今天一个朋友跟我说这样一件事。
他在前几天在一个会上汇报本部门的年度计划，结果另外一个部门的人，竟然当众提出一些质疑，后来就引发不愉快的讨论，最后的最后就吵起来了。
他觉得比较郁闷的是，本来当众吵架就有点丢人，更丢人的是，他觉得他还吵输了。
为此有好几天内心都不舒服。
我跟他讲，恭喜你啊，你能跟我讲这事，可见你有一个好的机会。
他说什么机会？
我：疗愈你内在那个小朋友。
他：？？？？
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其实我们很多人，都会有这种经历。
在工作或者社交场合，或者在亲密关系里，会做出一些激烈的反应，有时候是别人的表情，态度，或者一句感觉是嘲讽的话，突然就戳中我们的肺管子了，让我们暴跳如雷。
后面我们来而不往非礼也，同样更加难堪的话语和态度过去，最后双方都爆豆。
这种专业术语就是：无效反应
什么是无效反应？
对事实的进展没有良好的推动作用，甚至有负面作用的反应，就是无效反应。
无效反应通常在应激压力大的情境下突然发生。
比如老板对你汇报方案的突然提出质疑，甚至不满。
和上级领导的重要谈话。
一次当众演讲……
在这些有应激压力的情境下，你本应当拿出一个成熟的成人人格从容应对。
但你却变成了一个孩子的人格。
用无助，发怒，委屈，窘迫，害怕，手足无措，心跳加速等等去反应。
甚至还有过激的行为表现。
有时候也有混乱的表现，一会成人人格，一会孩子人格，彼此还冲突。
为什么有的人让人佩服，在一些尴尬或者压力大的场合，泰山崩塌而面不改色。
而有的人却常常因为一点事，就经常激动和慌乱呢？
这是因为，应激状态下，你内在不安全的小孩被唤醒了。
他醒了之后，用了自动化防御或者反击报复的方式去应对。
在突然有很大压力的情境下，我们会启动自动反应包。
这个反应包里是什么？是累积了二三十年的，压力情境下的回忆和经验。
如果这些经验里，都不是舒服的，妥帖的，从容的，有自信的，那么你的反应就不会如此。
应激情境经验在你的大脑边缘系统，纹状体，皮层下组织。
而如果我们想变得理性，思考，就需要启动大脑皮层，用理性脑，大脑额叶去管控压力。
但压力超越管控线的话，理性脑下线，边缘系统，情绪脑上线。
一旦情绪脑上线，一切就是自动化的 。
你过去，十年 二十年 你有压力的时候，你什么反应，现在你就什么反应。
就好像你学会了骑自行车，这一辈子再摸自行车，上去就知道用脚蹬轮子。
你不会再去研究车轱辘和方向把子。
有一些人，童年的创伤比较严重，比如经常被打压，虐待，甚至有抛弃的经历和危险，这类人内在不安全的小孩就特别容易被唤醒。
稍微有点压力，就爆豆了。
甚至他们还有一些迫害妄想症，总有刁民想害朕，正常的谈话，谈着谈着，就变得不正常了。
还有的人，和别人进行交往，总是去观察对方对自己不够真心的地方，观察来观察去，总觉得对方有抛弃自己的风险，干脆，一不做二不休，先跟人家说88算了。
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接下来，我教大家，怎么疗愈内在小孩的实在方法，可行性方法。这个方法不麻烦，也不神秘，只要拿出一点点觉察力和思考力就可以了。
一、觉察什么样的场景容易唤醒内在小孩
比如说当下刚发生过的事件，还是之前哪件事，总结出一些类似的共通场景。
对方的什么话语，什么语气，什么表情……
让你有了自动化的反应，上来了不舒服的翻涌的情绪浪潮。
像刚刚那个朋友，就是因为他觉得，另外部门的人并没看懂自己的方案，就乱加评论，感觉是故意让自己难堪，所以他非常愤怒，就想反击，甚至想揍那个人。
二、仔细深挖自己为什么有这样的反应
开思考，童年记事开始，是否经历过类似的事。
每次是谁？是父母，老师，还是同学……是谁对你不加了解，就提出质疑，嘲讽，和否定？
或是感觉对你这个人诸多嫌弃，有意见？
多多复盘过去的人生，有哪些你记忆中类似的事件，导致你种类似的反应。
三、对于上次的无效反应场景，我可以怎样认可自己内在的小孩
对自己内在的小孩讲，你已经很努力了，我觉得你做的已经很好了。
而且这件事也让你学到了一些人生经验，下次可以很好的处理，你很棒。
并且通过想象，做一些让内在小孩安全的事。
比如拥抱这个愤怒的委屈的小朋友，抚摸他的头，拍拍他的背部。
四、接下来问自己，下次这样子的场景，我究竟怎么反应？
我是勇敢表达自己，还是防御？
勇敢表达：不加情绪的，中性的，去谈论别人这个质疑，去摸清他想表达的是什么意思？
是哪一部分？
他具体的想法是什么？
出发点是什么？
而我是如何考虑的？
我之前是否考虑过别人质疑的地方，又是怎样计划的？理性的去陈述自己的全盘规划，以及解释对方的质疑部分。
大胆的说出客观的事实，和我的态度，我的努力，我的观点。
防御：要么假装没听到，要么跟对方反唇相讥，吵架，拍桌子，互相薅头发……这些都算防御，防御包括否认和拒绝羞耻感。
五、不断思考，我的目的是什么？
我当初去开这个会，是为了有一个计划方案得到认可，得到一些建议，让这个方案可以帮助明年的公司取得一些业绩……
那么我和同事吵架，并没有达到我去开会的目的，也没达到我写方案的目的，还被认为是幼稚和暴脾气。
这显然没有达到我的目的。
而如果我用了防御中的退缩，假装认怂，说回去考虑考虑，那我计划的那么多那么好的地方，也没得到传递，回去生闷气也不划算。
那我是否，还有什么其他有效的方式来达到目的？
六、经常想象自己有勇敢的方式来来达成目的
这次或者上次，我的反应是无效的没关系，可以闭着眼睛畅想一下，下次类似的场景，我如果勇敢的反应，是什么样子的呢？
下次我是否先深呼吸，然后慢慢组织语言，不紧不慢的继续平静的去讨论这件事呢？
我该用怎样的表情，和什么方向，什么样的逻辑，就应对这样场景呢？
是否可以将对方的挑衅，找茬，挑刺，判断为真诚的建议和良好的补充呢？
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好啦，多试几次，修改你的底层程序包，直到旧程序，换成新反应为止。
记住，这世界的玩法就是，不断用新经验，代替旧经验而已。
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