Why Me?

有人说：婚姻是爱情的坟墓。不尽然但有一点普遍性。

恋爱时双方浓情蜜意，眼中看到的多是对方的优点，心中有一片智慧和空间给对方，事情也多朝好的方向想，幻想是美好的。婚后随着关系的稳定，家务事的增多，孩子的出生，经济的压力，看到的多是对方的缺点和做的不好的地方，矛盾也增多，幻想变成了期望也成了失望甚至绝望，关系出现危险的信号，调整不好容易走向破碎的边缘。

在这个危险关系过程中，常常听到一方报怨，我为这个家付出了多少，牺牲了多少，TA却什么都不做，不改，错的是TA，TA不改这日子没法过下去了。我做的够多了，我受够了，太累了…

真是这样吗？真实情况可能真如此。但正因为如此，所以急需改变的恰是我！

此简文仅从几个观点给些启发思考；

1：牺牲了自我，完全为这个家；因为传统社会角色的分工，大多是女性，她们把生活的重心和希望完全放在了爱人和孩子的身上，迷失了自我，一个人都不爱自已，爱不好自已，如何能把正确的爱给别人。爱满自溢，自身有爱了，才能更好的传递爱。如果自已内心都极度缺乏自爱，而渴望别人的爱，这是永远得不到的满足的爱。得不到爱的养份，内心失衡，情绪和行为自然不良，导致极易冲动和愤怒。关系紧张成为家常事。

2：错的是TA，不是我，如果只是争论事情的对错，已是下策。在家庭关系中，关系大于事情，纠结于对错而忽略关系属本末倒置。即使争赢了关系差了有何意义？何况清官也难断家务事，角度不同，位置不同，对错本来就模糊。如果能在负面情绪即爆发时，停頓想一想，对关系有何坏影响？对事情有何益处？破坏感情关系的事能少做就少做。

3: 我付出这多，任谁都知。我没错，我不需改。要改的是TA。重点来了，因为我付出，我对对方有要求，TA没按我的要求，我就不爽，要求TA改变。人，没有自已意识到要改，没有自身内驱力，是很难改变的。

4: 和亲人一起，潜意识里要求更高，比如说：别人不理解我，你还不理解我？别人不明白我想要的，你还不明白我想要的？亲人可能会比外面人了解我们更多，但也不可能面面俱到，就像我们也不能时时理解对方当前所想和期望。有些事不妨直接说出你的感受和想法甚至要求，沟通更顺畅，不用猜来猜去生闷气。同时由于每人从小的成长环境不同，我们用自已的单向思维要求对方，要求对方按我说话做事方式回应我，这也是不现实的。比如你是急性子，你不可能要求对方慢性子也像你一样，只能互相去理解适应包容对方。

5：当下的力量，和亲人相处久了，很容易犯一个错误，有时一件很小的事就引起洪荒怒气，吵得不亦乐乎。其实根源是累积的情绪，过去的不满逐步累积，当前的小事成了压挎理智的最后一根稻草，压力瞬间过度爆发。对方还觉你莫名其妙。当下事当下解决，或遗忘掉，情绪不过夜不累积。难，但意识到了，养成习惯慢慢改变了。

6：面对长期合法稳定的关系，我们多了安全感就反而少了谨慎性，，说话做事无所顾忌，放肆，冲口而出，顺手就做，不考虑后果，直接造成关系的紧张。

一段关系中，谁认为自已最痛苦，谁多以应该、不应该来要求对方，谁就最应该改变!

停止抱怨，改变自已，寻求自我的力量，自学、自醒、自救、自爱、自尊、自信。这可说是唯一的有效办法。

改变是不习惯的，可说是痛苦的。江山易改，本性难移。本性难变，改变的是提高你的认知，你的思维，你的意识和潜意识，心中使终有一片空间和智慧给自己，给对方。认知高了，就不会常为小事生气，情绪就稳定；内心强大了，内在力量强大，内求不外求，就不会由期望到失望。打个比方：一个小孩子，想举起一个几十斤的杠铃，教TA扎马步，教TA技巧，帮TA抬高，举起来也是颤颤巍巍，举起来也易伤到自已，危险至极。假如是个成人，不用教，轻而易举举起，不用技巧，不用借助TA人，也没有危险，只因成人自已已具有这个力量。

修行自已，调整的只是自已而已，我的世界我做主。当我具有力量时，举重若轻，安全至极!