痛苦。这几年通过咨询、跟别人交流,看书,我才意识到,我从小就被虐待,小时候的我挺无助可怜的。
我有时候也会可怜他,看她他一个人孤零零的,没有人发自内心爱他,可恨的他也让我觉得可怜。那就是可怜吧,不是爱,我爱不动,爱不起来。
没过一会儿,他在我们家三个人的群里,发了张照片,上面写着安福路的咖啡店门口,还有很多老外聚在外面的桌子,不戴口罩,喝咖啡聊聊天。我还发现这是娘娘发到他们家族群的,那个群是我父亲家人的群,我在里面,他们没有拉我妈妈进来,所以我从不说话。而且我也不愿意有更多联系,我不希望被控制,思想行为不自由。一看照片觉得不太可能,我立马查到这家咖啡店的电话,打过去,果然,这家店只有外卖,门外区域早就关了。我把这个信息发到小家的群里。
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