写在二十岁边上

 今天就是我二十岁的生日了，这也意味着于我而言最为世人所珍视的十几岁的青春年华业已落幕，我离现实的社会生活的距离可能也只剩下余下的稍纵即逝的大学时光了，想到这里不禁悲从中来，有些失落，有些畏惧，更多的可能是迷茫与不安。

老实说，我对自己过往岁月里的生活是不那么的满意。因为内向和不善言辞的原因，大多数时候感觉自己像是处在边缘的一个无足轻重的小人物，偶尔出现在别人的故事里，然后被无情的忘却。我优柔寡断，顾虑太多，没什么主见，所以之前岁月里的许多时候也活的并不是那么地痛快，甚至是有些压抑与憋屈。在我早些的年月里许多人曾被我的刻薄的言语伤害到，我并不是有意为之而是从来没有意识到这一点，所以在我逐渐获悉别人对我的评价后，我既觉得委屈又十分的苦恼。因为我未曾意识到那些在我看来好玩的话语会给别人带来多大的伤害，我也深知一种偏见的形成便是很难消弭的，所以一开始我觉得那些加诸于我的评价有失公正，并想极力消除大家对我的这种偏见。因此之后的岁月的里我尽量保持着缄默生怕又有人因为我的无心之论而被伤害到。可是沉默变成习惯，孤单就会上瘾。以前我时常感到孤独，找不到自己的定位，不知道如何去与融入他人的团体，即便有时有些人愿与我相交，我依然会产生不适的情绪，这样我的孤独感便又加深了。都说孤独是人类的本源，可是当孤独真的袭来，即便逼哥高声唱道「我们生来孤独」也一样安慰不到我。

「孤独产生幻想，幻想产生创作」孤独久了也会感到寂寞，于是像《千与千寻》里的无脸男一样也有默默喜欢的对象，这些年里暗恋过的女孩可能是我最美丽的幻想了，可是我是胆小的，正如太宰治说的「胆小鬼是连幸福都会害怕的，是会被棉花擦伤的。也同样会被幸福伤害到。不如趁还没受伤，赶紧张开扮丑逗笑的烟幕以期分离」，所以在初中和高中时的两段暗恋也都是止于唇齿，掩于岁月了，幻想在美好，终究是没能说出口，永远都是一个人默默地喜欢着，做那些傻事，最后成为一道残念，在岁月里消逝掉。也许她们并不能知道我的作文里是有她们的影子的，那些篇章也算是我拙劣而又诚心的创作了。

时常记起初中的岁月，那或是我至今为止短暂的生命历程中最值得称道的时光了。早慧的我总能轻易的掌握那些并不难的课程，与之相随的是我拖延懒惰的习性，所以那时被老师罚在其下补作业的那棵核桃树也成了记忆中的一丝怀念。经常地不交作业，却依旧能取得不错的成绩，所以老师们对我是有一种偏爱的，谁不喜欢聪明的孩子呢，我也就这么在老师的称赞中成为了一个天才式的人物，后来我才深刻的体会到这对别人是不公的。我也隐约的知道自己并不是什么多么神奇的天才，可是我很享受这种感觉，所以我甘于维持现状，要一直的成为这样的「天才」。后来我渐渐明白到那想法是有十分的愚蠢的，或许我努力一点，当初就是以保送的形式而不是以并列第一的身份考进那个所谓的重点高中了，到底还是比那些努力的人差一点。

高中的生活可能是一个我不愿多提的人生阶段，过得实在是压抑。我依旧玩性不改却再也没有那么好运了，虽说三年一直都是在重点班里，却总排在末端，特别是当文理分科以后，并不是很适应理科科目的学习，数学更是我一直以来的心病。整个高中的感觉就像是沉沦一样，陷在里面想要反抗却毫无反抗之力，最后越陷越深。到了后期，感觉身边的人都超努力的在学习，每个人都在疯狂的刷题，我却无动于衷，有些绝望，所以时不时的找些心灵鸡汤来看，却是一点用处都没有。还记得刚进校园时踌躇满志的我还曾梦想着能到某个盛开着樱花的大学里去，到头来确实勉强上了个一本，填的学校以前确实不曾听闻过，所学的专业也是调剂的，想来真是讽刺啊。更为讽刺的是初中某位老师还信誓旦旦的预言我到了高中后必能大放光彩，现在想来徒留唏嘘。

大学里的日子过得波澜不惊，甚至说在一开始的新鲜劲过后，就有些厌倦了。大学确实有大把的时间，可是我却不知该如何来利用，感觉自己没有什么兴趣，连游戏都懒得玩，除了看电影看剧来消磨，偶尔看点书来消磨时间，我不知道该干些什么来点缀我如死水般的生活，好让日后想起时熠熠生辉。上课时浑浑噩噩，作业许多都是抄的，每到学期末，便被考试的不安与慌张裹挟，夹杂着些许的悔意。可以说上大学以来只有英语是倾注了心血的。

说到英语就又有许多话想讲，英语可以说是我唯一拿得出手的科目了，所以自觉的自己与英语之间有不解的缘分。其实小学刚学英语那会儿，英语也让我很头疼，初中刚开始那段时间也不是很好，感谢我遇到的英语老师，以十分的耐心与鼓励，最终让我爱上了英语，我历来的几位英语老师也都对我关照有加，所以也一直很用心的学英语，一直很喜欢英语。到了大学凭借英语的优势，我进了一个英语特长班，就是英语课单独上的那种。在那里我认识了个女孩，也不知什么时候起就喜欢上了她，也像以前那样不敢言说，不敢表现出来，就那么默默地喜欢着。后来到了上学期，英语课要结束了，以后再也没有英语课了，内心挣扎了好久，我终于鼓起了勇气，写了封电子邮件向她表明了心意，可惜被婉拒了。失落是免不了的，时间却让它消解，我依然一个人，偶尔依旧想念，也时不时和她在 QQ 上聊聊天，却不在有期盼。终于理解了《One Day》里的那句 “ I love you ，I just don't like you anymore.” 背后的那种情愫了。

此刻的我对于以后的日子依然充满这许多的迷茫，不知道该做什么，不懂得如何与父母好好的沟通，不确定到底是考研还是直接毕业找个工作算了。烦心事就别多想了吧，只希望以后自己能活得更豁达洒脱一点吧，很喜欢「活在当下」这个概念，之前的年月里许多时候都做得不够好，太多的去眷念过往和惧怕未来去了，希望以后能做的好一点。《Hey Hey My My》里非常打动我的一句歌词唱道 “It's better to burn out than to fade away ", 也希望自己在有限的生命里能绽放出自己的光彩不至于那么卑微的消逝在岁月的年轮里。

以上是正值二十边上的我对过往的一些回顾和对未来的希冀，谨以此文纪念我二十岁的生日。