一直以来，我都是一个比较没有目标感的人，我喜欢听从父母的安排，从小学到大学，好像都是他们在主导着我怎么走，所以慢慢的我习惯了，麻木了，我没有了自我判断，没有了自我选择。
在毕业之前我都觉得还好，这样有人帮你想好路的感觉也不错，不用自己绞尽脑汁去思考，生活的很舒心，但是现在，我是边哭边写下这篇文字的，我想我必须写下来，我必须通过文字来发泄我的悲伤，不然我不知道自己还能做更多的什么来弥补，弥补自己，弥补我二十多年来的服从与迷茫。
家庭条件一般，学习成绩中上的我，抗压能力极其的差，在之前的学习过程中，因为所有的东西都是老师学校安排好的，你只要跟着他们的步伐，把每一步走好，结果不会差。但是最近因为公务员进面试了，我在家人的推荐下去了一位老师的辅导班，他的强度很大，因白天有事儿，晚上才能上课，所以每天晚上基本上都到凌晨很晚才能休息，对于从来不熬夜的我是很痛苦的，你也许会说我矫情，在这个大众熬夜的年代，区区凌晨不算什么，但我真没有熬夜的习惯，所以一开始就给了我一个致命的打击，由于严重缺乏睡眠，我压力巨大，第二天下午我就哭了，很崩溃，内容多节奏快，让我无所适从，外加睡眠时间少，整个人状态完全崩溃掉，我妈马上和家人一起过来劝导我，说压力是暂时的，考上以后就好了，各种安慰鼓励加胁迫，我敢说什么，以我的懦弱样，我最后认怂了，乖乖的回去上课。好景不长，过了几天，某晚上，我的情绪再次崩溃，你们可能会说我太弱了，完全不懂社会艰辛，这点苦都吃不了，我只能抱歉，首先我对这个东西不是这么热爱，其次，对于一个多年都没有什么压力的人来说，突然高强度的训练我完全接受不了，我承认自己身上有问题，但我也不否认另外一种情况，可能就是我不适合我不喜欢。从一开始的动机就不对，我考试只是为了应付我爸妈，他们觉得好，那我就去考，我没有自己，所以这样的结果出现我的责任不可避免。
你可能会问我，你不喜欢那就随便弄弄好了，不要太过在意。要是我真的有这么潇洒就好了，踢除成本不说，我做事向来认真，所以就算一开始不是我的意愿，但是我做了，就想把他做好，尤其是面对班上的其他同学，他们都比较优秀，在这样的环境里，我也不可能容忍自己落后，所以我的压力还来自于和自己的较劲，我不是有钱人家的孩子，没有潇洒的资本，我要考虑父母的付出，同时我也要对得起自己，读者啊，你有出现过这样的情况吗？痛苦、无奈但又要逼迫自己快速成长。
学习的时间越长，我却感觉自己的状态越差了，看着班上的同学都有进步，而自己被老师批评有所退步，压力不言而喻，我们都不愿意输，我们都想赢，可是有时候，我开始分不清楚到底是天意弄人还是自己努力的不够，再或者努力的方向和方法应该是什么，我迷茫了，我在各种思想和看法里又迷失了自我，所以我痛苦，自从参加课程以后，站在阳台上，我多次产生这样的想法，会不会死亡比活着简单多了。当然这只是我沮丧心态时候的一种发泄，我不会去死，毕竟我还这么年轻，就算吃了很多苦，也有未知的幸福等着我。
生活的本质就是受苦，是吗？没有人能活的很轻松，你的每一份付出，不一定能带来结果，但是会让你变得更好，让你的生活变得容易一点，对吧？我的痛苦和紧张让我整个人颓废不已，我觉得好像还没有开始我就已经被退在局外了，尤其是时间越来越短，我真的可以做好吗？我好怕，好怕努力没有结果，好怕对不起父母，对不起自己，对不起爱我的人和相信我的人，好想潇洒活，可是我可以吗？
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