Hello, 25

是的，我25岁了。

三四年之前就喝了好多关于25岁的鸡汤，25岁的女人应该这样，应该那样，好吧，我没有这样也没有那样，但我确实是25岁了，只是还是个小女孩。

杭州清坊街

不知道从什么时候开始，感觉时间过得特别快，一年365天，52周，12个月，4个季度，2个学期，不知不觉初中毕业了，高中毕业了，大学毕业了，工作一年多了……也许某一天，不知不觉当中变老了，离开了。

在我短暂的25年的生命里某些东西似乎一直在循环，比如说:教室——餐厅——宿舍三点一线的生活，寒假——上学/上班——暑假——上学/上班的节奏，但在这些循环里，有些东西也确实在发生变化，下班之后我强迫自己离开办公室去健身房，买个kindle迫使自己放下手机，久而久之也许这些都会成为习惯，嗯，其实我很享受现在的状态，至少不用为了生活的琐事去奔波，至少我百分之八十的注意力还在自己身上。

前两天看了一篇文章，作者鼓励大家去追求自己十七八岁时的梦想，仔细想想，我那时的梦想已经实现了，无非就是考大学，此时的我，再如何去追求，那四年也回不来了。现在想想无非是自己太贫瘠，连自己想要什么都不知道。

近两天在看《南渡北归》，民国时期的先生们是真的厉害，随便一个都是名牌大学的海龟，张口就是流利的英语，精通四国语言者不在少数，学贯古今中外者比比皆是，可能有点儿夸张，但那个时期真的出了诸多位大师。在那样贫瘠的社会里，在那个战火纷飞濒临灭国的年代，能够拥有一个钻研学问的角落足矣。现在的我们，拥有的多了反而不知道什么才是好的，得到的越多失去的也越多。

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心理学上说，儿童到少年时期是人发展的关键阶段，在这个时期人的生理心理逐渐成熟稳定，逐步成为一个主动的真正的人，而那之后，人的成长开始变得缓慢。我一直以为中国的大学教育是失败的，因为高三那会儿是我们知识储备量的巅峰，那时候我们掌握了大量理化生政史地甚至是音体美的知识，简直就是通晓古今，博闻中外，在这之后，知识水平直线下降。大学专业课学四年，但除了少部分从事与专业相关的人之外，大学的知识好像并没有什么卵用。就好像我现在，高中的知识足矣让我养活自己，大学的那四年给了我一张毕业证，让我踏进了工作的门槛。

我突然发现，在经历了青春期的飞速成长之后，现在的我似乎又进入另外一个高速发展期。我开始活得更加自我，更明白自己想要什么，活着的目的是为了什么，我向另外一个我转变，而这种转变正是我乐见其成的。我不会再莫名的恐慌焦躁，不会因为周末睡懒觉而自责，也不会那么在乎别人对我的看法，我按着自己的节奏跟随自己的内心去生活，去捕捉我想要的东西。而这些所谓的成长，其实都是大学的后续影响。人总得有一个过渡期，来活得更明白一些，我是那个后知后觉的人，所以现在才领悟到。人总是一步一步的成长，逐渐摆脱幼稚的影子，其实这样也挺好。

眼界对一个人有多大的影响，不跳出稳定的生活圈子，你永远都体会不到。为什么要旅游？到一个陌生的环境里，大概才能知道自己究竟能发挥多大的能量。为什么要健身？你不去健身房，永远都不知道大部分健身的人身材本身就OK，现在早就不是一个“笨鸟先飞”的年代了。社会越发展，阶级越固化，你再不努力，别说输在起跑线上了，你有过起跑线吗？你为什么会焦虑啊，无非就是那句烂大街的鸡汤“能力匹配不上野心”，奈何，你还有一颗玻璃心。所以我说，你出去走走，跳出稳定的生活圈子，看看你还能不能跟上这个世界的节奏。

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        可能是天气越来越热的，心情变得特别烦躁。周末本不想回家的，回到家也没什么事情可做，可待在学校里，貌似也很闲。还没到六月，就开始期盼十月的到来，夏天有多热冬天就有多冷，大济宁到底有多坑人大概只有土著居民可以道尽，可是日子还是得过。

