一些情绪

简写睡觉。

本来准备早睡，娃们都弄到十点半才睡，老母亲早不了。

明后天毕业班就开始上课了，这两天整理好了办公室，午睡的床铺，食堂的餐具，都清洗整理完毕。同事们都是不急的慢节奏，非要等学生来了搬书，我习惯了每年第一时间整理好东西。我的东西比别人少很多，主要是我有洁癖，那个卫生呀，都做到毛巾擦地的程度。特别感叹，那个位置那么脏，同事怎么坐得习惯，虽然有暑假的沉积，但是一看就是平时有卫生死角。

说到这里，我又感激妈妈教会我自理，教会我爱整洁。从小家庭条件不富裕，但是妈妈总是把家里洗洗收拾很干净。现在我看到不整洁的环境，总是想象自己丢丢摆摆都能弄的很整齐。我可能有点完美情节，像强迫症患者。

办公桌和卧室都选了靠窗的位置。去到一个环境，我的身体本能地会作出反应，它想要呆在哪个位置，它的感受好不好。两个午休室我都不喜欢，大通间人又多，但是续命比较重要。没有去那个大家认为安静的一边，因为进去我感觉空气浑浊，而且要睡到同事中间，哎呀，内心都是抗拒的。和同事换到另外一间靠窗的位置，有风阵阵吹来，心里感觉要敞亮些。虽然不遮光，虽然吵闹些，但是经历了交流学校要命的午休，我想我还是可以适应的。

物理环境准备好，但是内心一直没有进入节奏。这两天也不太能静心做事，还有蛮多情绪在腹部翻腾。每年的开学季，我开心把吞金神兽送去学校，但是也会担心娃的未来何去何从。听到别人对娃的各种打算，可是我娃的未来不能由我去选择和安排，作为妈妈，我真的是焦虑。不过已经没有过去那么深刻了，我感受到它，也大体能和它共处，不那么平和，但是我看见和允许了它。

还有的情绪来自于不太热衷和同事打交道，内心还是膈应，好像又封闭了自己，不像我和朋友，和学习的小伙伴在一样敞开。我的喜悦和悲伤，我都很克制，那让我感觉少了些生命力。我的眼神没有了光，就像我的内心压了块石头一样无生机。

还没有开学的动员会，各个备课组长都在汇报表决心，说着各种数据，我在想，当我们把学生看成人头，把成绩凌驾于孩子之上，我们到底能给孩子多大的影响？我们老师，就是一个知识的搬运工吗？我们从分数成绩这个角度出发，能多大程度影响他们未来的一生呢？考上高中，他们的人生能有多少不同呢？既然无论如何，我们的最强大脑竞争不过人工智能，那到底孩子们需要的是什么呢？

我们每个人，都在说些做些让他人满意的事情，可是，我们可曾停下来去想想，这是我们要去的方向吗？我想我太过于清醒，才会感觉到了无生机，我好像看到了内心的荒漠。

我内心有些抗拒，但是又被裹挟。无法抛开体制内的评价，我的自我评价也没有多高，尤其是看到同龄的同事们，都承担了一些职务，尽管这不是我想要的，但是我还是会想，我是不是太逊了？

工作了十几年，我有什么成绩呢？做了十几年孩子妈妈，我有什么骄傲呢？内心真的有些悲伤，无论是工作还是孩子，都不能成为我的骄傲。哎呀，我好难过，写着写着眼泪又流下来。

在交流学校，隔开了空间和距离，我内心反而安定。回到熟悉的空间，内心反而失落。校园里有太多回忆，我感觉到难过，可能要花些时间找回我的精气神。

瞿老师这几天生病了，说是暑假和娃在医院交叉感染肺炎，我想生活对谁是容易的呢？我真的佩服她有那么好的本然的接纳力。听马老师说，她已经被选为教研组长的下下个接班人了。我心里咯噔一下并没有开心，只是觉得这么快吗？她太优秀了。哈哈，这也是人性吧，别人太好就衬托我比较差。我知道，这是我对自己有很多不满造成的。凡是我觉得别人有而我没有的都会让我有这样的失落感。我并不是羡慕别人的头衔，而是看到了自己的自惭形秽。

其实我内心很明白，我和同事的差距不过在于我投入工作的时间太少，多花点时间，这些都不是问题。但是，就是觉得有个好大的补丁要补， 我有点心急还有些自责。

下午带娃去第一医院看了湿疹，一个月挂了四次号，才抢到这个每天放号一分钟就抢完的专家号。有两个年龄不小的实习医生也在，听我说娃是自闭症孩子，一直用同情的眼光打量我和孩子，还有我和他的互动，我都觉得被他们看得有些囧。想想也是身经百战的人了，这点承受力还是有的。只是这医生一听我说暑假在中医院看得娃湿疹爆发，由腿上一块变成全身，就一口咬定是过敏，加天气热导致，说我们家族肯定有人有过敏史。意外的是没有让我们口服中药，开了过去一样的几个擦洗的药和药膏。听我说，娃在用我自己调的精油涂抹时，一口咬定他过敏不能用精油。妈呀，简直一句话也不对光。我就是不死心，总觉得专家能有什么高见，可以更好地治疗娃的湿疹。还不如之前看的几个普号医生，和芳疗老师说的八九不离十，药也没有拿就回来了。

其实八月娃过了爆发期，我们就没有用药了，都是精油按摩加穴位按摩。七月爆发期，也是精油辅助药物。两个月，我和婆婆陪着他禁食，没有吃生姜蒜辣椒，除了猪肉以外的荤菜都禁了。胃口都清淡了很多，睿也瘦了不少。我想人的适应能力还是蛮强的，至少湿疹爆发前我无法想象睿可以禁食。还有，为什么会有人说可怜天下父母心这样的话？是不是当了妈妈的人都会像我这样，做多少还会觉得自己做得不够多不够好？

坐地铁回家的路上，我想到他三四岁的时候，我就独自带他坐卧铺动车去北京做感统测试，小时候他特别难带，但是回忆起过去，那些经历变得遥远，内心已经没有什么波澜了。时间果然是最好的良药。

这几天，有些情绪在摆荡。好在，过去它们经常这样来慰问我，我已经不那么排斥了，也在练习和它们和平共处。

又掉了些眼泪，我要睡了。明天要见我的学生们。

晚安啦，回归内心的夜晚。