前文说到了我的情绪，本文来聊聊昨天发生的两件小事。这是一个很好的反差和对比。

昨天，我跟他人的聊天，出现了一些有意思的变化。如果代入到心理咨询中，那可以说是，一个可以收费的，一个是不能收费的。

刚好发生在同一天，我特意把它记下来。反思总结，其中出现了问题，不断的改善自己的应对方式，以期下次可以有更好的表现和结果。

首先我以可以收费、真实地给对方带来帮助，作为成功的标准，没有达到就属于失败。

其实这样说也不够准确。咨询效果不好不等于失败，更不等于我的失败。只是呈现了我出现了一个状态，这是对我有帮助，让我改善的。

换句话说，不好的状态，对我是更有帮助的，反思这些不够好的地方，才能帮助我下次做的更好，在面对类似情况时。

所以做得好，成功的意义不大，他告诉我优点在哪里，可能会让我膨胀；失败才对我有着巨大的意义，告诉我，我可以改善哪一点。

如果用钱来衡量，失败是在告诉我哪一点，可以让我更有钱。我对这真的是太有兴趣了。

事件

以上是我对两个案例结果的印象，和最重要的一个评估标准。首先详细讲一下事件的发生，其次再分析一下。

上午我和a聊天，他遇到了夫妻关系的问题。我们聊天大概有一个多小时，在这个过程中他陈述了遇到的困境，我和他站在一起，思考他面对的困境。

包括他的现状、跟周围人的关系。我做的就是顺着他的话说、给予适当的共情。就他的状态和感受做出一些分析，我觉得他可能面对什么样的困境。

我的这份感觉越来越多的得到他的认同。他在不断的肯定说对，就是你说的那样，你就是一句话说到了我的心里。

然后说你真厉害，未来很有潜力，夸得我飘飘然了。我感觉他说的很好，说的很对，未来就会是这样。

可能最重要的是他有一种感觉，我和他站在一起，肩并肩面对眼前的困境，他的难题。如果困境大到影响到他的生活，那为了解决眼前的困境，付费，是一件很自然的事。

接下来是另一个事件。晚上我听到B在跟他妈妈打电话。过节了，妈妈渴望她回家。他他不想回去，觉得回家是一种对他的煎熬。

主要是妈妈给他带来了特别不舒服、特别痛苦的感受，那种痛苦又持续了很长一段时间。让他印象特别深刻，以至于现在每次想起来，他都感觉有点害怕的那种。

最后以他的不耐烦，挂断电话结束。当时我是怎么说的呢？首先是说我的一些猜测，好像没有问的过程，而且共情做的也不到位。

接下来就发表了我的长篇大论。我说了，我和我妈妈之间关系的纠葛，从差变好。我心里一直很自恋这一点。

好不容易有机会，我就特别想把我优秀的经验分享给他。跟妈妈关系差的那段时间，我感觉不好，我想他感觉也不好，两个人在相爱相杀、互相折磨。

后来我慢慢理解了她，知道她也不容易。而且还不得不承认，这个世界上爱我的人太少了，她可能是唯一的两个。

然后慢慢的，我跟妈妈的关系理顺了，跟周围其他人的关系也理顺了。我感觉自己的生存状态越来越好了。

我特别想把我好的地方分享给他，但是我知道他八成听不进去。我还是说了。也有可能是那一瞬间，我认同了他妈妈的感受。

假想着如果是我妈用这样的口气给我打电话，我会有什么感觉？我可能会飞奔回去她身边，告诉她我是很爱她的，我愿意为了她的希望而改变我自己的行为。

我们之间为什么会产生这种差异呢？可能一个原因是，我看见他就像看见曾经的自己，那个跟妈妈关系糟糕的自己。

我帮他，一方面是出于自恋，觉得我在这方面做得很好，我可以告诉你我的经验让你也过得好，是一种好为人师的冲动和欲望。

另一方面也是我站在他妈妈的立场上。看到身边的孩子，我会觉得心疼不舒服，就像看见他在承受原本不该受的委屈。

反思

在这两次对话中，我哪里做的很好呢？第一个案例中共情分析做得很好。我听对方说话代入对方的处境，来访描述的样子就会在我眼前呈现。

就好像我在通过一个人在跟另一个人对话。而我只要诚实地描述出我看到的样子，就可以了。这个过程很简单。

但第二次我越过了这一步，直接说了我的感受，而没有说我看到的样子。没有说我感受形成的原因，是因为我看到了这样，所以才形成了这种感受。

有时人的情绪是很强烈的，强烈到充斥在全部的对话里，我没有很好的控制，我的这种强烈的情绪，让我的表达可以更有逻辑更严谨，更打动人心。

我跳过的这部分是很关键的，但当时我没有意识到。现在反思，意识到了这个关键环节，我想以后在咨询中，可能会减少出现因此失误的情况。

第二我出现了强烈的反移情。简单说，我直接共情到第二个案例中妈妈的角色，以至于跟来访、跟对话的人站在完全相反的立场上，就好像我在和问题一起打败他。

我的天哪，这种体验真的太糟糕了。现在回想起来，给他带来这种体验，真的是一件挺过分的事情。我其实应该向他道歉。

这完全违背了我这行的规范，毕竟这是一个需要给人带来心灵抚慰，带来舒适感受的职业。我这一次做的有点糟糕，是因为我站在自己的立场上说话。

在咨询中，如果我把这那次对话当做咨询的话，那我更应该站在对方的角度，和对方一起肩并肩面对问题，面对困境。

而不是和问题站在一起，告诉他现状有多么糟糕，他做的有多么不好，太过分了。下次再展示我的自恋时，一定要顾及周围人的感受。

这是两点非常重要的教训。首先，先说看到的内容，再说感受。先说事实，再说感受，这样感受是有基础的，逻辑是清晰的，也更容易打动人。

其次咨询是和来访一起面对问题，而不是和问题一起打败来访。真实地、真诚地站在来访的角度看问题，和对方一起面对。

内容就到这里，谢谢你的欣赏，欢迎留言咨询。