        一边逛街一边等着郭启慧，看着路上的行人突生绝望，我们活着究竟是为了什么？细想想，所谓的绝望，无非是对自己的不满，这么多年兜兜转转貌似又回到了原点，没有目标的时候，每天都过得浑浑噩噩，心烦的时候抱着手机，平静的时候抱着kindle，充满希望的时候想着约着朋友一起吃饭看个电影，累的时候去健身房流汗当作放松……这种生活一遍一遍的循环，心情好的时候这叫平静，心情不好的时候这就叫无聊。

        一个人的时候逍遥自在，可是这种自在也仅限于一个人的时候。有时候觉得自己对生活苛求太多，但反观一下二十多年的过往，还是对自己过于仁慈，总是用与世无争的借口来掩饰不思进取，用归于平静来容忍自己的懒惰。

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        有时候会觉得生活很残忍，总是逼着你做一些不想做的事，承担一些无力承担的痛苦。小时候特别羡慕大人，觉得他们好自由，于是努力长大，殊不知在追求自由的路上逐渐失去了自由。欲望太多，所以会身不由己，一步步妥协，但若真的没有了俗世的牵绊，每天这么用力的活着的意义又会在哪儿呢？

        所有拼命努力过的人都值得尊敬，哪怕没有成功，别人也不能过多苛责，因为努力过的人最不愿意面对不好的结果。你都没试过，怎么有勇气去指责别人？你的失望又源于哪里？

        看《欢乐颂》的时候，恨不得打死邱莹莹，世界上怎么会有这么拎不清的人，没有男人真的活不下去吗？可是回过头来想想，我们又有多少次犯过邱莹莹式的傻气，只不过是没有她那么蠢罢了。我们总是在背后笑话别人，却忘了自己才是最该被笑话的那个。

        有些人来到这个世界上之后，浑浑噩噩一辈子过去了，悄无声息的离开；有些人一直在思考活着的意义，于是在痛苦中纠结，悄无声息的离开；有些人很早就明白了生活的意义，奋斗的目标，这种人不会离开。我大概属于第二种吧，所以，想不开的时候才会觉得活着很累，大多数时候是痛并快乐着，恍恍惚惚的往前走，一个人，一群人，一个人，两个人，一个人……

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陆陆续续，身边的朋友有人结婚生子，有人读书升学，有人外出闯荡。看见结婚生子的会觉得安安稳稳的生活很幸福，看见读书升学的会羡慕他们单纯简单的日子，看见外出闯荡的会佩服他们无畏的勇气。不幸福的根源无非来自逐渐膨胀的欲望，来自用自己的标准来衡量别人的生活，用别人的生活丈量自己的脚步。如果没有对比，每个人都会活得很开心，这种对比有外界强加的，也有自己追逐的，但更多还是因为自己吧。总盯着别人看，会不自觉的刨根究底自己的缺憾，会觉得累觉得不开心，主要也是因为想的多做得少。内心过于敏感，才会有这么多的体会，敏感的根源还是因为不够强大。社会和生活给我们压力，但最终的决定权还是在自己手中，可以接受，也可以say no。

最向往的是假期，最害怕的也是假期，因为无事可做就会无聊，无聊就会嫌弃自己。我不讨厌加班，也不讨厌忙碌，这样我可以轻而易举的刷一下自己的存在感。越闲会越闲，越懒就越懒。

有时候觉得自己很念旧，不是讨厌新环境，而是不喜欢离开老朋友。有时候觉得自己很执拗，追逐不适合自己的，抛不下不属于自己的。有时候觉得自己很善良，尽己所能帮助力所能及的，忽略自己听从他人的。作为一个典型的爱幻想的双鱼座，从没幻想过成为人群的中心，总是一点一点的缩小自己的存在感，在被需要的时候出现就可以了。如果有一天我结婚，希望没有惊喜，没有婚礼，水到渠成有张结婚证就OK，我追求的从来都只是简单的小幸福。

这篇文章写到现在断断续续快半年了，嗯，也许哪一天就发出去了。加油！